"Ĉiuj malsaĝuloj, unu mi estas inteligenta!": Ni diras, kie la fenomeno de la "blanka mantelo" venis, kiel rekoni ĝin, kaj kiel forigi ĝin

Se vi ne estas la unua tago en la interreto, tiam vi probable konate kun la koncepto de "blanka mantelo". I estas kutime aplikita al homoj, kiuj, responde al la problemoj aŭ demandoj de aliaj homoj, celas rakonti pri sia propra rajto, kvazaŭ hazarde, alportante la interparolanton kaj devalu siajn spertojn.

Ni elpensos, ke ĝenerale signifas ĉi tiun koncepton, kiel agnoski, ke antaŭ vi estas "blanka mantelo", kie la deziro estas prenita de ĉi tio estas la mantelo "marŝante", kaj kiel esti, se vi mem montriĝis esti "blanka".

En iuj kazoj, "marŝante la blanka mantelo" (sed ĝi estas farita per ĝi - ili portas kaj "marŝado") aspektas kiel bonvola konsilo aŭ sincera deziro helpi, sed post li - foje eĉ distrite - la kondamno estas kaŝita kaj la deziro fumble de fiero koste de aliaj. En la gepatraj komunumoj, homoj en la "blankaj manteloj" troviĝas kun nevenkebla konstanteco. Gepatro estas ĝenerale utila grundo por certigi, ke ekzistas alia doloro.

Kio estas "blanka mantelo"?

Ni ne trovis la ĝustan fonton de ĉi tiu esprimo. Eble ĝi kuŝas en ĝi sendante al la malnova ŝerco pri la "barelo kun merdo kaj la blanka frakturo" (Google, bonvolu), kaj eble iu elpensis lin, rigardante la afiŝon Valeria Novodvorskaya kun la teksto: "Vi ĉiuj estas Malsaĝuloj kaj ne tremas! Unu mi estas inteligenta, en blanka mantelo estas bela! "

Ĉiukaze, la "blanka mantelo" estas simbolo de senerareco kaj la praveco de lia portanto, dum ĉiuj aliaj estas ordinaraj homoj - tute mem povas veni en la flako kaj plantita glaciaĵo.

Kaj ĉi tio, laŭ persono en la "blanka mantelo", ĉiam estos ilia kulpo kaj la rezulto de siaj propraj malĝustaj agoj.

Kiel kompreni, ke antaŭ vi "marŝis blanka mantelo"?

Ni kalkulu ĝin kiel kompreni, ke persono komentas pri via afiŝo aŭ interreto, kiu respondas al vi, ke vi estas la sama, en la "blanka mantelo". Aŭ eble vi mem foje ne ĝenas blindigi la ĉirkaŭaĵon per via neĝblanka robo? Do, kion homoj "en blanka mantelo" faras?

Parolu pri si mem (eĉ se ili ne demandas pri ĝi)

Kaj ĝenerale ili ne gravas, kio estis origine diskutita. La historio de liaj propraj sukcesoj troveblas sub tre specifa afero, kaj kiel peto al la konsilio aŭ helpo, kaj sub la persona historio de alia persono, kaj sub tute neŭtrala artikolo.

Maskado de kondamno sub la konsiloj

Kelkfoje ŝajnas, ke persono en la "blanka mantelo" volas helpi aŭ doni respondon al la demando, sed fakte li nur parolas pri sia sperto, eĉ ne provante aŭskulti vian.

"Mi havis infanon de naskiĝo la tutan nokton, vi nur bezonas fari ĝin normala reĝimo" aŭ "provi doni infanon pli da tempo, tiam histerioj ĉesos - mi neniam estis tiaj tiaj," ĉio ĉi povus soni kiel Konsilo, sed la fakto sonas kiel riproĉo.

Mezuri ĉiujn per si mem

Alia fidela signo de la "blanka mantelo" estas neo de iu alia sperto kaj sensencaĵo al ĝi.

"Post kiam mi faris, tiam vi sukcesos, vi simple ne provas" kaj "se vi volas flugi al spaco," ili diras tiajn komentistojn, supozante, ke ĉiuj homoj estas komence en egalaj kondiĉoj, kaj nur ilia persona deziro kaj la klopodoj determinas ilian sukceson en iuj klopodoj.

Fakte, ĉio, kompreneble, okazas laŭ malsamaj manieroj (kvankam, sendube, la penado kaj deziro estas grava en iu ajn situacio), kaj tial rekomendante la lacan patrinon de ĝemeloj de la deprofteco "nur por trovi normalan laboron, aliĝu al Psikologo, vokas la Kliniĝon kaj dungu Nanny ", sufiĉe kruele.

La deviga "egaligo" de "WowoopAltov" validas ne nur al la ebloj, sed ankaŭ pro la deziro de aliaj homoj.

"Mi sentis tri el ĉi tiuj infanoj kaj neniam nutritaj sub la homoj - ĉu vere necesas treni muzeon kun bebo?" - Similaj komentoj esprimas sinceran miskomprenon de la deziroj kaj motivoj de aliaj homoj, kiuj (nature) povas varii.

