Neffens statistiken hawwe sawat 13% fan 'e froulju lêst fan postpartum depresje. Yn ús lân tinke spitigernôch in protte minsken dat dit gewoan in fiksje is fan jonge memmen dy't net hawwe taret op serieuze feroaringen yn har libben. Eins is postpartum depresje in serieus psychologysk probleem dat help nedich is fan psychologen en leafhawwers. Yn 'e maatskippij is it net te fertellen hoe hurd moed hurd is om te nimmen, safolle memmen besykje lok te skilderjen as de katten op' e siel skrieme. Brave-froulju fertelde earlik hoe hurd it memme waard jûn.
"Ik woe it finster útgean"
Op ien punt hie ik in obsessyf idee dat ik in bern sil berne wolle. Myn man diele myn winsk net. Hy wenned graach tegearre, de tredde persoan yn ús famylje woe hy net. Mar it stoppe my net. Ik oertsjûge him, bestege in soad nerven en sterkte, mar, mar oan 'e ein seach ik de winske twa strepen op' e test. Ik herinner my dat ik op dat stuit lokkich wie. En sels de ûntbrekkende werjefte fan 'e man hat my net oerstjoer makke. Swangerskip gie maklik: ik fleach lykas op 'e wjukken, wurke, in protte rûn, gie nei it teater, by de tentoanstelling, moete ik mei freondinnen. Gjin tekens fan problemen.
Op 'e 8ste moanne rapporteare de man dat hy skieden wie. Ik begon te tinken oer hoe't ik in bern allinich soe ferheegje. Panykoanfallen begon, slekt ferskynde út. Ik haw sels it sikehûs te behâlden fanwegen konstante stress. Soan waard berne swak, hy waard fan my skieden, dus de earste dei haw ik it bern net seach. Al dizze tiid skriemde ik yn 'e ôfdieling, sjoen mysels in minne mem.
Thús waard de situaasje net better. Mem kaam by my om te helpen, om't ik foar heule dagen lei, raasde en seach yn 'e muorre. Ik haw neat oan. Ik haw hast net passe by myn soan. Doe ferskynde de oanfallen fan agresje: Ik bruts myn mem, it bern, ferliet it hûs, sloech de doar lûd. Tagelyk fielde ik my konstant myn skuld, hate mysels en ûnthâlde sels sels, op guon mominten tocht er oer selsmoard.
Ik woe noch út it finster útgean, om it permaninte skriemen fan in bern net te hearren, sadat ik neat fan my easke. Mem insistearre dat ik in psycholooch besocht. Mar de dokter fan it postpartum-depresje fûnen net, sei hy dat it dreech wie foar my, om't d'r gjin man yn 'e buert is dat de soarch fan' e man is beklamme.
Op in dei, doe't ik it hûs ferliet, smyt in bern oan myn mem, moete ik in man. Hy wie folle âlder dan my, en de roman ferdraaid. Mar it gelok hat my dizze relaasjes net brocht. Krekt oars, ik haat my noch altyd, ik tocht dat de poppe waard ferhannele op in lyts man. Doe besleat ik selsmoard te pleegjen, mar myn mem gie de keamer yn. Se seach ferspraat tabletten en begrepen alles. Wy prate in lange tiid, tocht hoe't jo it dwaan moatte. As ik my nei behanneling stjoert yn in psychoneurologyske dispensary, sil it al myn fierdere libben grif fergrieme. Mar it is ek ûnmooglik om yn sa'n steat te bliuwen. Ik wie heul gelok dat myn mem in goede psychoterapeut fûn. Hy jou my krekt werom nei it libben.
Ik learde stadichoan fan myn bern te hâlden. No, de soan is 4 jier âld, en it spyt my dat it earste jier net koe fanwegen syn steat om alle wille fan mem te genietsjen. Ik haw koartlyn in man moete mei wa't wy hoopje in serieuze relaasje sille wêze. Hy is heul soarchsume, ynteressant, ferwiist nei myn soan. Wy hawwe sels oer praat wat leuk wêze soe om in oar bern te jaan. Ik fertelde him earlik oer myn postpartum-depresje, en hy feroardiele my net, krekt oarsom, stipe en begrepen en begrepen. Ik bin ek min te tankber foar myn mem foar har help, want sûnder har soe ik wat mei my hawwe dien hawwe. Ik wol jonge memmen advisearje om net allinich te bliuwen by jo problemen en klopje op alle doarren, sadat de situaasje net itfâldich einiget.
