Det støder ofte på, at det første år af livet med et barn er det hårdeste par i livet. Dette er generelt ikke overraskende: Livet med en nyfødt er fuld af problemer, udfordringer og opgaver, som par skal løse sammen ved at kontrollere deres relationer på styrke.
På den anden side vil mange familie par i det første år med barnet lære mange ting om hinanden (og ikke altid godt). Forfatter Dagens forælder Catherine Flemming talte om hans erfaring: Om hvordan efter barnets fødsel havde hun pludselig sin egen mand, og hvordan hun var i stand til at løse dette problem. Oversat sin tekst med små sammentrækninger.
"Jeg er så træt," fortalte jeg min mand, usikker gang med at nærme sig køkkenbordet og pænt omfavne. Smerten fra den nødsituation Cesarean sektion, lavet en uge siden, var stadig temmelig frisk, og anmodningerne om en utrolig voracious nyfødte fik mig til at føle mig som om jeg havde en evig tømmermænd.
"Ja, jeg er også træt," sagde han. Og disse ord førte mig til rabies.
Jeg følte, hvordan vrede stiger op i mine ben, mens jeg sad overfor ham og spiste middag (jeg skulle bemærke - middag, som han forberedte sig). Jeg hoppede op - rasende og ude af stand til at presse ud et ord - mine tænder pludselig blev til magneter, og jeg kunne ikke bryde kæben.
Er han "træt"? Noget, jeg ikke så hans bryst af hævelse og mestermælk med pres, med hvem det kunne være en kompetent hydrant. Og jeg så ham ikke for at ændre bandage efter nødsituation Caesarean under husholdning. Og alt dette - parallelt forsøger ikke at dræbe vores førstefødte. Nå, det vil sige, hvordan kunne han blive træt overhovedet?
Dette fortjente jeg en pris af den mest trætte person i huset.
Jeg bevarede denne vrede, reddet ham som en perle, og derefter vinkede dem som et våben, tog det under tvister med hastigheden, hvilke baseball Pychers kunne misunde. Jeg trak det ud på tilfældige øjeblikke under quorry fordi hvem gør det at vide, at jeg faktisk blev træt af alt, og jeg arbejder mest!
Så min mand begyndte at informere mig.
Fra næsten lykkelige "wow, er det så sejt: vi vil have et barn!" Vi er kommet for at give universet til at give os mindst to timers kontinuerlig søvn, og dette stærkt sank os. Vi var unge forældre, vores hormoner kom ud fra under kontrol, og vi følte os meget usikre - nogle gange syntes det endda for os, at vi ikke ville klare.
Og for nogle Razovoy-årsagen syntes vi os, at dette er det rigtige tidspunkt at starte kontoen. Jeg sammenlignede konstant mentalt vores belastning: vask, vaske retter, fodring, skiftende bleer, opbevaring af små tøj, optagelse til lægen, modtagelse af D-vitamin, køb af stoffer, sporing af faser af barnets udvikling. Det syntes mig, at jeg gjorde det meste af mine lektier og et barn, selv om det ikke var klart, at dette var så fantastisk.
Det handlede om dette, at hver ven, der nogensinde havde været blevet advaret.
Over tid, takket være en drøm og mere etableret kommunikation om vores behov, formåede vi at finde en balance og vænne os til vores nye roller: holdet ved at opretholde orden (dette er mig) og kokken til vores søn (dette er en mand ), som nu er blevet til en Corcher Toddler Tornado.
Det varede før det øjeblik, indtil vi havde et andet barn, og pludselig måtte vi ændre dobbelt så mange bleer, det var dobbelt så meget snavs og fodrer to gange mundene.
Jeg nåede et kogepunkt sidste vinter, da jeg smuttede med en tidlig morgen på min datters diarré, ligesom på is. Jeg puffer, dyser og sendte telepatiske beskeder til din mand (som i det øjeblik jeg sov komfortabelt i det næste rum), forventer at han vil begynde at hjælpe mig med en mop, vaskemiddel og støtte spande i deres hænder.
Men alt han kunne tilbyde mig er en støttende snorken i det næste rum.
Da jeg var næste morgen, fortalte jeg ham om, hvad der skete, og om, hvordan jeg blev født og forvirret med, at han ikke kom til undsætning, svarede han: "Du spurgte ikke." (I det øjeblik blev jeg fanget af Silent Rage).
