હું ગુનો જવા દો, પણ તે ખૂબ મોડું થયું હતું

એવું કહેવામાં આવે છે કે બાળકોના ગુસ્સો નાબૂદ કરવા માટે ખૂબ જ મુશ્કેલ છે. દેખીતી રીતે, તે સાચું છે, કારણ કે તેઓએ મને સામાન્ય રીતે ઘણા વર્ષો સુધી જીવવાનું અટકાવ્યું ...

હું પપ્પા વગર થયો. વધુ ચોક્કસપણે, જ્યારે હું છ વર્ષનો હતો ત્યારે માતાપિતા છૂટાછેડા લીધા, અને બહેન આઠ છે. તે પહેલાં, તેઓએ વિખેરી નાખવાનો પ્રયાસ કર્યો હતો, અને મમ્મીએ અમને બીજા શહેર માટે પણ છોડી દીધું હતું. કદાચ તે તેના પતિને અશ્રુ કરવા માંગે છે. સત્તાવાર છૂટાછેડાએ આખરે ક્રોસને તેમના સંબંધો પર મૂક્યો, અને બધું એટલું સારું શરૂ થયું.

તેઓ એક જ શાળામાં શિક્ષકો તરીકે કામ કરતા હતા ત્યારે તેઓ મળ્યા. આ ઉપરાંત, ખાણ કાકી અને પિતાના માતાપિતા લાંબા સમયથી તેમના પરિવારો સાથે વાતચીત કરે છે અને પ્રોત્સાહિત કરવા માટે દૂર ન હતા. યંગ વેડિંગ 1989 માં રમ્યા. એક વર્ષ પછી, નરગીઝની મારી બહેનનો જન્મ થયો, અને બે પછીનો મારો જન્મ થયો. તે સમયે, આપણું જીવન સંપૂર્ણ હતું, અને અમે ખુશ હતા. તેથી તે પપ્પાએ અચાનક કામની જગ્યા બદલી નાખી ત્યાં સુધી ચાલ્યો. તેમણે શાળા છોડી દીધી અને વધુ મેળવવા માટે સમારકામ કરવાનું નક્કી કર્યું. તેણે સારી રીતે રંગી લીધું, અને તે સંપૂર્ણપણે વિશિષ્ટ રેખાંકનો બનાવવા માટે બહાર ગયો, જે 90 ના દાયકામાં ફેશનેબલ હતા.

જ્યારે શારીરિક શિક્ષણ શિક્ષક હતા, પપ્પાએ તંદુરસ્ત જીવનશૈલીનું નેતૃત્વ કર્યું, પીધું ન હતું અને ધૂમ્રપાન કરતો નથી. મને લાગે છે કે તેણે ફક્ત કંપનીને નવી જગ્યાએ મળી નથી: તેના સહકાર્યકરો દારૂ દ્વારા દુર્વ્યવહાર કરવામાં આવ્યા હતા, ક્યારેક કામના કલાકો દરમિયાન પણ. ધીમે ધીમે, અને મારા પિતાને "ગ્રીન ઝેમિયા" ની વ્યસની હતી. તેણે પીવાનું શરૂ કર્યું, અને કૌભાંડો ઘરે ફાટી નીકળ્યા. મોમ અને પોપ નવ વર્ષ સુધી એક સાથે રહેતા હતા, પરંતુ અંતે, તેમનો લગ્ન હજુ પણ પડી ગયો હતો. આ, અલબત્ત, અમને મારી બહેનથી અસર થઈ.

છૂટાછેડા પિતા પછી, કેટલાક કારણોસર હું તેમની પુત્રીઓ સાથે બેઠકો શોધતો નહોતો. દેખીતી રીતે, હકીકત એ છે કે તે એક જટિલ પાત્ર હતો. શાળામાં, હું અત્યંત જટિલ છું કે દરેક પાસે એક પિતા છે, અને હું નથી. તેમ છતાં, હકીકતમાં, હકીકતમાં, પરંતુ અમે એકબીજાને એકબીજાને જોયા અને વાતચીત કરી ન હતી. મારી પાસે તેના પ્રેમ અને સંભાળનો અભાવ છે. હાર્મોનીએ વર્ષોથી સામનો કર્યો, પરંતુ અંતે તે ઉદાસીનતામાં ફેરવાઈ ગયું. જ્યારે હું કિશોરો બન્યો ત્યારે મેં હમણાં જ મારા જીવનમાંથી બહાર નીકળવાનો નિર્ણય કર્યો. મેં વિચાર્યું કે મારે આવા પિતા કેમ હોવું જોઈએ? અમને તેની જરૂર નથી.

વર્ષો ગયા ... હું કૉલેજમાંથી સ્નાતક થયો, હું ભવિષ્યના પતિને મળ્યો. 2014 ના અંતમાં, અમે લગ્ન રમ્યા. જીવનસાથી ખરેખર મારા પિતાથી પરિચિત થવા માંગતો હતો, પરંતુ હું તેનાથી સ્પષ્ટ રીતે હતો. લગ્ન માટે, મેં પોપ આમંત્રણ આપ્યું નથી. હું જાણતો હતો કે તે ખોટું હતું અને કદાચ તે મારા ભાગ પર સ્વાર્થી હતું, પરંતુ હજી પણ મેં તેનો નિર્ણય લીધો.

જ્યારે મેં તેના વિશે શીખ્યા, ત્યારે પૃથ્વી તેના પગ નીચે ગયો. હું ખૂબ પીડાદાયક હતો, હું રડ્યો, દિલગીર, દુઃખદાયક. જો હું તેની સાથે વાતચીત કરતો ન હોત તો પણ હું જાણતો હતો કે તે જીવંત અને સારી હતી, અને હવે ... તે ફક્ત તે જ નથી. મને પ્રથમ લાગ્યું કે મારી પાસે ખરેખર તેની અભાવ છે. હવે પૂરતું નથી, લગ્નના દિવસે અભાવ નથી, આ બધા વર્ષોનો અભાવ છે. પરંતુ મારા શબ્દો દ્વારા, દુર્ભાગ્યે, પાછા આવવું નહીં ...

શું હું દિલગીર છું? હા ખૂબ જ. કમનસીબે, મારા પિતા વહેલા ગયા, તેમના પૌત્રોને જોયા નહિ. કદાચ મારા વાઇન પણ છે. કોઈપણ કિસ્સામાં, મોડું થઈ ગયું, કંઈપણ ઠીક કરશો નહીં. પરંતુ હું તમને તમારા પ્રિયજનની પ્રશંસા કરવા કહું છું. જો કંઇક ખોટું છે, તો મેં કહ્યું તેમ, મૌન ન કરો. ઘણા વર્ષો સુધી ગુનો છુપાવશો નહીં. તે ગળામાં કોમ જેવું છે.

અમારા બ્લોગમાં પણ વાંચો:

• "મેં ઘણા વર્ષોમાં મારા પિતાને શોધી કાઢ્યું"
• "મેં મારા પતિને છોડવાનું નક્કી કર્યું ..."
• જ્યારે સાસુ - ઑડિટોરો

એક સ્ત્રોત