ભલે હું હજી પણ દુઃખી અને કડવી રીતે દુઃખી કરીશ, તો હું બરાબર જાણું છું કે આવતીકાલે આવતીકાલે આવશે ...
88 મી, હું બે, હું હાઈમાશકરમાં હૈમાશકરમાં એક લશ્કરી નગરમાં રહું છું. તળાવ તળાવ નજીક. અહીં મારા પિતા છે. પરંતુ મને આ ભૌગોલિક બિંદુઓ વિશે કંઇક ખબર નથી. મારી અંગત ભૂગોળ એ પ્રવેશદ્વાર પર એક પિશાદાર છે, જ્યાં તમે એક ધાબળાને અસ્વસ્થ કરી શકો છો અને પાંચ-માળની ઇમારત સાથે ચાલવાથી વૉકવે, જેના પર તમે ત્રણ પૈડાવાળા સાયકલિક પર સવારી કરી શકો છો અને ત્રીજા માળે ઍપાર્ટમેન્ટ કરી શકો છો. જ્યાં રૅનેટ જીવનનો મારો શ્રેષ્ઠ મિત્ર છે. જો આપણે એક જ ઢોરની ગમાણમાં રમવાનું છોડીએ છીએ અને રસોડામાં ચા પીવા માટે છોડીએ છીએ, તો ઘટનાઓના વિકાસ બે છે: ક્યાં તો હું પૉક્સ સાથે મિત્રને ઉભું કરું છું અને કપટ કરું છું, અથવા પ્રેમ મારામાં જાગશે, અને હું તેને બધાથી ગુંચાવું છું મારા યુવા ઉત્સાહ. કોઈ પણ સંજોગોમાં, તમારી ચાને જંગલી ગર્જના દ્વારા અવરોધિત કરવામાં આવશે - રેનટ સામેની પાંખો અને સમાન શક્તિ સાથે ગુંદર સામે વિરોધ કરે છે.
હંગેરીથી એક ખિસ્સામાંથી, હું માત્ર બે યાદોને દૂર કરીશ: અહીં મોમ રેનાટીકા, કાકી નફિસ, મને કપાળમાં ફ્રોઝન માંસ દબાવવામાં આવે છે. તે મને દુઃખ આપે છે, હું ગર્જના અને આંસુ દ્વારા હું આ પેકેજને માંસ સાથે જોઉં છું.
- રડશો નહીં, નાનું, રડશો નહીં. અંકલ સાયક્લિસ્ટ ખાસ કરીને તમને શૉટ નહીં કરે. જ્યારે પુખ્ત વયના લોકો જાય ત્યારે ચાલવાની રીત પર કશું જ નથી.
અને બીજું મારી માતાનું ચહેરો છે. આંસુ દ્વારા પણ. તે સમયે, હું લાલ-પળિયાવાળું કીડી દ્વારા અદ્યતન હતો, જેના ઘર મેં મારા ધાબળાને assholes સાથે ફેલાયો હતો. મોમ કંઈક કહે છે, પાંચમા માળથી સીધા જ ચીસો, અને દૂષિત જંતુઓ પગ પર આગળ વધી રહ્યા છે અને તેઓ ભાગી જવા માંગતા નથી. અને મારા ઓરીકોનીયન પાઇપ પણ તેમને સરળ સત્યમાં અભિવ્યક્ત કરતું નથી - તમે તમારા વિશે ખુશ નથી ...
***
અહીં 97 મી વર્ષ છે, અહીં હું સાઇબેરીયાથી મોસ્કોમાં ગયો હતો, પરંતુ માતાપિતા વિના. નવી શાળા, જટિલ સંબંધો, બહિષ્કાર, લડાઇઓ ...
હું વર્ગમાં આવ્યો, મારા નાકને ઊંચો લઈને, ડેસ્ક પરના બ્રીફકેસને ધમકી આપી: મેં તમને બધા જોયું, assholes!
મમ્મીએ ઇન્ટરકોર્ડને બોલાવ્યો અને ફોનમાં ચીસો પાડ્યો:
- શું તમે ત્યાં છો? શાળા કેવી રીતે?
- ફાઇન. રશિયનમાં ચાર પ્રાપ્ત થઈ, - હું ખુશીથી રહ્યો છું.
સારું, બીજું શું કહેવાનું છે? મને ખરાબ લાગે છે, મમ્મી! હું દરરોજ આ ભયંકર શાળામાં જવા માટે ખૂબ ભયંકર છું! હું દરરોજ ઓશીકું માં રડે છે, જેથી તમારા દાદા દાદીને નિરાશ ન થાય! મને લો, કૃપા કરીને!
હું આ બધી મમ્મીને કહું છું. હું ફોન મૂકીશ અને રશિયન શીખશે. અથવા કવિતાઓ લખો.
