શું આપણને મુક્ત અને ખુશીથી જીવવાથી અટકાવે છે? અમારા સ્વયંસંચાલિતતા બ્લોક્સ? પસંદગીની સ્વતંત્રતાને મર્યાદિત કરે છે? અમે ગેસ્ટાલ્ટ અભિગમમાં વ્યક્તિત્વ અને તેના રક્ષણાત્મક મિકેનિઝમ્સની સમજણ વિશે વાતચીત ચાલુ રાખીએ છીએ.
અમે માધ્યમના વિવિધ પ્રોત્સાહનોને વિવિધ રીતે પ્રતિક્રિયા આપીએ છીએ. પરંતુ પ્રાથમિક શું છે, જે આપણને અહીં આપણી રુચિ માટે તમારી જાતને ઓળખવાની તક આપે છે અને હવે તે આપણા ઉત્તેજનાનું સ્તર છે. ઉત્તેજના સંપર્કની શરૂઆત, મીટિંગની શક્યતા છે. તમારા ઉત્સાહથી, અમે અલગ રીતે ચાલુ કરીએ છીએ - અમને તેનો સંપર્ક કેવી રીતે શીખવવામાં આવ્યો તેના આધારે, અને આજે આપણી ડર અને એલાર્મ્સના આધારે.
ચિંતા એ મુખ્ય ઉત્તેજના અવરોધક છે. ધારો કે હું એકલો છું અને એક માણસને મળવા માંગું છું. મારી પાસે ઉત્તેજના વધી છે. પરંતુ હું ડરામણી છું - અચાનક, ઉદાહરણ તરીકે, હું મને નકારું અથવા અવગણશે?
હું મારા ઉત્સાહને ફરતે ફેરવી શકું છું અને તેની ઊર્જાનો ઉપયોગ કરીને, તેની ઇચ્છાને પરિપૂર્ણ કરવા માટેના સૌથી પર્યાપ્ત રસ્તાઓ શોધી શકું છું. અને હું તમારી રુચિને સંતોષવા માટે મારા ચળવળમાં રહેવા માટે ઊભા રહી શકું છું. ચાલો આપણે કયા તબક્કાઓનો ઉપયોગ કરીએ છીએ તે માટે કયા તબક્કાઓનો ઉપયોગ કરીએ છીએ તે જુઓ.
પ્રારંભ. ત્યાં એક લાગણી હતી. જ્યાં સુધી આ ... આકારહીન. એવું લાગે છે કે હું કોઈકને મળવા માંગુ છું ... પરંતુ - એટલું જ ખલેલ પહોંચાડવું! સારું! અને હું ફરીથી ક્ષેત્ર સાથે મર્જ. મર્જરએ મને તેમના ઉત્સાહ માટેના કારણોસર વ્યાખ્યાયિત કર્યા વિના, ક્ષેત્રમાં છૂપાયેલા રહેવા માટે મદદ કરી હતી ...
ક્યારેક આ મિકેનિઝમ મને મહાનમાં મદદ કરે છે. ઉદાહરણ તરીકે, જ્યારે અહીં પર્યાવરણના સંદર્ભમાં અને હવે મારી ઇચ્છા સંપૂર્ણપણે અયોગ્ય છે. પરંતુ જો હું હંમેશાં મારા ઉત્સાહથી મારા માટે નોંધપાત્ર પરિસ્થિતિઓમાં કરું છું, અને આ મારો એકમાત્ર રસ્તો છે, હું અનુભવ મેળવવા માટે શરૂઆતમાં મારી જાતને અવરોધિત કરું છું ...
જો આ તબક્કો સફળતાપૂર્વક પસાર થાય છે, અને મારી ઇચ્છા - ઉદાહરણ તરીકે, એક માણસ સાથે પરિચિત થવા માટે - તે મારા માટે મારા માટે ખૂબ જ સ્પષ્ટ હતું, હું પરિસ્થિતિના વધુ વિકાસ માટે ફરીથી ઘણી ચિંતા કરી શકું છું. અને હું મારી જાતે તોડી શકું છું કે મારી ઇચ્છાને બદલે બીજાની ઇચ્છા શરૂ કરવાની ઇચ્છાને બદલે.
