Twitter-Benutzer erzählten, was sie mit ihren Kindern entsprechen, und das gelangweilte Panda-Portal sammelte ihre Tweets. Wir geben die interessantesten aus der Auswahl. Verurteilen Sie diese Mütter und Väter?
Meine Kinder glauben, dass die Zahnmesse allergisch gegen Staub ist, so dass es nicht kommen kann, wenn der Raum nicht auf die Brillanz entfernt wird.
@Meijawrites.
Überzeugt seine Tochter, dass es ein Spiel namens "schaue zum Schlafen" gibt. Sie gibt vor, dass sie mich in den Schlaf stapelte, und ich schlafe. Wahrscheinlich einer der Elternerleistungen, auf die ich stolz bin.
@Thecatwhisper.
Meine Kinder würden niemals "Brüsseler Kohl" essen, aber sie wagen, das gesamte Gericht "Kohl-Baby", gereinigt wird.
@ Geath81.
"Ich bin ein Erwachsener, und ich weiß, was ich tue" - vielleicht die größte Lüge, die ich je meinen Kindern erzählt habe.
@slutchens.
Meine Freundin spricht zu seinen Kindern, dass das Auto nicht startet, bis er hören, dass Gürtel befestigt sind. Jetzt frage ich mich, wie sogar Milo andere Eltern lügt.
@lhlodder.
Überzeugt seine dreijährige Tochter, dass Humus - Essen Prinzessinnen.
@Jimgaffigan.
Eltern können Heuchler sein. Zum Beispiel sage ich meinen Kindern, dass es nicht gut ist, zu lügen, und selbst der Babyhai-Eintrag brannte in einem Feuer in der Internetfabrik.
@Der Vater.
Sie erzählte ihrem Jungen, dass der Laden mir keine Windeln mehr verkauft, also müsste er lernen, wie er in den Topf geht.
@Thefluffa.
Ich war es leid, zu warten, als der Toaster alles vorbereiten wird, also überzeugte er die Kinder, ein Gericht als "kaltes Toast" zu essen. Jetzt sind sie ihr Lieblingsessen zum Frühstück. Als Elterner erreichte ich große Höhen.
@xplodingunicorn.
Wenn wir Erwachsene werden, können Sie alles tun.
@ Momtransparent1.
Dreijähriger: "Papa, und du kühlst du dich?" Ich ja". Es stellt sich heraus, um Kinder zu lügen, ist nicht so schwer.
@xplodingunicorn.
Ich hörte, dass ein Elternteil dem Kind erzählte, dass, als ein LKW mit Eiscreme seine Melodie spielt, es bedeutet, dass jeder ausverkauft ist. Jetzt benutze ich es.
@Der Vater.
Wenn der Sohn einen dieser ärgerlichen Cartoons sehen will, und ich bin nicht in der Stimmung, um zu ertragen, dann sage ich ihm, dass der Hauptcharakter schlafen will. Während es funktioniert (er ist vier).
@Relllyanna.
Entschuldigung, Sohn. Denn dieses Spielzeug hat aufgehört, Batterien herzustellen. Es scheint, dass wir es rauswerfen müssen.
@ dshack8.
Kinder sollten den vollen Namen der Eltern an ihrem ersten Tag in der Schule kennen. Ich kann es kaum erwarten. Sagte eine vierjährige Wohnung, die mein zweiter Name Gefahr ist.
@xplodingunicorn.
Entschuldigung, süß, aber das ist eine erwachsene Schokolade.
@Overritz.
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