Hoe te begripen dat de relaasje útinoar falt: it útsicht fan psychoterapeuten

16 sinjalen dy't jo help nedich binne

Net alle pearen binne bestemd om "lang en lokkich" te libjen, en skieding as skieding as skieden is gewoan in kwestje fan tiid. Soms wurdt it rappe brekken fan 'e relaasje oant oare minsken opmurken - en it sil net prate oer beppes oer beppes by de yngong, mar oer profesjonele famyljepsychoterapeallen.

Begjin jannewaris ferskynde in nijsgjirrige thread, dy't mear dan sân tûzen (!) Reaksjes sammele. De auteur fan Treda, de brûker mei Nick Gerdy, frege psychoterapoaren mei koppels, om te fertellen oer de sinjalen dy't jo oanjûn binne, dat d'r iets is yn 'e relaasje (of is op it punt te gean).

Kommentators stiene net teloarsteld, dus hâldt der rekken mei "fersteurende klokken" foar dyjingen dy't yn relaasjes binne - as jo sokssawat hawwe opmurken, faaks is om wat te feroarjen, opnij te feroarjen of kontakt te meitsjen.

Pynlike ôfhinklikens

As ien persoan folslein ôfhinklik is fan 'e oare, foaral op in earder jonge leeftyd - hinget ôf fan sawol finansjeel, en emosjoneel. As regel binne dit jonge famkes (hoewol soms jonge jongens) dy't net wurkje, hawwe se gjin bern, se sitte de heule dei thús, se hawwe gjin freonen of hobby's dy't tiid hawwe trochbringe mei har partner troch te bringen. It is heul net sûn, en dit is in enoarme "reade flagge."

As regel einiget alles mei pynlik en lelik skieding. Yn sokke gefallen besykje wy te helpen om te helpen om freonen te meitsjen, doch in baan, sykje in baan, in frijwilliger te krijen - om har te dwaan dat se selsbehearsking te dwaan en bûten te ferheegjen en bûten de relaasje te ferheegjen.

Milkbeakandjellybean.

Unwissichheid oan ien kant

As ien persoan seit dat hy myn help nedich is om út te finen oft se relaasjes wolle hâlde, en de oare seit dat hy help nedich is om har relaasjes te bewarjen.

Chickensoup4theroll

Ferslaan kontrôle

Oermjittige kontrôle. Ik foldocht faaks minsken dy't har partner freegje om in foto te stjoeren wêrop it in bepaalde hoemannichte fan fingers toant om te bewizen dat dizze foto yn echte tiid wurdt makke. Dit is in ôfbaas.

Crode080.

Akkountbehear

Koppels dy't hawwe ôfpraat oer it prinsipe fan "jo - ik bin my." Bygelyks: "Ik haw jo feroare, sadat jo ien nacht kinne trochbringe mei wa't jo wolle."

Of "Ik ferried jo fertrouwen en konsumeare drugs, dus no kinne jo ien kear gean en alles dwaan wat jo wolle." It ferneatiget fertrouwen en liedt ta it feit dat misdriuwen allinich sammelje.

Crode080.

Besykjen om partners te feroarjen

As ik in pear sjoch, wêryn ien as beide partners besykje elkoar wat fûneminteel wichtige te feroarjen. Yn dizze gefallen begripe wy wêr't it ferlet fan feroaring kaam, en de persoan dy't wol feroarje, beoardielet, hoefolle foar him is it wichtich. Wy wurkje oan akseptaasje en tolerânsje oan oare minsken.

Ladyledylidy

Slachtoffers yn 'e namme fan bern

"Wy hâlde in relaasje foar bern" - dit liedt ta ungewoane ynstallaasjes, wêrtroch it pear har bern beskôget as in lêst en leaut as se har ungewoane relaasjes behâlde, by ien of oare manier sil alles goed wêze.

Bern binne slimmer dan wy tinke, en as mem en heit net leuk hâlde fan elkoar, fiele se it. As jo ​​wirklik, de takomst fan jo bern is sa wichtich, dan fixearje dan jo relaasje of triennen se dan.

NEM3S1S.

Berjochten sykje

Minsken dy't nei terapy komme, suggerearje dat se de terapeut te oertsjûgjen moatte yn it feit dat se gelyk hawwe, en har partner is net. It liket derop te klagen oer har partner oer har partner nei de baas, sadat hy har problemen útfûn.

Hyujikol.

Neat goed

Ien fan 'e meast wichtige "reade flaggen", dy't ik fernimme, wurkje mei in jong pear - is dat se hielendal neat ûnthâlde. In diel fan 'e famylje-terapy is om partners te herinnerjen oer wat se graach fan elkoar herinnerje, dy't har ynearsten oanlutsen ta elkoar, en dat der goed is tusken har.

As minsken komme, en se binne al net tefreden west yn relaasje ta de relaasje dy't se net kinne ûnthâlde hoe't it moat fereale wêze op elkoar, is har relaasje al, yn prinsipe. Om de terapy effektyf te wêzen, is it net nedich om lokkich te wêzen, mar as jo miskien net iens goed ûnthâlde, dan goed, dan goed, einlings einige.

Wurchmold.

