Estatistiken arabera, emakumeen% 13 inguruk postpartum depresioa jasaten dute. Gure herrian, zoritxarrez, jende askok uste du bizitza osorako aldaketa larririk prestatu ez duten ama gazteen fikzioa dela. Izan ere, postpartum depresioa arazo psikologiko larria da, psikologo eta maiteen laguntza eskatzen duena. Gizartean, amatasun gogorra nolakoa den kontatzea da. Hainbeste amak zoriontasuna erretratatzen saiatzen dira katuak arimaren gainean oihukatzen duenean. Emakume ausartek zintzotasunez esan zuten zein zaila zen amatasunari.
"Leihotik irten nahi nuen"
Momentu batean, haur bat erditu nahi nuela ideia obsesiboa izan nuen. Nire senarrak ez zuen nire nahia partekatu. Elkarrekin bizitzea gustatzen zitzaion, nahi ez zuen familiako hirugarren pertsona. Baina ez nau gelditu. Konbentzitu nuen, nerbio eta indar asko gastatu nituen, baina, azkenean, nahi nuen bi marra ikusi nituen proban. Momentu hartan pozik nengoela gogoratzen dut. Eta senarraren falta den arren, ez ninduen haserretu. Haurdunaldiak erraz jarraitu zuen: hegoak bezala hegan egin nuen, lan egin nuen, oinez asko joan zen antzerkira, erakusketan, neskalagunekin topo egin nuen. Ez dago arazorik.
Hilaren 8an, senarrak dibortziatu zuela jakinarazi zuen. Haurrak bakarrik hazten nituen pentsatzen hasi nintzen. Paniko erasoak hasi ziren, insomnioa agertu zen. Ospitalea zaintzea ere lortu nuen estresa etengabe delako. Semea ahula zen, niregandik bereizita zegoen, beraz, lehen egunean ez nuen umea ikusi. Une honetan guztian oihu egin nuen, ama txarra zela eta.
Etxean, egoera ez zen hobea izan. Ama etorri zitzaidan laguntzeko, egun osoetarako etzaten nintzelako, oihu egin eta hormara begiratu nuen. Ez nuen ezer mesedez. Ia ez nintzen nire semea egokitzen. Ondoren, erasoen erasoak agertu ziren: amak, haurra, etxea utzi nuen, atea ozenki jo zuen. Aldi berean, etengabe sentitzen nuen nire errua, gorroto nuen eta gogoan izan ere, bere buruaz beste egin zuen une batzuetan.
Leihotik irten nahi nuen oraindik, haurraren negar iraunkorra ez entzuteko, nigandik ezer behar ez nuenik. Amak psikologoa bisitatu nuela azpimarratu nuen. Baina postpartum depresioaren medikuak ez zuen aurkitu, niretzat zaila zela esan zuen, ez baitago senarraren arreta gorputzarentzat azpimarratzen ari zela.
Egun batean, etxetik irten nintzenean, haur bat amari botatzen zitzaidan, gizon bat ezagutu nuen. Ni baino askoz zaharragoa zen, eta eleberria bihurritu zen. Baina zoriontasunak ez dit harreman horiek ekarri. Aitzitik, neure burua gorroto nuen, pentsatu nuen haurra gizon txiki batean negoziatzea zela. Orduan, bere buruaz beste egitea erabaki nuen, baina nire ama gelara sartu nintzen. Tabletak sakabanatuak ikusi eta dena ulertu zuen. Denbora luzez hitz egin genuen, nola egin pentsatu genuen. Dispensary psikourologikoan tratamendua bidaltzen badut, zalantzarik gabe, nire bizitza gehiago hondatuko du. Baina ezinezkoa da horrelako egoeran egotea ere. Oso zortea izan nuen nire amak psikoterapeuta ona topatu zuela. Bizitzara itzuli ninduen.
Pixkanaka nire umea maitatzen ikasi nuen. Semeak 4 urte ditu, eta pena handia ematen dit lehenengo urtea ez zela gai izan bere estatuarengatik amatasunaren poza guztiak erabat gozatzeko. Duela gutxi ezagutu nuen harreman larria izango dela espero dugun gizon bat. Oso zaindua da, interesgarria, nire semea aipatzen da. Beste seme-alaba batekin erditzea polita izango litzatekeenaz ere hitz egin dugu. Zintzotasunez esan nion nire postpartum depresioari buruz, eta ez nau kondenatu, aitzitik, laguntza eta ulertua. Nire amari ere eskertzen diot nire laguntzagatik, berarekin gabe nirekin zerbait egingo nukeelako. Amari gazteei aholkatu nahi nieke zure arazoekin bakarrik ez egoteko eta ate guztiak kolpatu, egoera deploragarria ez dadin.
Erditzearen ondoren bizi den emakumea izateak ez du ezer ulergarririk. Agian eragin handia hormonak dira, baita estresa ere, ohiko bizitzan aldaketa erradikala ere. Ama izatea oso gogorra da, baina zoriontasun handia da, konturatu behar da eta zoriontsu izateko eskubidea lortzeko borrokan.Interesgarria: Postpartum depresioa: ama baten esperientzia pertsonala
"Nire bizitza gris gris gris bihurtu da."
