Nogle mennesker, selv dem, der besidder højere uddannelse, lever efter princippet om "himmel - blå, græs - grøn, tomat - rød". På grund af dette siger de nogle gange, at deres samtalepartnere er afrundede, og munden er ufrivilligt åbnet. Desuden insisterer de stadig på deres retfærdighed og tror ikke engang at være enig med en anden udtalelse.
For nylig delte læserne af adde.ru de mest dumme sætninger, som de kun hørte, og vi valgte de mest slående af dem.
- Min ven før rejsen i udlandet var meget bekymret over, at der ikke ville være noget at forstå, og ikke kun fordi jeg ikke kendte engelsk. Og fordi der er lige tal, ikke som hos os, men romersk. © Ergosum / beme
- For nogle år siden går vi i bilen med min mand og hans ven. Ven, ser frem og se på himlen lige til en vendingsti fra det flyvende fly: "Åh, se, raket lanceret!" Indtil nu husker jeg med min mand. © Elena Bazanova / Facebook
- Klassekammeratet afgav på en eller anden måde, at natprisen for en taxa er dyrere, fordi føreren skal peer på vejen og belastning på grund af henholdsvis mørke og øger betalingen af sin "arbejdskraft". © Euphoria / beme
- Jeg forsøgte at bevise den voksne unge dame i 23 år for at bevise, at det er umuligt at sidde på vindueskarmen, hvis der er et varmt batteri! Fordi du kan blive gravid uden fysiologisk kontakt! Der var stadig mange ord med en biologisk orientering, hvis værdi hun klart ikke vidste. 3 personer kunne ikke overbevise hende. Der var ikke internettet, og det var ikke at trække det ind i biblioteket. © rovende zaiz / beme
- En af min ven var overbevist om, at goose er en "mand" and. © Anna Tsvetkov / Facebook
- "Sasha Black er et pseudonym pushkin," det er det, jeg engang hørte. Jeg husker stadig, selvom det passerede 15 år. © Stanislav Klutin / Facebook
- Jeg blev bedt om en dag før, om Sherlock Holmes stadig var i live ... han er selvfølgelig udødelig, men jeg var forvirret noget ... © Christina Miller / Facebook
- En gang i posten sendte en mand i køen foran mig en pakke til Chile. Medarbejderen i posten besluttede at ordne det og sagde, at Chile er peber, og der er ikke noget sådant land. Da han forklarede, at dette ikke var tilfældet, spekulerede hun på, hvorfor landet blev kaldt til ære for peberfrugter? Vi forsøgte oprigtigt ikke at deltage i hele køen. © detcher / beme
- Jeg har på en eller anden måde købt linoleum i byggestuen. Hængende pris tag. Jeg kalder manager og spørger: "Girl, fortæl mig, tak, er det prisen for en temporonmåler eller pr. Kvadrat?" Hvad hun svarede på mig med en sådan forstyrrelse: "Du er! Bliver måleren firkantet? " Jeg er allerede forvirret mig selv. © Elena Lomakina / Facebook
- Naboen var tavs hver dag solbadning på taget. Jeg fortalte hende, så hun ikke vidste, for i år er en meget aktiv sol. Hun ringede øjnene i rædsel og spurgte: "Hvad i vores område?" © Irena Craby / Facebook
- Jeg bad en gang om mig, det var svært, hvis jeg var svært at lære en hvalp at gå. Han troede, at hvalpe, som børn, nødt til at undervise i gang. Jeg var 16 eller 17 år gammel og for 40 eller endda på 50. Og han spurgte stadig, hvor svært det var at gå, fordi de har 4 poter, og de forstår ikke vores tunge. I fuld seriøs. © Melanta Pimkina / Facebook
- Min tidligere kollega forsinket kandidaten på økonomiområdet, jeg spurgte mig helt alvorligt, hvad der var standard ... © Larisa Abarenova / Facebook
- En af mine bekendte, da jeg gik til gravid, spurgte mig: "Og hvordan et fattigt barn sidder i maven? Her spiser jeg agurk, og hvis du føler dig dårlig, falder et stykke på hovedet. Det vil ikke skade ham? " Jeg vidste ikke engang, hvor jeg skulle starte en forklaring på anatomien for hende. © Oksana Rayakova / Facebook
- Universitet, fakultet for loven. En studerende overbeviser kolleger om, at juridiske enheder er mennesker, der tog eksamen fra juridiske enheder. © Maria Butuc / Facebook
- Han deltog i tvisten, hvor meget oceaner, og de forsøgte at overbevise mig om, at de var 7. De overbeviste ikke, jeg vandt. Et andet tilfælde: En voksen og klog mand overbeviste mig om, at alle agurker af en sort. Bare jo længere han hænger på bushen, jo længere bliver det. Jeg kunne aldrig overbevise ham om, at der er mange sorter. © Anya Bodganky / Facebook
- Når en kvinde ringede til mig en hjemme telefon og spurgte Vadim. Jeg svarede, at hun var forkert af nummeret. Efter et minut blev situationen gentaget. Da hun ringede til tredje gang, sagde jeg: "Der er ingen Vadim i dette nummer, ring ikke, vær venlig, mere." Hvad hun svarede: "Så jeg trykker på" Gentag "og stadig ikke komme derhen?!" © Daria de Clerk / Facebook
- Jeg er på dannelsen af en pianist. En ven spurgte, hvorfor jeg havde et klaver derhjemme, jeg skulle spille klaver. © Alena Alena / Facebook
- På en eller anden måde kom forretningen af computerudstyr: så dukkede kun silikone tastaturer, og jeg ønskede mig selv. Da jeg spurgte sælgeren, svarede jeg en fyr med et meget smart udseende, at silicium er silicium, silicium er en sten, og tastaturerne er ikke stenen. © Anna Afortunada / Facebook
- Jeg havde en suspension med Nefertiti profil. Skolens hoved, hvor jeg arbejdede spurgte mig, hvilken slags stjernetegn. © Bella Velikovskaia / Facebook
- Når jeg har hørt, at dinosaurerne blev uddødt, fordi solen eksploderede. Jeg fandt ikke engang, hvad jeg skulle svare på, er. © Svetlana Vorobyova / Facebook
- Min mor skulle tour i USA. Vores familie har været i stand til fuldt ud at spørge mor om at tage et billede mod baggrund af Eiffeltårnet. © Liana Kyureghyan / Facebook
- - Du ved ikke noget om Tjernobyl? - Nej, og hvornår var det? - i 1986. - Hvordan kan jeg vide om Tjernobylkatastrofen, hvis jeg blev født 2 år efter det? © Marianna Boyukla / Facebook
Hvilke andre latterlige sætninger har du nogensinde hørt?