Hej venner!
Vi troede og besluttede at nu teksten til distributionen, som abonnenter (abonner kan være her - det er gratis) komme på fredage, resten af læserne vil kunne se om søndagen - det vil gå til redaktørens ugentlige brev Format på NAN-webstedet.
Dette betyder ikke, at det nu ikke giver mening at læse nyhedsbrevet, det betyder, at det vil være i stand til at se det endnu flere læsere. Og vi er altid glade, når vores materialer aktivt læser!
Så i første nummer af et nyt episristolært format vil vi tale om romantik. Fordi Valentinsdag, ja. Og selvom mange unge forældre måske synes, at det er en slags bitter ironi, vil jeg forsikre dig om, at det ikke er. Og romantikstedet skal være i et forhold mellem mennesker, der vokser børn sammen. Jeg fortæller dig som en person, der syv år gammel forelsket i sin mand.
Forresten opfordrer han ikke altid til filosofiske konklusioner, men hvis han er taget for det, får han noget som: "Vi vil være glade som forældre, hvis vi er glade som en mand og kone."
Og du ved, jeg har enig med dette. Fordi det dårlige forhold mellem partnere spiste ressourcen, tag styrke og vise barnet, da det gør ondt, kan være sammen med hinanden, som synes at være sammen for at elske og være lykkelige.
Jeg forstår, at ikke altid parret har et ønske og muligheden for at holde noget romantisk forhold, men i dag lad os tale om, hvordan man gør det, hvis du forstår, at der er kærlighed, men der er ingen styrke.
Til at begynde med har jeg travlt med at konsolere statistikker og meninger af specialister.
Philip Cowen, Ph.D., professor i psykologi og direktør for Human Development Institute of University of California på Berkeley, og hans kone Caroline Peip Cowan, Ph.D., adjungeret professor i psykologi i samme Berkeley, blev forlovet På indflydelse af fremkomsten af børn at leve et par siden 1975. De lancerede et stort projekt, der blev et familieprojekt inden for rammerne af hvilke i flere år de så familier fra graviditetens øjeblik, før deres børn gik til børnehave.
Og som en del af hans forskning fandt de, at 92 procent af forældrene erklærede stigningen i frekvensen og intensiteten af konflikter fra det øjeblik de ser ud.
Dette bekræftes af russiske statistikker: De fleste af ægteskaberne desintegreres i vores første år efter fødslen af et barn. På mange måder, bare fordi i et samfund, har en bred forstand ikke taget en diskussion omkring forældren - mange føde, idet intet ved, hvad der venter på dem i udlandet efter barnets udseende. Det skaber et stort kløft mellem ventetid og virkelighed.
Så mit første råd til dem, der ikke kun vil blive forældre, men også blive et par: Lær kampen. Læs bøger og artikler for at rådne på forskning, tilmelde dig kurser, spørg venner, konsulter med psykologer og lav et objektivt billede af, hvad der vil ske, når du går væk fra chok, at menneskekroppen kan gøre en anden menneskekrop.
Det er meget bedre, hvis du venter på en slags tin, og faktisk vil alt ikke være så skræmmende for dig - den udgivne ressource kan bruges til gavn for romantik.
Og til romantika generelt, i det mindste en gang efter barnets fødsel, kom det ud, pumpe empati og fortsætter med at studere kampen. Især hvis du er en mand. Du kan ikke vide, men ikke alle kvinder er i stand til at vende tilbage til den store (eller i det mindste lille) sex 60 dage efter fødslen.
At reducere libidoen er den normale reaktion af den kvindelige organisme for de ændringer, der er opstået: Den evolutionære mekanisme til beskyttelse mod en ny graviditet, som kan true det nyfødte velfærd, vil gøre alt muligt, så befrugtning ikke sker.
Dette betyder ikke, at det er nødvendigt at udelukke ømhed og hengivenhed helt fra dit liv.