Jaio aurretik, bizimodu aktiboa zuzendu nuen: landu nuen, ikasi nuen, kirolean aritu nintzen, asko bidaiatu nuen. Nire senarra eta biok nahi nuen nire senarra, eta aspaldiko zain dagoen haurdunaldia ezagutu nuenean, zazpigarren zeruan zeuden poza. Elikadura egokiari itsasten saiatu nintzen, etorkizuneko amak lortzeko Yoga-ra joan nintzen, arnasketa egokian irakatsi ziguten ikastaroak, bularreko edoskitzearen oinarriak, jaioberriak zaintzeko. Gizon txiki baten sorrerako guztiz prestatuta nengoela zirudien. Erditzera joan nintzen umore onean, baina hasieratik dena oker joan zen planifikatu nuenetik. Ondorioz, larrialdi Cesarean atala egin nuen. Hemendik aurrera, depresio ikaragarria jaurti ninduen.
Ez dut haur bat ikusi, eta ekarri nuenean ez nuen poza sentitu. Orduan, hilabete batzuk mekanikoki egin nituen beharrezko ekintza batzuk: Kupala, Fed, Walk, mozorrotuta. Momentu hartan, baina bizitza astegun gris sendo bihurtu zela iruditu zitzaidan. Ez da ezer gustatuko: ez da senarraren opariak, ezta lehen umeak ere. Umore aldakor zorrotzak hasi zituen. Goizean lasai esnatu nintzen, eta ordu batzuk igaro ondoren gauzak bota eta nire senarrari oihu egin nion.
Gertatzen zitzaidana esaten saiatu nintzenean, ingurukoak ez ninduen ulertzen. Batzuek nabarmen adierazi zuten ez nuela haur bat erditu behar. Neure burua ere sinetsi nuen. Sentitzen nuen nire buruari, haurra, ez zuen zorterik izan horrelako amarekin, senarrarekin, zintzotasunez ez zuelako ulertzen zer gertatzen ari zen.
Momentu hartan oso laguntza izan nuen jendearen ondoan: senarra, ama eta arreba. Egunero nire ama eta arreba deitu nion, telefonoz oihu egin nuen, eta ez nituen sekula entzun nirekin zerbait gaizki zegoela. Aitzitik, lasaitu egin ziren, laguntzen saiatu ziren, askotan laguntzeko etorri ziren. Gogoan dut egunen batean, bizi nahi ez nuenean, nire arreba deitu nuen, eta ordu erdi igaro ondoren, jadanik apartamentuaren atalasean zutik zegoen.
Ordu batzuk utzi zituen semearekin, eta denbora jantzi nuen eta lasai.
Senarrak pazientzia ere erakutsi zuen. Ahal zenez, etxera inguruan lagundu zuen bezala, ez zuen kexarik egin, apartamentua ez bazen, lanera iritsi ez balitz, eta afaria ez zen egosi. Arratsaldetan eta asteburuetan, bere semea arduratu zen ibiltzeko edo erosketak egitera joateko aukera emateko. Seguruenik, zatia, egoismoa eta kapritxoa zirudien, milioika emakumeek ezin hobeto aurre egiten baitute haur bat jaio ondoren. Baina nire psikeak, zoritxarrez, ezin izan du horrelako karga jasan.
Ikusi ere: emakumeak alaba jaioberrian utzi zuen ospitalean. Urteak igaro ondoren, bere berri harrigarriak kontatu zituen emagina ezagutu zuen
Nire semearentzako maitasuna une hartan sentitu nuen bere buruaz beste egiteko pentsamenduak agertu zirenean. Balkoian gelditu nintzen, behera begiratu eta ona izango zela pentsatu nuen, bizitza gris hau amaitzen denean. Eta begien aurrean berehala, argazki bat nintzen, asfaltoan etzan nintzenean, eta nire Vanechka negarrez distira egiten nuen. Eta inor ez zaio egokituko, eta gero biziko da, amaren zainketa eta maitasunik gabe.
Europara egindako bidaian, Alemaniako medikua ezagutu nuen. Erditzearen ondoren gertatzen ari zitzaidana esan nionean, harrituta geratu zen zergatik ez nuen medikurik. Nola ezin zara psikoterapeuta aplikatu postpartum depresioak estaltzen badituzu? Erditzearen ondoren Europan depresioari esan zien, serioak direla, eta ez dute bere itxura baztertzen. Oraindik uste dugu ama gazte baten kapritxoak direla. Azken finean, gure amonak eta amonak handiak haurrak altxatu zituzten, eta lan egiten zuten bitartean, eta ez zen denborarik pentsatu pentsamendu ergelak egiteko. Asko gustatuko litzaidake eta gure herrialdean ulermenarekin emakume guztiek ez dutela berehala haurrarenganako maitasuna maite.