Selvom jeg stadig vil gøre ondt og bittert, vil jeg vide præcis, at i morgen kommer ...
88, jeg to, jeg bor i en militærby i Haimashker i Ungarn. Nær Lake Balaton. Her er min far. Men jeg ved ikke noget om disse geografiske punkter. Min personlige geografi er en parisader ved indgangen, hvor du kan udnytte et tæppe og spille af en rigelig, en gangbro langs fem-etagers bygning, hvor du kan køre på en trehjulet Cyclik, og lejligheden på tredje sal hvor min bedste ven af renat liv. Hvis vi forlader at spille i samme krybbe og forlade at drikke te i køkkenet, er udviklingen af begivenheder to: enten jeg rush op og bedrager en ven med pokes, eller kærlighed vil vågne i mig, og jeg vil kramme ham med alle min ungdommelige fervor. Under alle omstændigheder vil din te blive afbrudt af en vildbrød - renat protester mod poop og krammer med lige magt.
Fra Ungarn i en lomme, vil jeg kun tage to minder: her, mor Renatika, tante Nafis, presser mig frosset kød til pande. Det gør mig ondt, jeg brøler og gennem tårer ser jeg denne pakke med oksekød.
- græd ikke, lille, græd ikke. Onkel cyklist ikke specifikt skudt ned dig. Der er intet på vej til at køre, når voksne går.
Og den anden er min mors ansigt. Også gennem tårer. På det tidspunkt var jeg sofistikeret af de rødhårede myrer, hvis hus jeg sprede mit tæppe med assholes. Mor siger noget, råber lige fra femte sal, og ondsindede insekter bevæger sig på fødderne, og de ønsker ikke at løbe væk. Og selv mit oerikhoniske rør formidler ikke dem simpel sandhed - du er ikke glad for dig ...
***
Her er det 97. år, her flyttede jeg til Moskva fra Sibirien, men uden forældre. Ny skole, komplekse relationer, boykot, kampe ...
Jeg kom til klassen, tog min næse høj, truede dokumentmappen på skrivebordet: Jeg så jer alle, assholes!
Mor kaldte intercord og skreg ind i telefonen:
- Er du der? Hvordan i skolen?
- Bøde. Fire i russisk modtaget, - jeg har været muntert.
Nå, hvad mere at sige? Jeg føler mig dårlig, mamma! Jeg er vildt forfærdeligt at gå til denne forfærdelige skole hver dag! Jeg græder hver nat i puden, for ikke at forstyrre dine bedsteforældre! Tag mig, tak!
Jeg vil ikke sige al denne mor. Jeg vil sætte telefonen og gå for at lære russisk. Eller skriv digte.
***
2013 ... den mest stigende-smertefulde. Eftermiddag. Mine forældre pligt i min lejlighed igen, indtil endelig, når jeg ikke når betydningen af, hvad der sker:
- Lidt skør, eller hvad? Hvad tror du, jeg er fra vinduet i Sigan, så snart jeg bliver i lejligheden alene? Shay !!! Jeg betalte lejen i tre måneder fremover, så du kan være rolig i tre måneder!
Forældre ser utroligt ud på mig, grå, væk, foregive muligheder:
- Okay, sjov, det ser ud til, det betyder, at du virkelig kan være hjemme. Jeg lukker døren bag dem, kontroller, om en anden 8-måneders Matvey sover, og jeg går til balkonen for at ryge. I lang tid ser jeg ned fra 17. sal:
- Jeg spekulerer på, hvad det er ... Jeg tager skarpt et skridt tilbage. Nå, du vil komme op med! Lejlighed i tre måneder. Mere hundrede tusind. På en af min mercantility kan jeg overleve ...
***
Og her er jeg i min 2021. Jeg ser tilbage, Schushu billeder, tarm minderne. Hver gang det syntes for mig, at sorgen er uhyre, som et helt rum. Hver gang jeg ikke troede, at for mig kan der være i det mindste lidt heldige i morgen. Hver gang jeg led med hele frenzyen, som var i stand til. Mange græd. Lille spiste. Jeg syet en anden dag med et kryds - Gudskelov, du endte.
Men bumpene på panden var helbredende.
Og myrene gik.
Og skolen engang sluttede også.
Og nu er jeg endda glad for at se på gaderne i mine tidligere klassekammerater.
Og om foråret vil nederdelene blive vist igen, det opmuntres af hælene på asfalten, og hjertet passer og sørger som en flobakke af spurverne i buskene, det er på tide at elske! Det er på tide at elske!
Og jeg tænker på, at selvom jeg stadig sårer på vejen og bittert, vil jeg vide præcis, at i morgen kommer en gang. Jeg vil stoppe og spørge dig selv: Kan du huske dette om et år? Og efter fem? Ti? Hvad tror du, vil det også gøre ondt eller alt i denne verden selvfølgelig?
Og ærligt vil besvare mine spørgsmål. Over tid vil de skaftige kalenderblade forblive i hukommelsen. Billeder. Datoer. Begivenheder. Personer. Følelser. Eller ikke engang følelser, men kun minder om dem.
Og du vil gå videre, med hvert trin, der forlader længere og længere pigen, presse en pakke frosset kød, af den teenager, skriver digte om lidelse, den unge kvinde, der står på balkonen, ser fra 17th floor og tænker:
- Interessant, hvad er det?
Gå fremad. I lykkelig i morgen.