Saluton amikoj!
Ni pensis kaj decidis, ke nun la teksto de la distribuo, kiuj abonantoj (aboni povas esti ĉi tie - ĉi tio estas senpage) vendrede, la resto de la legantoj povos vidi dimanĉe - ĝi iros al la semajna letero de la redaktisto. Formato sur la retejo Nan.
Ĉi tio ne signifas, ke nun ĝi ne havas sencon legi la novaĵleteron, ĝi signifas, ke ĝi povos vidi ĝin eĉ pli da legantoj. Kaj ni ĉiam ĝojas kiam niaj materialoj aktive legas!
Do, en la unua eldono de nova episristolar-formato, ni parolos pri am-afero. Ĉar Sankta Valentín, jes. Kaj kvankam multaj junaj gepatroj eble ŝajnas, ke ĝi estas ia amara ironio, mi volas certigi al vi, ke ĝi ne estas. Kaj la am-afero devas esti en rilato inter homoj, kiuj kreskas infanojn kune. Mi diras al vi kiel personon, kiu enamiĝis al sia edzo sep jarojn.
Parenteze, li ne ĉiam kuraĝigas filozofiajn konkludojn, sed se li estas prenita por ĝi, li ricevas ion kiel: "Ni estos feliĉaj kiel gepatroj, se ni estas feliĉaj kiel edzo kaj edzino."
Kaj vi scias, mi emas konsenti pri tio. Ĉar la malbona rilato inter partneroj manĝis la rimedon, prenu forton kaj montras la infanon, ĉar ĝi doloras, povas esti unu kun la alia, kiu ŝajnas esti kune por ami kaj esti feliĉa.
Mi komprenas, ke ne ĉiam la paro havas deziron kaj la okazon konservi iom da romantika rilato, sed hodiaŭ ni parolu pri kiel fari ĝin, se vi komprenas, ke estas amo, sed ne ekzistas forto.
Por komenci, mi hastas konsoli la statistikojn kaj opiniojn de specialistoj.
Philip Cowen, Ph.D., Profesoro pri Psikologio kaj Direktoro de la Homa Evolua Instituto de la Universitato de Kalifornio ĉe Berkeley, kaj lia edzino Caroline Peip Cowan, Ph.D., aldona profesoro pri psikologio en la sama Berkeley, estis engaĝita En la influo de la apero de infanoj por vivi paron ekde 1975. Ili lanĉis grandegan projekton fariĝante familia projekto, en la kadro de kiu dum pluraj jaroj ili rigardis familiojn de la momento de gravedeco antaŭ ol iliaj infanoj iris al infanĝardeno.
Kaj kiel parto de lia esplorado, ili trovis, ke 92 procentoj de la gepatroj deklaris la pliiĝon de la frekvenco kaj intenseco de konfliktoj de la momento, kiam ili aperas.
Ĉi tio estas konfirmita de rusaj statistikoj: la plej multaj el la geedziĝoj disfalas en nia unua jaro post la naskiĝo de infano. En multaj manieroj, nur ĉar en socio, larĝa senco ne diskutis ĉirkaŭ la gepatro - multaj naskas, sciante nenion pri tio, kio atendas ilin eksterlande post la aspekto de la infano. I kreas grandegan mankon inter atendado kaj realo.
Do mia unua konsilo al tiuj, kiuj volas ne nur fariĝi gepatroj, sed ankaŭ restu paro: Lernu la matĉon. Legu librojn kaj artikolojn por putriĝi pri esplorado, aliĝi al kursoj, demandi amikojn, konsulti kun psikologoj kaj fari objektivan bildon pri tio, kio okazos post kiam vi foriros de ŝoko, ke la homa korpo povas fari alian homan korpon.
Estas multe pli bone, se vi atendas iun specon de stano, kaj fakte ĉio ne tiel timigos vin - la liberigita rimedo povas esti uzata por la profito de am-afero.
Kaj al romantikoj ĝenerale, almenaŭ unufoje post la naskiĝo de la infano, ĝi aperis, pumpu empat kaj daŭre studas la matĉon. Precipe se vi estas viro. Vi eble ne scias, sed ne ĉiuj virinoj povas reveni al la granda (aŭ almenaŭ malgranda) sekso 60 tagojn post akuŝo.
Reduktante la libido estas la normala reago de la ina organismo por la ŝanĝoj okazintaj: la evolua mekanismo de protekto kontraŭ nova gravedeco, kiu povas endanĝerigi la bonstaton de la novnaskita, faros ĉion eblan por ke fekundigo ne okazas.
Ĉi tio ne signifas, ke necesas tute ekskludi tenerecon kaj amon de via vivo.