Der er ikke noget mere seksuelt end tillid, forståelse og støtte. Ja, velkommen til voksenlivet, hvor det ikke er nok at have smukke hænder i rammen af de hurtige ærmer i en rutet skjorte og et tryk i lommen. Opdeling af ansvar for et barn, fælles beslutningstagning, samarbejdsansvar for livet, husholdningen og uddannelsen - også fremragende brændstof til pålidelige relationer, hvor der ikke kun er plads, men også rolige kram og datoer med en plade af chips under plaid.
Generelt er åbenhed til planlægning (dette ironi!) Og revisionen af formatet af romantiske relationer er en stor hjælp til at opretholde kærlighedsforhold mellem forældre. Datoer bør være en del af forældrenes rutine - at forlade et sted uden et barn, der er afgørende for to voksne i partnerskaber.
Sitters, venner, nannies, slægtninge - enhver mulighed, du anser for acceptabel for dig selv, er en fremragende løsning til aftenen, som du kun vil bruge sammen. Derudover er barnet selv også nyttigt at ændre kommunikationskredsen, udvide den og blive bekendt med andre formater af interaktion med voksne. Hvis du ikke overvejer adskillelse med barnet som en skade og forræderi, vil det ikke være sådan.
Jeg hører indignationen af nogle af jer. Og ja, som en person, der ikke deler med barnet selv på ferie, forstår jeg dig helt godt. Og hvis første gang du ikke ønsker at blive uden et barn (for eksempel, kan du være fysisk ubehagelig på grund af mælkens tidevand), gør det ikke!
Bare prøv at spare huller for romantiske øjeblikke på alle tilbøjeligheder: gode ord, noter, meddelelser, godbidder, små ting, der ikke kræver den massive investering af fysiske kræfter (og i første omgang bliver de mest underskudsprodukt blandt immaterielle forældre) vil være til stedet. Og jeg taler ikke om hvilke sexede outfits og erotiske quests der, fordi jeg ikke gør det kolonne et blank magasin, men en levende person med seksårige forældreoplevelse - jeg ved, at seksuel spænding mellem de trætte forældre ofte bevarer kun x ** til hvilken de nogle gange vil sende hinanden.
Jeg siger, at åben kommunikation og oprigtighed skal blive nøglen til bevarelse af romantik, og overhovedet, der ikke bide Oskovin-rådet for at bære blonde trusser og pels håndjern.
Som de siger, er sex selvfølgelig godt, men har du forsøgt at tale i ord gennem din mund?
Og da du taler og er enig, kan du forsøge at gennemføre planlægningen i dit liv. Ja, det kan lyde så hurtigt som muligt og endda mærkeligt: Hvad kan du planlægge med barnet i dine hænder, og hvordan vil det hjælpe os? Du ved, det er kun ved første øjekast synes kedeligt, men venter faktisk på en date, sex eller bare morgenmad alene (forestil dig: Du ved, at om morgenen søndag den 14. februar vil ingen vågne dig op, alle vil hurtigt gå, vil samle en tur og de rydder rummet, og du vil vågne op og kan roligt have morgenmad og se en serie af din yndlings tv-serie, M? Sexet, højre?) Kan fungere som en katalysator for positive følelser og give et rum til kreativitet og omsorg for dig selv.
Pragmatisme er ikke et afslag på romantik, dette er et almindeligt udseende på hvilket stadium dit liv er.
Som Andrew Sofin, formand for den canadiske ægteskabsforening og familieterapi, de fleste af sine kunder - folk med børn under fem, således at denne livsperiode kan betragtes som det sværeste at søge efter balance mellem forældre og romantik i relationer.
Og i denne situation hjælper det med at spille rundt: Du ser på kaoset, der skete i dit liv, er ikke på det veletablerede mønster (nu vil det altid være), men som et stadium (en dag vil det ende), hvilket tillader dig at glatte de mest stressende øjeblikke. De ophører ikke med at eksistere og forsvinder ikke overalt, men udsigten ændrer sig lidt og gør livet lidt mere udholdt, og derfor giver mulighed for fortsat at være ikke kun forældre, men også partnere (og omvendt). Og det betyder, at når det endelig bliver lettere, kan du se på hinanden og sige tre elskede ord: "Vi lykkes."