Og der, nær børnehaven, så meget spændte forældre ...
I dag tror jeg hele morgenen om, hvordan du kan lide at skræmme vores fremtid. Jeg husker, i barndommen hele tiden var der en slags nonsens som "her i børnehave, vil du begynde at gå i skole - du vil gå tilbage til haven," "Her i universitetet vil du savne skolen , "" Her er de bedste år gamle universitet, du vil have de bedste år gamle husker, du vil have ", det er her.
Jeg havde i teorien systematisk at kede sig "Nu er det ikke så før," men bliver en mor, begynder at føle og vil have alt, hvad jeg ikke føler og ikke vil have. Jeg startede ikke i modsætning til prognoser, græd over hver sang, selv den mest dumme, hvis der er ord "mor", "datter", "søn". Jeg (selvom det ikke synes at have haft) stadig ikke følte behovet for, at mine børn kun er mine. Jeg trækker mig ikke til at sidde hele natten lang fra en krybbe og ligne en baby sover - jeg trækker mig til at sove, og i det mindste endelig stop med at vågne op fra hver børns flok, alt er fint, sover og sover.
Jeg tørrer ikke til at lægge hele huset med puder, så babyen ikke gider, sæt fem kasketter på dem, så de ikke har indhegnet, for at bestemme dem alle de problemer som "ikke gav scooter", Køb dem alle legetøjet på én gang og i hvert roligt at køre til apoteket og købe de mest de bedste lægemidler, selv om dette var det, de lovede mig. Og alligevel - jeg føler ikke noget om, at jeg i syvogtyve, tredive, næsten tredive tre. Aldrig, selvom de lovede. Og om fødslen blev det fortalt, at jeg var forventet og den stærkeste psykologiske test og den mest alvorlige postpartum depression og glade sobs fra hver amning. Der er ingen ting, misbruget.
Det er derfor, jeg faldt i refleksioner. I dag tog jeg først Ignat til børnehave. Han ændrede sig hurtigt og løb til gruppen, vinkede sin hånd uden at se - de siger, ja, mens - og spiller. Og jeg står i døråbningen, og jeg roligt. Jeg sårede mig selv ærligt i tre dage - godt, vandre, "min søn voksede op," godt i børnehaven uden mor i Grishkowtsu - "Kom på, gebyr, føler." Og jeg roligt. Jeg forstår, at han ikke er alene der, gå gennem vejen - og så børnehave, der er ingen assholes, der er normale pædagoger, og min dreng er helt normal. Og der i nærheden af børnehaven, så meget spændte forældre, går ... og jeg kan godt lide en log.
Jeg elsker mine børn meget. Jeg beundrer dem hundrede gange, deres præstationer, deres fejl, men jeg føler ikke al denne mors labuda, hvilken mor lovede mig, da han var vred på mig eller nogle andre mennesker, der misundede eller med min alder, så hvorvidt WorldView. Jeg forstår ikke, hvad "Når du ønsker min mor (studerende, direktør), vil du forstå (husk, du vil bedømme)."
Det er nødvendigt at på en eller anden måde forsøge ikke at sige alt dette skrald for børn, ja ...