Estas nenio pli seksa ol fido, kompreno kaj subteno. Jes, bonvenon al plenkreska vivo, kie ne sufiĉas havi belajn manojn en la kadro de la rapidaj manikoj de kvadrata ĉemizo kaj gazetaro en sia poŝo. La divido de respondeco por infano, komuna decidofarado, kunlaboro respondeco pri vivo, domanaro kaj edukado - ankaŭ bonega brulaĵo por fidindaj rilatoj, en kiuj estas loko ne nur per senbrida sekso, sed ankaŭ trankvilaj brakumoj kaj datoj kun plato. de pecetoj sub la Plaid.
Enerale, malfermiteco al planado (ĉi tio estas ironio!) Kaj la revizio de la formato de romantikaj rilatoj estas granda helpo pri konservado de amo inter gepatroj. Datoj devus esti parto de la gepatra rutino - foriri ie sen infano esenca por du plenkreskuloj en partnerecoj.
Sirianoj, amikoj, Nannies, parencoj - Ajna opcio, kiun vi konsideras akceptebla por vi mem, estas bonega solvo por la vespero, kiun vi volas elspezi nur kune. Krome, la infano mem ankaŭ utilas por ŝanĝi la cirklon de komunikado, pligrandigi ĝin kaj konatiĝi kun aliaj formatoj de interago kun plenkreskuloj. Se vi ne konsideras apartigon kun la infano kiel vundo kaj perfido, ĝi ne estos tiel.
Mi aŭdas la indignon de iuj el vi. Kaj jes, kiel persono, kiu ne partoprenas la infanon eĉ ferie, mi bone komprenas vin. Kaj se unue vi ne volas resti sen infano (ekzemple, vi povas esti fizike malkomforta pro la tajdoj de lakto), ne faru ĝin!
Nur provu konservi mankojn por romantikaj momentoj pri ĉiuj inklinoj: belaj vortoj, notoj, mesaĝoj, dolĉaĵoj, iuj malgrandaj aferoj, kiuj ne bezonos la masivan investon de fizikaj fortoj (kaj unue ili fariĝas la plej deficitaj produktoj inter nemateriaj gepatroj) estos al la loko. Kaj mi ne parolas pri tio, kion timemaj kostumoj kaj erotikaj serĉoj tie, ĉar mi ne kolumnisma brila revuo, sed vivanta persono kun ses-jaraĝa gepatra sperto - mi scias, ke seksa streĉiĝo inter la lacaj gepatroj ofte konservas nur x ** al kiu ili foje volas sendi unu la alian.
Mi diras, ke malferma komunikado kaj sincereco devas fariĝi la ŝlosilo de konservado de am-afero, kaj tute ne mordis la Konsilon Oskovin por porti puntajn kalsonojn kaj pezajn mankatenojn.
Kiel oni diras, sekso estas, kompreneble, nu, sed ĉu vi provis paroli per vortoj tra via buŝo?
Kaj ĉar vi parolas kaj konsentas, vi povas provi efektivigi planadon en via vivo. Jes, ĝi povas soni kiel eble plej frue kaj eĉ stranga: kion vi povas plani kun la infano en viaj manoj kaj kiel ĝi helpos nin? Vi scias, ke ĝi estas nur unua rigardo ŝajnas enuiga, sed efektive atendas daton, sekson aŭ nur matenmanĝon sola (imagu: vi scias, ke matene dimanĉe, la 14-an de februaro, neniu vekos vin, ĉiuj rapide iros, kolektos promenadon kaj ili purigos la ĉambron, kaj vi vekiĝos kaj povas trankvile matenmanĝi kaj rigardi serion de viaj preferataj televidaj serioj, m? Sexy, ĉu ne?) Povas agi kiel katalizilo por pozitivaj emocioj kaj doni spacon por kreemo kaj zorgo por vi mem.
Pragmatismo ne estas rifuzo de am-afero, ĉi tio estas komuna rigardo al kiu stadio via vivo estas.
Kiel Andrew Sofin, prezidanto de la Kanada Geedziĝa Asocio kaj familia terapio, la plej multaj el ĝiaj klientoj - homoj kun infanoj sub kvin, tiel ke ĉi tiu periodo de vivo povas esti konsiderata la plej malfacila serĉi ekvilibron inter gepatro kaj am-afero en rilatoj.
Kaj en ĉi tiu situacio ĝi helpas ludi ĉirkaŭ: Vi rigardas la kaoson, kiu okazis en via vivo, ne estas en la bon-establita ŝablono (nun ĝi ĉiam estos), sed kiel scenejo (iam ĝi finiĝos), kiu permesas vin mildigi la plej streĉajn momentojn. Ili ne ĉesas ekzisti kaj ne malaperas ie ajn, sed la perspektivo iomete ŝanĝas kaj faras vivon iom pli eltenita, kaj tial, kiu donas la okazon daŭre esti ne nur gepatroj, sed ankaŭ partneroj (kaj inverse). Kaj ĉi tio signifas, ke kiam fine estos pli facila, vi povas rigardi unu la alian kaj diri tri karajn vortojn: "Ni sukcesas."