Da jeg kaldte Lindi Lazarus, en børne- og familiepsykoterapeut fra Toronto, overbeviste hun mig om, at det var helt normalt at opleve modvilje mod sin partner, efter at barnet syntes (eller to). "For forældre er dette en alvorlig ændring af identitet," sagde hun, mens jeg følte, at mit niveau af cortisol falder. - Du har flere anmodninger fra børn og tid til søvn, sex og personlige anliggender. "
Da jeg rangerede om min "dansedans", sympatiserede hun med min irritation: "Du vil gerne have en mand med alt, og det er en helt udbredt følelse, selvom han ikke ved, hvordan man læser dine tanker." Jeg følte mig forstået og begravet. "Men" tilføjede hun. - Det er vigtigt at tydeliggøre om dine forventninger, det vil medvirke til at forhindre fremkomsten af fjendtlighed. " Smil forsvandt fra mit ansigt.
Forhindre Jeg er dygtig til at forhindre en række katastrofer: om søndagen forbereder jeg en film på forhånd for at forhindre kulhydrat zhor på arbejde i begyndelsen af ugen, jeg mediterer, for ikke at tillade stress at påvirke min tilstand, men når jeg tænker på Stemme ud mine forventninger og for at forhindre konflikt i fremtiden, kan jeg ikke åbne min mund. Jeg tænker på, at 18 års bolig sammen, min mand må absolut vide, hvad jeg vil have i alle situationer. Og nogle gange gætter han virkelig på mine behov, før jeg har en stemme.
Men her er det, der generer mig: Er der en måde at formidle mine forventninger til ham, så det ikke forekommer mig, at jeg delegerer det yngste medlem af mit holds opgaver?Lazarus siger, at det eksisterer. Koncentrere dig om, hvad du vil, i stedet for at kritisere. "I stedet for at tale:" Du hjælper mig aldrig, "Fortæl mig:" Jeg har mange ting nu. Kan du venligst give et barn en flaske i stedet for mig? ""
I sjælens dybder ved jeg, at hver gang jeg beder om hjælp, bruger forståelig formulering og undgår overdrivelser og fordømmelse, hjælper han med glæde mig og, så vidt jeg husker, har jeg aldrig nægtet mig. Og han roser sig konstant for alt, hvad jeg gør - men nogle gange, når tingene bliver for meget, begynder min hjerne at huske alle de dårlige øjeblikke, der overskygger nogen gode kommentarer.
Men jeg er stærkt konfigureret til at lære at bedre formidle til hinanden, vores følelser - at demonstrere en sådan adfærd hos vores børn (og selvfølgelig for at styrke vores ægteskab), så Lazarus foreslog, at jeg prøver "Emotional Coaching" - forældre Teknik, som hjælper børn med at bestemme deres følelser.
"Det er sjovt, at vi har så mange empati og sympati for børn, men samtidig glemmer vi, at vores partneres følelser også har brug for validering."Processen med følelsesmæssig coaching består af tre trin. I starten er det nødvendigt at straks være opmærksom på en person, der oplever en stærk følelse, giv det et navn og derefter bestemme, hvad der førte til manifestationen af denne følelse.
Så nu, da min mand siger, at han er træt (han følte endelig, at han kunne tale om det igen), jeg tvinger mig selv til at indrømme, at han generelt også kan være træt! Jeg arbejder for at vise empati, taler om ting, der kan være trætte: Arbejde med fuldtidsarbejde, hvor han tilbringer hele dagen på benene, kronisk knæesmerter og den lange vej til arbejde og tilbage - og selvfølgelig Derefter hjælper han mig meget med børn i millioner af spørgsmål.
Lazarus mindede mig om, at disse flere år er en midlertidig fejl i systemet.
Og jeg er sikker på, at denne periode er, når vi er dybt mired for at tilfredsstille vores små, smukke små mænds behov, og da vi havde mindre tid og tålmodighed for at tilfredsstille hinandens behov, styrke forbindelsen mellem os og styrke vores evne til at empati .
Og før, end jeg har tid til at komme til mine sanser, vil vores børn vokse op, og jeg vil se på disse år uden søvn og med en masse poop gennem rosa briller, og i mit ansigt vil der være tårer. Og hvem, hvordan håber jeg, vil sidde modsat mig på middagsbordet efter alle disse vanvittige års forældre? Min dejlige mand. Og det er jeg sikker på, at han så bliver endnu mere træt end nu.
Læs stadig om emnet