Oni ofte renkontas, ke la unua jaro de vivo kun infano estas la plej malfacila paro en la vivo. Ĉi tio estas ĝenerale ne surpriza: la vivo kun novnaskito estas plena de problemoj, defioj kaj taskoj, kiujn paroj devas solvi kune kontrolante siajn rilatojn pri forto.
Aliflanke, en la unua jaro kun la infano, multaj familiaj paroj lernos multajn aferojn pri unu la alian (kaj ne ĉiam bone). Aŭtoro Hodiaŭa Patro Catherine Flemming parolis pri sia sperto: pri kiel post la naskiĝo de la infano, ŝi subite havis sian propran edzon, kaj kiel ŝi povis solvi ĉi tiun problemon. Tradukis ĝian tekston per malgrandaj kuntiriĝoj.
"Mi estas tiel laca," mi diris al mia edzo, necerta paŝo alproksimiĝas al la kuireja tablo kaj nete brakumas. La Doloro de la Krizo Cesarea sekcio, farita antaŭ unu semajno, estis ankoraŭ bela freŝa, kaj la petoj de nekredeble voracia novnaskita min faris min senti kvazaŭ mi havus eternan postebran.
"Jes, ankaŭ mi lacas," li diris. Kaj ĉi tiuj vortoj kondukis min al rabio.
Mi sentis, kiel kolero leviĝas al miaj kruroj dum mi sidis kontraŭ li kaj manĝis vespermanĝon (mi notis - vespermanĝi, ke li preparis sin). Mi saltis - furioza kaj nekapabla elpremi vorton - miaj dentoj subite fariĝis magnetoj, kaj mi ne povis rompi la makzelon.
Ĉu li "lacas"? Io mi ne vidis lian bruston de ŝvelaĵo kaj meter lakto kun premo, kun kiu povus esti kompetenta hidrante. Kaj mi ne vidis lin ŝanĝi la bandaĝon post kriz cesarea dum mastrumado. Kaj ĉio ĉi - paralele provante ne mortigi nian unuenaskiton. Nu, tio estas, kiel li povus laciĝi?
Ĉi tion mi meritis premion de la plej laca persono en la domo.
Mi retenis ĉi tiun koleron, savis lin kiel gemon, kaj poste svingis ilin kiel armilon, prenis ĝin dum disputoj ĉe la rapideco, kiun bazpilkado Pychers povus envii. Mi tiris ĝin ĉe hazardaj momentoj dum la kesto, ĉar kiu faras ĝin por scii, ke fakte mi laciĝis de ĉiuj, kaj mi plej laboras!
Do mia edzo komencis informi min.
De preskaŭ feliĉa "Wow, ĝi estas tiel agrabla: ni havos infanon!" Ni venis por movi la universon por provizi nin almenaŭ du horojn da kontinua dormo, kaj ĉi tio forte sinkis. Ni estis junaj gepatroj, niaj hormonoj eliris el sub kontrolo, kaj ni sentis min tre necertaj - foje ŝajnis al ni, ke ni ne volus trakti.
Kaj por iu racio razovoy, ni ŝajnis al ni, ke ĉi tiu estas la ĝusta tempo por komenci la konton. Mi konstante mense komparis nian ŝarĝon: lavado, lavado de pladoj, manĝado, ŝanĝanta vindotukoj, stokado de etaj vestaĵoj, registrado al la kuracisto, ricevo de vitamino D, aĉeto de drogoj, spurante la stadiojn de la evoluo de la infano. Ŝajnis al mi, ke mi faris la plej multajn el miaj hejmtaskoj kaj infano, kvankam ne estis klare, ke ĉi tio estis tiel miriga.
Temas pri tio, ke ĉiu amiko, kiu iam ajn estis avertita.
Kun la tempo, danke al sonĝo kaj pli establita komunikado pri niaj bezonoj, ni sukcesis trovi ekvilibron kaj kutimiĝi al niaj novaj roloj: la teamo de konservado de ordo (ĉi tio estas mi) kaj la kuiristo por nia filo (ĉi tio estas edzo. ), kiu nun fariĝis kortuŝanto renversita.
Antaŭ tiu momento daŭris ĝis ni havis duan infanon, kaj subite ni devis ŝanĝi duoble pli da vindotukoj, ĝi estis duoble pli da malpuraĵo kaj nutras dufoje la buŝojn.
Mi atingis bolantan punkton lastan vintron kiam mi glitis kun unu frua mateno sur la diareo de mia filino, kiel ĉe glacio. Mi blovas, cigaredingoj kaj sendis telepatiajn mesaĝojn al via edzo (kiu en tiu momento mi dormis komforte en la apuda ĉambro), atendante, ke li komencos helpi min per mop, detergento kaj subteni sitelojn en la manoj.
Sed ĉio, kion li povus proponi al mi, estas subtenanta ronkado en la apuda ĉambro.
Kiam mi estis la sekva mateno, mi rakontis al li pri tio, kio okazis, kaj pri kiel mi naskiĝis kaj konfuziĝis kun la fakto, ke li ne venis al la savo, li respondis: "Vi ne demandis." (En tiu momento, mi estis kaptita de silenta kolerego).
