En dêr, by de beukerskoalle, sokke heul optein âlders geane ...
Hjoed tink ik de hiele moarn oer hoe't jo ús takomst wolle bang meitsje. Ik herinner my, yn 'e bernetiid wie d'r de heule soarte iensum as "hjir, yn' e beukerskoalle, sille jo begjinne nei skoalle te gean - jo wolle weromgean nei de tún," "Hjir, yn 'e universiteit, jo sille skoalle misse "" "Hjir binne de bêste jierren universiteit, jo sille de bêste jierren âlde ûnthâlde, jo wolle wolle, jo wolle wolle", dat is hjir.
Ik, yn teory, moast systematysk ferfeeld wêze "no is it net dat earder," mar in mem wurde, begearje it gefoel en alles wol dat ik net fiel en net wolle. Ik begon net, yn omgean mei prognosen, skrieme, skriem oer elk ferske, sels it domste, as d'r wurden binne "mem", "dochter", "Son", "Son". Ik (hoewol it liket dat it al hie) noch hie) noch net fielde dat myn ferlet fan myn bern allinich mines is. Ik lûk my net om de heule nacht te sitten en sjoch as in poppe sliept - ik lûk my om te sliepen, stopje wekker út elke bern, alles is goed, sliept en sliept en sliept en sliepen.
Ik toarst it heule hûs mei kessens net te lizzen, sadat de poppe gjin soarget, set fiif kappen op har, sadat se net hawwe ynpakt, om har te besluten, lykas "Scooter", Keapje se allegear de boartersguod yn ien kear en om elke rêst om nei de apotheek te rinnen en de measte de bêste medisinen keapje, hoewol dit wie wat se my tasein hawwe. En dochs - ik fiel neat oer it feit dat ik sânentweintich, tritich, hast trije en tritich trije. Nea, hoewol se tasein. En oer de berneopfang, waard it ferteld dat ik waard ferwachte en de sterkste psychologyske testen en it swierste postpartum-depresje, en lokkige sobs út elke boarstfieding. D'r is gjin ien ding, it misbrûk.
Dit is wêrom ik yn refleksjes foel. Hjoed haw ik earst NIGN naam Ignat nei Kindergarten. Hy feroare gau en rûn nei de groep, waaide syn hân, sûnder te sykjen - se sizze: se sizze: Ja, wylst - en spielje. En ik stean yn 'e doar, en ik rêstich. Ik haw mysels earlik sear dien foar trije dagen - wjerlijk, wjerlijk, "myn soan groeide op," goed, yn 'e beukerskoalle, sûnder mem, yn Grishkowtsu - "Kom, fergoeding, fiele." En ik rêstich. Ik begryp dat hy dêr net allinich is, gean troch de dyk - en sa beukerskoalle, d'r binne gjin assholes, d'r binne normale oplieders, en myn jonge is absolút normaal. En dêr, by de beukerskoalle, sokke heul optein âlders geane ... en ik hâld fan in log.
Ik hâld fan myn bern tige. Ik bewûnderje har hûndert kear, har prestaasjes, har prestaasjes, mar ik fiel my net al dizze mem, dat mem my tasein wie op my, of guon oare minsken dy't benijd wiene of mei myn leeftyd, as wrâldbyld. Ik begryp net wat "As jo myn mem winskje (studint, direkteur), sille jo begripe (ûnthâlde, jo sille wurdearje)."
It is needsaaklik om op ien of oare manier te besykjen net te sizzen al dit jiskefet foar bern, ja ...