Disrespekt foar grinzen

Oertreding fan grinzen. In bytsje kontrolearje de grinzen - normaal, mar in werheljende fersteuring fan grinzen is in grutte "reade flagge". Guys, begryp har grinzen, de mooglikheid om se te ynstallearjen en te ferdigenjen fan heul wichtich foar jo persoanlike wolwêzen. En learje ek de grinzen fan oare minsken te respektearjen.

De grinzen moatte net permanint wêze, se kinne feroarje, mar soms kinne se feroarje, om't jo tagong krije ta har of it tsjinoerstelde ferlern it.

Bygelyks, hâld by jo routine. As jo ​​om 9 oere op bêd geane en wekker wurde om 5 oere te wurkjen, hâld dan troch. In fatsoenlike persoan sil dit respektearje. Yn it gefal dat in persoan besiket dizze grinzen te brekken, betsjuttet it dat dingen net heul goed binne.

It kin sa útsjen: "Hey, gean net op bêd, praat mei my, ik bin iensum" of "sa romantysk - om de heule nacht te sprekken." As jo ​​net 15 jier binne, dan is dit net heul romantysk. Fanwegen dit binne jo allinich sterker dan wurch en it wurdt dreger foar jo om kritysk te sjen fan jo relaasje. As jo ​​partner jo útgiet en laket om jo routine, dan, dan wierskynlik, ferskille jo wearden gâns. Dit giet net oer wa't gelyk hat, en wa is ferkeard - jo hawwe gewoan ferskillende werjeften.

Jbuam

Rjemme

Ik sil gewoan sizze dat as jo jo Yell ûntdutsen hawwe: "Ja, ik skramje, ik skriem net by jo!", Jo kinne in probleem hawwe mei kommunikaasje.

Bda-Goat.

Folsleine ûnôfhinklikens

Aktive ûnôfhinklikens is fan elkoar - dit is foar my it haadteken dat houlik gie ûnder sinne. Sadree't ik sjoch dat partners alles apart dogge, nimme se bygelyks in liening foar in auto of plan, sûnder sels mei elkoar te rieplachtsjen, ik begryp dat dit pear al wurdt ferdomd.

MATTROCKJ.

Permaninte konflikten

Hiel konflikt relaasje. As faak en sterke konflikten meardere moannen (of minder) begon nei it begjin fan 'e relaasje, en trochgean, Steam, Steam, sil in echte boot wêze en net wurkje. It makket net út oft it konflikt de heule tiid trochgiet of soms ûnderbrekt. Dit is net allinich myn miening, d'r binne stúdzjes dy't befêstigje.

jollybumpkin.

Transformaasje fan flechten yn in oaljefant

Konstante, betsjuttingsleaze eskalaasje fan konflikten. Doe't "Ik tink net dat wy dit djoere ding moatte keapje," draait yn "Jo hâlde net fan my!" - Dit is in grut probleem.

Psychophilosopher.

Net allinich leafde

Yn myn ûnderfining binne duorsum en sûne relaasjes boud op twa heul wichtige kwaliteiten: fertrouwen en respekt. Leafde is net opnommen yn dizze list, om't leafde duorret duorret duorsume en sûne relaasjes. D'r kin dysfunksjonele relaasjes wêze tusken leafdefolle minsken. En leafde foar immen is net de ienige reden om relaasjes te behâlden.

In protte fan 'e kliïnten mei wa't ik wurke wie yn heul dysfunksjonele relaasjes, dy't se eksklusyf hâlden fanwegen leafde, mar bleaune te lijen om't se fertrouwen en respekt hawwe. Sûnder dizze kwaliteiten binne de measte relaasjes ferdomd oan lijen of mislearjen.

sparky32383.

Help de hal

Te omfette âlders oan beide kanten. As in persoan tichter by syn âlden is dan nei de partner, en ropt se op lekkers yn konflikten, of as hy min hat oer syn partner yn 'e oanwêzigens fan syn âlders, sjoch ik gewoanlik hoe't sokke pearen yn ûngelokkich houlik libje. It is tryst.

Crode080.

Ôfskieding

Ôfskriving. It kin ferskate foarmen nimme: fan gasljochting om te direkte wegerjen fan miening fan immen oars. It measte fan 'e tiid besykje ien as beide kanten gewoan te wurde heard op it emosjoneel nivo op ien of oare fraach of tema, mar de oare partij docht it as in persoanlike oanfal fan syn idealen.

Wy wite of heard oer minsken dy't it net iens binne mei alles wat oaren sizze, gewoan om't se it sizze. Dat is hokker soarte ôfskriuwing sei ik. Oanfalle it probleem, net inoar. Minsken besette selden deselde posysje yn konflikt, mar meast (yn sûne relaasjes) hawwe se heul ferlykbere wearden.

Shozo_nishi.

Reaksjes litte!

❤

Lês noch altyd op it ûnderwerp

Gloedljocht is in foarm fan psychologysk geweld, wêryn it slachtoffer wurdt twongen om te twifeljen oan 'e adekwaatheid fan syn eigen persepsje.

"Jo lykje gewoan", "Jo hawwe net alles begrepen," "It wie gewoan in grap," ensfh. - Typyske sinnen fan dizze manipulaasje.