Yn it feit dat de frou belibbet nei berneopfang, is d'r neat ôfwykber. Miskien binne grutte ynfloed hormonen, lykas stress, radikale feroaring yn it gewoane libben. In mem wêze is heul hurd, mar it is in geweldig gelok, hoecht gewoan it te realisearjen en te fjochtsjen foar it rjocht om lokkich te wêzen.Ynteressant: Postpartum Depresje: persoanlike ûnderfining fan ien mem
"Myn libben is feroare yn in solide grize wykeinen."
Foar de berte liede ik in aktive libbensstyl: wurke, ik studearre, ik wie dwaande mei sport, ik reizge in protte. Myn man en ik woe myn man, en doe't ik learde oer de lang ferwachte swangerskip, wiene yn 'e sânde himel fan wille. Ik besocht te hâlden oan 'e rjochter fieding, gie nei Yoga foar takomstige memmen, besochte kursussen wêr't wy waarden leard waarden oan' e rjochter sykheljen, de basis fan boarstfieding, soarch foar nijberens. It like dat ik folslein taret wie op it ûntstean fan in lyts bytsje minske. Ik gie nei de berneopfang yn in geweldige stimming, mar fanôf it heule begjin gie alles ferkeard sûnt ik pland. As resultaat makke ik in emergency Cesaryske seksje. En fan no ôf, rôle in ferskriklike depresje my.
Ik haw gjin bern sjoen, en doe't ik him brocht haw, fielde ik gjin wille. Dan hat ik in pear moannen dien wat nedich wat nedich aksjes dien: Kupala, Fed, Waled, ferklaaid. Mar op dat momint like it my dat it libben feroare yn in solide grize wykeinen. Neat tefreden: noch de kado's fan har man noch de earste bern glimlach. Begon skerpe stimmingswings te skerp. Moarns waard ik kalm wekker, en nei in pear oeren goaide ik dingen en skreaude op myn man.
Doe't ik besocht te fertellen wat der mei my barde, begriep de omlizzende my it net. Guon sels skerp útdrukt dat ik gjin bern nedich om te berne. Ik leaude it ek sels. It spyt my foar mysels, de poppe, dy't net gelok wie mei sa'n mem, har man, om't hy oprjocht net begrepen wat der barde.
Ik waard heul stipe op dat momint by minsken: man, mem en suster. Ik neamde myn mem en suster elke dei, raasde de tillefoan yn, en hearde se noait fan harren dat iets mis wie mei my. Krekt oarsom, se fersoarge se, besocht te helpen, faak kamen te helpen. Ik herinner my hoe't ien dei gewoan net woe libje, neamde ik myn suster, en nei in heal oere stie se al op 'e drompel fan it appartemint.
Se gie in pear oeren mei har soan fuort, en ik droech it tiid en echt rêste.
De man toande ek geduld. Hy, lyk as hy koe, holp om it hûs te hâlden, net klacht, as it appartemint net waard ferwidere nei syn oankomst fan it wurk, en it iten waard net gekookt. Yn 'e jûnen en yn it wykein wie hy dwaande mei har soan om my de kâns te jaan om gewoan te kuierjen of te gean nei winkeljen. Wierskynlik seach ik by it diel, seach ik Egoïstyske en wjerskanten, om't miljoenen froulju perfekt omgean nei de berte fan in bern. Mar myn psyche, helaas, koe net sa'n lading net wjerstean.
Sjoch ek: De frou liet har nijberne dochter yn it sikehûs efterlitte. Nei jierren moete se it wimpel moete, dy't har geweldig nijs fertelde
Leafde foar myn soan dy't ik op dat momint fielde doe't de gedachten oer selsmoard ferskynde. Ik stie op 'e balkon, seach nei ûnderen en tocht dat it goed soe wêze, as dit griis, saai it ferfeelsum wie. En fuort foar de eagen wie ik in foto, lykas ik op it asfalt lei, en myn Vanechka skynt yn 'e kruk fan skriemen. En gjinien sil him passe, en dan sil hy libje, sûnder materne soarch en genede.
Tidens in reis nei Jeropa, moete ik in dokter út Dútslân. Doe't ik har fertelde oer wat der mei my barde nei de berneopfang, wie se ferrast wêrom't ik gjin medyske soarch hie. Hoe kinne jo net jilde foar in psychoterapeut as postpartum-depresje jo beslacht? Se sei dat yn Jeropa nei depresje nei de berte, se binne serieus, en se negearje har uterlik net. Wy leauwe noch altyd dat dit whims binne fan in jonge mem. Nei alles ferhege ús beppes en beppes en beppes bern, wylst hy wurke, en d'r wie gjin tiid foar stomme gedachten. Ik soe heul sa en yn ús lân behannelje mei begryp oan it feit dat net alle froulju fuortendaliks in unearthly leafde belibje foar it berntsje.