ફરીથી, ત્યાં ઘણી પરિસ્થિતિઓ છે જ્યાં તમારી ઇચ્છાને બલિદાન કરવું તે યોગ્ય છે અને તે શ્રેષ્ઠ ઉકેલ રહેશે. જો મારી પાસે તમારી જાતને પસંદ કરવાની તક હોય - મારી ઇચ્છા માટે જવા અથવા બીજાની ઇચ્છાને સ્વીકારો - બધા બરાબર. પરંતુ જો તમારા માટે નોંધપાત્ર પરિસ્થિતિઓમાં, હું હંમેશાં ચિંતાનો સામનો કરું છું કે હું મારી ઇચ્છાઓને અન્ય લોકોની જરૂરિયાતોથી બદલીશ - હું અવરોધિત છું અને મુક્તપણે જીવવા માટે અસમર્થ છું ... આ પદ્ધતિને ઘઉં કહેવામાં આવે છે.
ઉદાહરણ તરીકે, અમે એક ગર્લફ્રેન્ડ સાથે ડિસ્કો પર જઈએ છીએ, હું એક વ્યક્તિને જોઉં છું, મને તે ગમ્યું, અને મારી ગર્લફ્રેન્ડ મને કહે છે: "ફુ, જે ખરાબ છે! તમે તેમાં શું મેળવ્યું? જીત્યો, જુઓ - આ માણસને વધુ સરસ છે! " ઠીક છે, અને હું આજ્ઞાપાલલી બીજી તરફ જાય છે - મારા રસથી દૂર ... અથવા હું તેને કહીશ: "હા, તે પ્રકારની કશું જ નથી, પણ મને આ ગમે છે!" - પછી આ એક સંપૂર્ણપણે અલગ વાર્તા છે ...
અથવા હું કાફેમાં જઇ રહ્યો છું, અને મારી માતા મને કહે છે: "સાય એ ઘરે સારું છે, લોકો પર ગધેડાને ટ્વિસ્ટ કરવા માટે કશું જ નથી, વધુ સારી રીતે પુસ્તક વાંચો!" હું મોમને મર્યાદિત કરી શકું છું - બધા પછી, હું હંમેશાં તેણીને સાંભળી શકું છું, અને હું કહી શકું છું: "મમ્મી, હું પહેલેથી જ એક પુખ્ત છોકરી છું, અને હવે હું શું કરવું તે નક્કી કરું છું. તમારી સંભાળ બદલ આભાર, પણ હું moms સામનો કરીશ. "
અમે માનીએ છીએ કે આ તબક્કો સફળતાપૂર્વક પસાર થઈ ગયો છે, અને હું ડિસ્કો અથવા કેફેમાં છું. અને મને આ વ્યક્તિ ગમ્યો. ઉત્તેજના વધે છે, અને મને તે ખૂબ ડરામણી લાગે છે ... મને ગંભીર એલાર્મ લાગે છે. તે જ સમયે, હું પહેલેથી જ સંપર્કની સરહદ પર છું. તેથી, લાગણીઓ મને પહેલેથી જ દેખાય છે. અને અહીં, અતિશય ઉત્તેજના દૂર કરવા અને તેથી ... શાંત થવું, હું તમને જે માણસને પસંદ કરું છું તે મારી લાગણીઓને રજૂ કરવાનું શરૂ કરી શકું છું ...