Sed la komentisto en la "blanka mantelo" estas kutime konvinkita, ke ĉar li (ŝi) ne deziras eliri el la domo kaj iri al la muzeo aŭ kafejo, tiam aliaj ne povas havi tian bezonon.

Kredu, ke ĉio tute dependas de la persono

Se la infano infano en la "blanka mantelo" en du monatoj dormas la tutan nokton, ŝi estas konvinkita, ke li faras tion danke al ŝiaj klopodoj kaj pedagogiaj talentoj. La sama validas por infanoj, kiuj ĝojas kulpigi puran de brokolo en duono de jaro, gaje iri al dek monatoj kaj komenci paroli sen atendi du jarojn.

Ĉio ĉi estas plejparte pro la personaj ecoj de la infano kaj la ritmo de ĝia evoluo, sed la komentisto en la "blanka mantelo" preferus ignori kaj noti ĉiujn atingojn de la infano al via konto. Aliflanke, se estos gepatroj aliflanke de la barikadoj, kies infanoj ne faras ĉi tion, aŭ faras ĉion supre, sed multe poste, tiam, laŭ la komentisto en la "blanka mantelo", en Ĉi tiu rekta vino de la gepatroj de la infano. Ne faris, ne investis, ne sekvis, ne provis.

Enerale, ĉi tio estas la bona malnova viktimo - la kutimo kulpigi en la ofero, kiu supozeble kulpas pri ĉio, kio okazas al ŝi. Por resti sur via piedestalo, homoj en la "blanka mantelo" estas pretaj ignori ajnan akcidenton kaj neantaŭvideblecon de la mondo: se vi provas fari ĉion ĝuste - nenio malbona okazas, ke ĝi povas okazi, kaj inverse.

Konvinkita pri ŝia bonvolo

Kontraŭe al ne la plej bona reputacio, homoj en la "blanka mantelo" malofte volas intence ofendi iun aŭ vundi. Principe, ili ne pensas pri la sentoj de aliaj homoj, kiuj ricevas subitan "WowoopAlt" komenton - ili pli koncentriĝas pri si mem.

Sekve, por ili, estas ofte surprizo, ke iliaj komentoj povas vundi iun aŭ ofendi. "Jes, mi ne volas ofendi iun, mi nur diras, kiel ni havis" aŭ "mi nur esprimis mian opinion," ili skribas, kaj, ĝenerale, ili sincere kredas je ĝi.

Kial ni volas enmeti "blankan mantelon"?

Fakte, la deziro marŝi sian "blankan mantelon" en la interreto estas konata al multaj - eble eĉ vi (kaj kelkaj el ni, kio estas ĉi tie). Kaj kvankam la komentistoj de "Bloyopalt" povas esti trovitaj en iuj anguloj de la interreto: de komunumoj de aŭtistoj al turismaj kluboj, ni volas paroli pri tio, kio igas la gepatrojn porti "blankan mantelon" kaj aktive uzi ĝin unu kontraŭ la alia.

Ni volas rakonti pri si mem

La plej evidenta kaj simpla kialo: ni volas diri al iu pri via vivo. Kun la apero de infanoj, la cirklo de komunikado estas mallarĝigita, malnovaj amikoj malmulte interesiĝas pri niaj sukcesoj en nutrado kaj metado de la bebo, kaj ni havas la lastan bastionon - interretan komunikadon, kiu finas ĉion, eĉ netaŭga komento: "Mi naskis Du horoj sen ununura paŭzo, kuracistoj kriis pro fiereco, "- koncerne pri kiaj testoj necesas transdoni al sia edzo, tiel ke ĝi estas permesita por partnerecoj.

Ni volas, ke ni laŭdu

Ĉi tiu aĵo estas iom ligita kun la antaŭa. Plejofte, ni portas "blankan mantelon" por diri al iu pri viaj atingoj (aŭ pri la atingoj de nia infano, kiujn ni konsideras nia propra). "Mia filino jam scias la tutan alfabeton por jaro" aŭ "mia infano estas duona jaro marŝas sur poton," en respondo, mi volas ricevi "wow!", "Kiel malvarmeta!", "Vi estas tiel bone farita! ".

Alia demando estas, ke malproksime de ĉie ĉi tiuj komentoj taŭgas, kaj tial anstataŭ admiro kaj laŭdo ili kaŭzas ignori kaj indignon. La gepatreco estas tre nedankema laboro, kiu rifuzas rekoni infanojn, partneroj, geavoj, policlínicas kuracistoj kaj hazarda pasantoj, kaj tial ni senespere provas trovi rekonon almenaŭ ie - kaj porti "la plej bonan tuj" por ĉi tio.

Ni ne scias, kion alian diri

Memoru, kiel en la antaŭa sekcio ni parolis pri la fakto, ke multaj "blankokaj" komentoj estas skribitaj kiel sinceraj rekomendoj? Foje eĉ la plej bonaj el ni pli malvarmiĝas kaj turnas sian deziron helpi mallerta kaj iomete agresema rekomendo. La kazo kiam maĉado estas vere pli bona ol paroli.