***
2013 ... સૌથી વધુ વધતી પીડાદાયક. બપોરે. મારા માતાપિતા મારા એપાર્ટમેન્ટમાં બદલામાં ફરજિયાત છે, આખરે, હું શું થઈ રહ્યું છે તેના અર્થ સુધી પહોંચતો નથી:
- થોડું ક્રેઝી, અથવા શું? તમે શું વિચારો છો કે હું સિગનની વિંડોથી છું, જલદી હું એકલા એપાર્ટમેન્ટમાં રહીશ? શાય !!! મેં ત્રણ મહિના આગળ ભાડું ચૂકવ્યું, જેથી તમે ત્રણ મહિના સુધી શાંત થઈ શકો!
માતાપિતા મારા પર અવિશ્વસનીય દેખાય છે, ગ્રે, ગોન, વિકલ્પોનો ડોળ કરે છે:
- ઠીક છે, તે મજાક લાગે છે, તેનો અર્થ એ છે કે તમે ખરેખર ઘરે જઈ શકો છો. હું તેમની પાછળનો દરવાજો બંધ કરું છું, જો બીજું 8-મહિનાનો માત્વિક ઊંઘી રહ્યો છે કે કેમ, અને હું ધૂમ્રપાન કરવા માટે બાલ્કનીમાં જાઉં છું. લાંબા સમય સુધી હું 17 મી માળથી નીચે જોઉં છું:
- મને આશ્ચર્ય છે કે તે શું છે ... હું તીવ્ર એક પગલું પાછું લઈશ. ઠીક છે, તમે સાથે આવશે! ત્રણ મહિના માટે એપાર્ટમેન્ટ. વધુ હજાર. મારી મર્કન્ટિલિટીમાંના એક પર, હું જીવી શકું છું ...
***
અને અહીં હું મારા 2021 માં છું. હું પાછો જોઉં છું, schushu ચિત્રો, યાદોને ગઠ્ઠો. દર વખતે તે મને લાગતું હતું કે સમગ્ર જગ્યા તરીકે દુઃખ ખૂબ જ દુઃખદાયક છે. દર વખતે હું માનતો ન હતો કે મારા માટે ત્યાં ઓછામાં ઓછા કેટલાક નસીબદાર હોઈ શકે છે. દર વખતે હું બધા ક્રોધાવેશ સાથે સહન કરતો હતો, જે સક્ષમ હતો. ઘણા લોકો રડે છે. થોડું ખાધું. હું એક ક્રોસ સાથે બીજો દિવસ stitched - ભગવાન આભાર, તમે અંત કર્યું.
પરંતુ કપાળ પર મુશ્કેલીઓ હીલિંગ હતી.
અને કીડી કરડવાથી ગયા.
અને શાળા એકવાર પણ સમાપ્ત થઈ.
અને હવે હું મારા ભૂતપૂર્વ સહપાઠીઓની શેરીઓમાં જોવાથી ખુશ છું.
અને વસંતઋતુમાં, સ્કર્ટ ફરીથી દેખાશે, તે ડામર પરની રાહને પ્રોત્સાહિત કરે છે, અને હૃદયમાં ફિટ થાય છે, અને ઝાડમાં ચકલીઓના ઢોળાવ તરીકે, તે પ્રેમ કરવાનો સમય છે! તે પ્રેમ કરવાનો સમય છે!
અને હું આ હકીકત વિશે વિચારું છું કે જો હું હજી પણ માર્ગ પર હજી પણ દુઃખી કરું છું, તો પણ હું જાણું છું કે આવતીકાલે એક વાર આવશે. હું રોકીશ અને પોતાને પૂછું છું: શું તમને આ એક વર્ષમાં યાદ છે? અને પાંચ પછી? દસ? તમે શું વિચારો છો, તે આ દુનિયામાં પણ દુઃખ પહોંચાડશે અથવા બધું જ કરશે?
અને પ્રામાણિકપણે મારા પ્રશ્નોના જવાબ આપશે. સમય જતાં, અપમાનજનક કૅલેન્ડર પાંદડા મેમરીમાં રહેશે. ફોટા. તારીખ. ઘટનાઓ વ્યક્તિઓ. લાગણીઓ. અથવા લાગણીઓ પણ નહીં, પરંતુ ફક્ત તે જ યાદો.
અને તમે આગળ વધશો, દરેક પગલાને આગળ વધશે અને છોકરીને આગળ નીકળી જતા, તે કિશોરવયના માંસના પેકને દબાવીને, તે કિશોરવયના, પીડાતા વિશે કવિતાઓ લખે છે, તે યુવાન સ્ત્રી જે બાલ્કની પર રહે છે, 17 મી માળે જુએ છે અને વિચારે છે:
- રસપ્રદ, તે શું છે?
આગળ વધો. કાલે ખુશ.