હું તેનો શબ્દ છું - તે દસ છે!
ભલે આપણે સ્વતંત્ર અને સ્વતંત્ર બાળકોને કેવી રીતે ઉગાડવા માટે પ્રયત્ન કરીએ, અમે હજી પણ નથી, ના, અને હું તેમને અમને સાંભળવા માંગું છું. પ્રથમ વખત. કૌભાંડો, વિવાદો અને સમજાવટ વિના. શું તે બરાબર છે?
મનોચિકિત્સક, એમી મૌરીન સાથે મળીને, અમે પાંચ મુખ્ય કારણોને ડિસાસેમ્બલ કરીએ છીએ કેમ કે બાળક તમારા શબ્દોને કાન દ્વારા ચૂકી જાય છે અથવા તરત જ ટ્રાયફલ વિનંતીને કારણે પ્લેબેક દાખલ કરે છે.
તમે ખૂબ ભયતમે ત્રણ અનંત સંખ્યામાં જોવાનું વિચારો છો, તમને નાટકીય રીતે પૂછે છે: "સારું, તમે કેટલું બોલી શકો છો?!" અથવા વારંવાર જાહેર કરો: "આ નવીનતમ ચેતવણી છે!" જો તમે કંઇક વિશે સતત ચેતવણી આપતા હોવ અથવા કંઇક ધમકી આપતા હો, તો બાળક ઝડપથી સમજી શકશે કે તમે ખરેખર તમારા શબ્દો વિશે કાળજી લેતા નથી.
તદુપરાંત, જો તમે સતત તમારી ચેતવણીઓ પુનરાવર્તન કરો છો, તો બાળક સમજે છે કે તેને પહેલી વાર તમને સાંભળવાની જરૂર નથી - તમે હજી પણ તમારા શબ્દોને અનંત સંખ્યામાં પુનરાવર્તન કરો છો.
એકવાર તમારી વિનંતી વ્યક્ત કરો.
જો બાળક તમને સાંભળતો ન હોય તો - તેને એક ચેતવણી આપો, અને જો તે મદદ ન કરે - અદ્યતન પરિણામોમાં જાઓ.
તમારા ધમકીઓ અર્થહીન છેજ્યારે આપણે ગુસ્સે છીએ, ત્યારે અમે અમારા ધમકીઓને સંપૂર્ણપણે અવાસ્તવિક કદમાં ફુગાવી શકીએ છીએ: "જો તમે તમારી કારને ફ્લોરથી ઉભા કરતા નથી, તો હું તમારા બધા રમકડાં ફેંકીશ!"
"જો તમે રૂમમાં ભાગી જશો નહીં, તો હું તમને ક્યારેય ચાલવા જઇશ નહીં!"
તમારા માટે આવા કદાવર અને અવ્યવસ્થિત ધમકીઓ તમને મદદ કરતા નથી - તેઓ બાળકોને ઘણું બચાવી શકે છે, અને મોટા બાળકોને પહેલાથી જ સમજાયું છે કે તમારા વચનો ખાલી છે અને ક્યારેય પૂર્ણ થશે નહીં.
અનુક્રમિત રહો.
બાળક અમાનવીય ધમકીઓને ડરાવવાની ઇચ્છાને દબાવી દેવું અને સરળ અને તાર્કિક વચનોને વળગી રહેવું.
દાખલા તરીકે, ઓછામાં ઓછું: "જો તમે રૂમમાં મારતા નથી, તો આજે હું તમને ચાલવા દેશ નહીં."
તમે શક્તિ માટે લડતા છોબાળક સાથેના વિવાદમાં કોઈ પણ, સૌથી વધુ મહત્વના પ્રસંગે વિવાદમાં દોરવું ખૂબ મુશ્કેલ નથી. પરંતુ લાંબા સમય સુધી તમે રમતના મેદાનમાં ત્રણ વર્ષની જેમ વર્તે છો: "તમે જે કરો છો, હું કહું છું!" - "ના, હું નહીં!" - "ના, તમે કરશો!" તમારા બાળકને જે તમે તેને પૂછ્યું તે લાંબા સમય સુધી ન કરો.
યાદ રાખો કે એક પુખ્ત તમે છો.