Kio povas esti anstataŭigita per "blanka mantelo"?

Se vi rimarkis periode aperantan deziron blindi la interretan komunumon de la blankeco de via robo kaj diru al ĉiuj, pri kio vi estas bonkonata pri kaj sen, ni gratulas vin - vi prenis la unuan paŝon al forigo de ĉi tiu toksa kaj sensignifa kutimo .

Kaj nun ni pritraktu kiel forigi la deziron skribi komentojn, kiujn ĉiuj infektas, kaj kion ili povas anstataŭi.

Konservu la temojn de konversacio

Aldone al tiuj kazoj kiam vi estas rekte demandita: "Diru al mi, kiel vi sukcesis persvadi la bebon por dormi la tutan nokton?" - Komento pri viaj fiere dormantaj beboj dum la tuta nokto plej verŝajne estos netaŭga. Atentu la kuntekston kaj dividu vian personan sperton, kie estas responda peto.

Abstenerse de taksaj juĝoj

Kiam vi dividas vian sperton, parolu pri vi mem - sen kontraŭi vin al aliaj kaj sen distribui taksojn. Alien-gepatra sperto aŭ decidoj, kiuj ne koincidas kun la via, ne faru aliajn homojn kun malbonaj gepatroj, kaj vi aŭtomate bonas.

Bonvolu akcepti la fakton, ke vi scias nur la situacion, kiu koncernas vin persone, sed kio okazas al aliaj estas malhela arbaro. Sekve, estas pli bone skribi pri tio, kion vi precize certas: "Mi persone helpis min ..." aŭ "mi faris ĝin tiel kaj mi estis kontenta ...".

Sugesti konsilojn

Anstataŭ koni vian sperton kaj vian propran (eĉ se bon-dimensia!) Konsiletoj pri aliaj homoj, estas pli bone demandi ĉu ili tute bezonas ilin.

Ekzemple, se amiko aŭ fremdulo en la temaj forumoj estas dividita en sian problemon, ne rapidu legi siajn notaciojn, pli bone montri empation kaj oferti helpon: "Malbenita, ĝi estas tre malfacila. Parenteze, mia infano dormas en aparta kripo de du monatoj. Se vi volas, mi povas diri, kiel ĝi okazis, kvankam probable, multe dependas de la infano. "

Parolu pri persona sperto

Malgraŭ la fakto, ke gepatroj ĉirkaŭ la mondo alfrontas la samajn problemojn, ilia gepatra sperto povas diferenci radikale. Tenu la deziron fantasigi la temon de tio, kion vi farus, ĉu vi havas tri infanojn anstataŭ unu aŭ ĉu vi havas adoleskanton anstataŭ infaneton.

Se vi spertas komprenon kiel esti sufiĉe bona patro por viaj infanoj, ĝi ne signifas, ke vi povas facile ekstrapoli vian sperton pri iuj gepatraj situacioj. Se vi ne havis problemon, sed mi ankoraŭ volas dividi la sperton, estas pli bone nomi ĝin antaŭe: "Miaj infanoj neniam pentris la murojn, sed ili regule disvastiĝis kun la planko de la kuirejo - se mi scivolas, Mi povas diri, kiel ni lernis ilin fari ĉi tion, subite venas oportuna. "

Paroli

Ĉi tio estas la plej simpla (kaj samtempe la plej komplika), ke vi povas fari kiam vi sentas, ke la ĝusta momento venis por la eligo de la "blanka mantelo".

Antaŭ ol vi skribas, "sed mia infano ...", Prenu paŭzon, elspiru kaj pensu, ĉu via komento povas alporti tiujn ĉirkaŭajn ion krom kolero. Se la respondo estas "ne", kaj reformulas vian mesaĝon al pli utila, oni ne funkcias, estas pli bone ne skribi ion ajn.

Kompreni la kialojn

Ĉi tio estas, kompreneble, la tasko kun asterisko. Se vi devenas de la fakto, ke la "blanka mantelo" aperas ĉiufoje, kiam ni volas paroli pri si mem kaj laŭdi siajn atingojn, tiam, ĝi signifas, ke ĝi helpos la konscion pri la problemo kaj serĉu aliajn manierojn solvi ĝin.

Ekzemple, eble, anstataŭ ataki komentantojn kun la rakontoj pri viaj gepatroj, helpos vin komenci vian blogon, en kiu vi priskribos detale ĉiujn viajn atingojn pri la gepatra fronto kaj honeste meritas Husky.

Se vi komprenas, ke vi ne sufiĉas rekono, vi devas komenci per viaj amatoj. Parolu al ili, diru al ni pri viaj spertoj, petu laŭdi vin pli ofte. Estas nenio malbona kaj malĝusta en voli aliajn homojn rimarki kaj estimi vian ĉiutagan laboron - vi simple ne devus atendi ĝin de tute nekonataj homoj en la interreto, agreseme trudi iliajn atingojn.

Ankoraŭ legas pri la temo