Kiam mi vokis Lindi Lazarus, infana kaj familia psikoterapiisto de Toronto, ŝi konvinkis min, ke ĝi estis tute normala sperti malŝaton por sia partnero post kiam la infano aperis (aŭ du). "Por gepatroj, ĉi tio estas grava ŝanĝo de identeco," ŝi diris dum mi sentis, ke mia nivelo de cortisol malpliiĝas. - Vi havas pli da petoj de infanoj, kaj tempo por dormo, seksaj kaj personaj aferoj malpliiĝas. "
Kiam mi klasifikis pri mia "danca danco", ŝi simpatiis kun mia kolero: "Vi ŝatus havi edzon kun ĉio, kaj ĉi tio estas tute disvastigita sento, eĉ se li ne scias legi viajn pensojn." Mi sentis min komprenita kaj entombigita. "Sed," ŝi aldonis. - Gravas klare paroli pri viaj atendoj, ĝi helpos malhelpi la aperon de malamikeco. " Rideto malaperis de mia vizaĝo.
Malhelpi Mi estas lerta malhelpi diversajn katastrofojn: dimanĉe mi preparas filmon anticipe por malhelpi karbonhidraton Zhor ĉe la komenco de la semajno, mi meditas, por ne permesi streĉon influi mian kondiĉon, sed kiam mi pensas pri Voĉo el miaj atendoj kaj malhelpi konflikton estonte, mi ne povas malfermi mian buŝon. Mi pensas pri la fakto, ke 18 jaroj da vivantaj kune, mia edzo devas absolute scii, kion mi volas, en ĉiuj situacioj. Kaj foje li vere divenas miajn bezonojn antaŭ ol mi havas voĉon.
Sed jen kio ĝenas min: Ĉu ekzistas maniero transdoni al li miajn atendojn, tiel ke ĝi ne ŝajnas al mi, ke mi delegas la devojn de la plej juna membro de mia teamo?Lazaro diras, ke ĝi ekzistas. Koncentriĝu pri tio, kion vi volas, anstataŭ kritiki. "Anstataŭ paroli:" Vi neniam helpas min, "diru al mi:" Mi nun havas multajn aferojn. Ĉu vi bonvolu doni infanon botelon anstataŭ mi? ""
En la profundo de la animo, mi scias, ke ĉiufoje, kiam mi petas helpon, uzante kompreneblan vortumon kaj evitante troigojn kaj kondamnon, li volonte helpas min kaj, kiom mi memoras, mi neniam rifuzis min. Kaj li konstante laŭdas min pri ĉio, kion mi faras - sed foje, kiam aferoj tro multe akiras, mia cerbo komencas memori ĉiujn malbonajn momentojn, kiuj ombrigas bonajn komentojn.
Sed mi forte agordas por lerni pli bone transdoni unu la alian, niajn sentojn - por pruvi tian konduton de niaj infanoj (kaj, kompreneble, plifortigi nian geedzecon), do Lazaro sugestis, ke mi provas "emocian trejnadon" - gepatra Tekniko, kiu helpas infanojn determini siajn sentojn.
"Estas strange, ke ni havas tiom da empatio kaj simpatio por infanoj, sed samtempe ni forgesas, ke la sentoj de nia partnero ankaŭ bezonas validigon."La procezo de emocia trejnado konsistas el tri paŝoj. Unue necesas atenti tuj al persono, kiu spertas fortan senton, donu al ĝi nomon, kaj tiam determini, kio kondukis al la manifesto de ĉi tiu sento.
Do nun, kiam mia edzo diras, ke li estas laca (li fine sentis, ke denove li povus paroli pri ĝi), mi devigas min mem agnoski, ke li ĝenerale povas ankaŭ esti laca! Mi laboras por montri empation, parolante pri aferoj, kiuj povas esti lacaj: laboru kun plentempa laboro, pri kiu li pasigas la tutan tagon sur siaj kruroj, kronika genua doloro kaj la longa vojo por labori kaj reen - kaj, kompreneble, Tiam, ke li multe helpas min kun infanoj en milionoj da demandoj.
Lazaro memorigis min, ke ĉi tiuj pluraj jaroj estas provizora fiasko en la sistemo.
Kaj mi certas, ke ĉi tiu periodo estas kiam ni profunde kuŝas por kontentigi la bezonojn de niaj etaj, belaj viroj, kaj kiam ni havis malpli da tempo kaj pacienco por kontentigi la bezonojn de la alia, plifortigu la ligon inter ni kaj plifortigu nian kapablon empatiigi .
Kaj antaŭe, ol mi havas tempon por veni al miaj sensoj, niaj infanoj kreskos, kaj mi rigardos ĉi tiujn jarojn sen dormo kaj kun multe da kako per rozkoloraj okulvitroj, kaj en mia vizaĝo estos larmoj. Kaj kiu, kiel mi esperas, sidos kontraŭ mi ĉe la manĝo-tablo post ĉiuj ĉi tiuj frenezaj jaroj de gepatrado? Mia bela edzo. Kaj mi certas, ke tiam li estos eĉ pli laca ol nun.
Ankoraŭ legas pri la temo