તેનો અર્થ એ નથી કે તમારે બાળકને તમારી અભિપ્રાય વ્યક્ત કરવાનો અથવા તેના સમર્થનમાં દલીલો લાવવાનો અધિકાર આપવો જોઈએ નહીં.
જો કે, જો તમારી વાતચીત બિનઉત્પાદક પ્રિબીંગ્સ બની ગઈ છે, તો તે યાદ રાખવાનો સમય છે કે તમારામાંના કયા પુખ્ત છે, જે આ કાંકરાને રોકે છે.
વચનના પરિણામો ક્યારેય થતા નથીપેરેંટલ અસંગતતા ઘણીવાર કારણ બને છે કે બાળકો શાંતિથી વિનંતીઓ અને ઉત્તેજનાને અવગણે છે, ભલે ગમે તેટલું ડરામણી હોય. તમારા વચનોમાં સુસંગત હોવું અને એક બાળક બતાવવું મહત્વપૂર્ણ છે કે તમારી પાસે તમારા શબ્દો માટે વાસ્તવિક ક્રિયાઓ છે: "જો તમે કોઈની રેતીમાં કોઈકમાં પાછા ફેંકી દો, તો અમે પ્લેટફોર્મ છોડીશું," અને ખરેખર જાઓ.
જો તમારું બાળક જાણે છે કે વચનનાં પરિણામો ચોક્કસપણે આવશે, તો તે તમારા શબ્દો સાંભળવા માટે વધુ ધ્યાન આપશે.
યોગ્ય મનમાં રહો.
અમે તમને યાદ કરાવીએ છીએ કે હિંસાને કોઈ આજ્ઞાભંગના તાર્કિક પરિણામને ધ્યાનમાં લઈ શકાતું નથી: "અહીં આવો, અથવા હું તમને બેલ્ટ આપીશ!"
કોઈ ચેતવણીઓ કોઈ બાળક સામે હિંસાને વાજબી ઠેરવે છે - આ શિસ્તબદ્ધ માપદંડ નથી, તે એક ગુનો છે.
તમે અવાજ ઉઠાવોઘણા માતાપિતા અનુસાર, બાળકનું ધ્યાન આકર્ષિત કરવાની સૌથી સરળ અને ખાતરીપૂર્વકનો રસ્તો, અવાજ વધારવા અથવા તેના પર બગડે છે. તે પણ કરવું યોગ્ય નથી, કારણ કે બાળકો ઝડપથી ચીસોમાં ઉપયોગ કરે છે અને તેને પૃષ્ઠભૂમિ અવાજ તરીકે અવગણવાનું શીખે છે.
આ ઉપરાંત, પેરેંટલ ચીસો બાળકોના મનોવૈજ્ઞાનિક અને ભાવનાત્મક સ્વાસ્થ્યને નકારાત્મક રીતે અસર કરે છે, જે ભવિષ્યમાં સંચાર અને મુદ્દાઓનું ઉલ્લંઘન તરફ દોરી શકે છે.
બાળકો પર જેટલું વધારે તમે પોકાર કરો છો, તેટલી તક કે તેઓ તમને ક્યારેય સાંભળે છે.
જો તમે એક અથવા કેટલીક સૂચિબદ્ધ ભૂલો શોધી કાઢી છે અને તેમના દૂર કરવા પર કામ કરવાનું નક્કી કર્યું છે, તો તમારે બાળક સાથે તમારી ક્રિયાપ્રતિક્રિયાને ફરીથી બનાવવા માટે સમયની જરૂર છે.
શાંત રહો.
માતાપિતા અને બાળક વચ્ચે અસરકારક સંચાર બાંધકામ એક લાંબી અને સમય લેતી પ્રક્રિયા છે, જે પ્રારંભિક બાળપણથી શરૂ થાય છે.
શાંત રહેવાનો પ્રયાસ કરો, આપણા નિર્ણયોમાં સુસંગત અને આત્મવિશ્વાસ રાખો, તેમજ તમારા બાળકના મનોવૈજ્ઞાનિક સ્થિતિને આદર અને સંવેદનશીલતા બતાવો.
હજી પણ વિષય પર વાંચો