ઉદાહરણ તરીકે, પુરુષો સાથેની પરિસ્થિતિઓમાં મારો મનપસંદ સુરક્ષા - તેમને અવગણવાનો પ્રયાસ કરો. હું તેને જોઉં છું અને વિચારી રહ્યો છું: "શું ઠંડુ ઠંડું કરવું તે પ્રકાર!" અથવા હું ગુસ્સે છું કે તે ચેપ છે - બીજી તરફ જુએ છે. અને હું યોગ્ય રીતે અનુભવું છું કારણ કે તે દુષ્ટ છે ... કુદરતી રીતે, આ બધી યુક્તિઓ હું ખૂબ અજાણતા કરું છું. સંપૂર્ણ આત્મવિશ્વાસમાં તે મારા અંદાજો હેઠળ જે લાગે છે તે બરાબર છે.
અમે લગભગ હંમેશાં પ્રક્ષેપણ કરીએ છીએ. આ મિકેનિઝમ સંભવિત વિકલ્પોમાંથી એક શક્ય છે ત્યાં સુધી આ મિકેનિઝમ તંદુરસ્ત રહે છે. જો હું મારા પ્રક્ષેપણમાં અટવાઇ ગયો છું, તો મધમાં ફ્લાયની જેમ - બધું, વાસ્તવિકતા સાથેનું કનેક્શન બંધ થઈ ગયું છે, અને માધ્યમથી સંપર્કમાં અવરોધ ઊભો થાય છે ...
ધારો કે તે આ તબક્કે દૂર કરવામાં આવ્યું હતું ... તે મને જુએ છે, તે મારા પર સ્મિત કરે છે. અમે વાતચીત શરૂ કરીએ છીએ. હું તેને કહેવા માંગુ છું. અથવા હું તેને સ્ટ્રોક કરવા માંગુ છું. પરંતુ તેથી ડરામણી! હું શું કરી શકું છુ? હું મારી સાથે આંતરિક સંવાદ શરૂ કરી રહ્યો છું ... અને હું બેસી રહ્યો છું - હું મારા ઘૂંટણને સ્ટ્રોક કરું છું. તે તે છે જે હું તેને મારી જાતે કરવા માંગું છું. કારણ કે હું ફરીથી ખૂબ જ ખલેલ પહોંચાડી રહ્યો છું ... અને હું આ એલાર્મને રેટ્રોક્સિયાથી નીચે છું - આ તે રીતે કહેવામાં આવે છે.
ઠીક છે, તેઓ નૃત્ય કરે છે, વાત કરે છે - તે મારી સાથે જોડાય છે ... ઇચ્છે છે, ચાલો કહીએ, ગુડબાય માટે ચુંબન ... હું પણ ચુંબન કરું છું - પરંતુ ડરામણી અને ચિંતિત કેવી રીતે! હું ઢીલું મૂકી દેવાથી અને આનંદ અનુભવું છું કે તે એક જ તરંગ પર મારી સાથે મને રસપ્રદ છે, હું ચિંતિત તિરસ્કારમાં પડી રહ્યો છું - અને બધું તપાસવાનો પ્રયાસ કરી રહ્યો છું: તેના હાથ ક્યાં છે? તે ખૂબ જ વહેલું લાગે છે! અને હવે તે મારા વિશે શું વિચારશે? અને તે મારો ફોન પૂછશે કે નહીં?
અહીં અંતિમ સંપર્કમાં આવા ઓવરવોલ્ટેજ છે અને તમામ આગાહી-થી-કંટ્રોલથી અહંકાર તરીકે ઓળખાતા પ્રયત્નો કરે છે. જ્યારે, તમારી સરહદો ખોલવાને બદલે અને હું જે કરવા માંગું છું તે મેળવીએ, અમે આશ્ચર્ય, સ્લેમર અને સંપર્કમાંથી બહાર નીકળ્યા ...
આ ટૂંકા સ્કેચમાં, મેં માનવીય ભાષા પર મનોવિજ્ઞાનના જટિલ સૈદ્ધાંતિક ખ્યાલોનું ભાષાંતર કરવાનો પ્રયાસ કર્યો. જ્યાં સુધી હું તેને સંચાલિત કરું છું - તમને ઉકેલવા માટે ...
લેખક - ઇરિના લોપતિખિના
સ્રોત - springzhizni.ru.