Ac yno, ger y kindergarten, mae rhieni mor gyffrous yn mynd ...
Heddiw, rwy'n meddwl drwy'r bore am sut rydych chi'n hoffi dychryn ein dyfodol. Rwy'n cofio, yn ystod plentyndod drwy'r amser roedd rhyw fath o lol fel "yma, yn y Kindergarten, byddwch yn dechrau mynd i'r ysgol - rydych chi am fynd yn ôl i'r ardd," "yma, yn y Brifysgol byddwch yn colli ysgol , "" Yma, y Blynyddoedd gorau yn brifysgol, bydd gennych y blynyddoedd gorau, cofiwch, rydych chi eisiau eisiau ", dyna yma.
Roedd i, mewn theori, wedi gorfod diflasu'n systematig "Nawr nid yw hynny o'r blaen," ond yn dod yn fam, yn dechrau teimlo ac eisiau popeth nad wyf yn ei deimlo ac nad ydw i eisiau. Doeddwn i ddim yn dechrau, yn groes i ragolygon, crio dros bob cân, hyd yn oed y mwyaf dwp, os oes geiriau "mam", "merch", "mab". I (er ei bod yn ymddangos ei fod eisoes wedi cael) yn dal i fod yn teimlo yr angen i fy mhlant i fod yn unig i mi. Dydw i ddim yn fy nhynnu i eistedd drwy'r nos o hyd o grib ac yn edrych fel babi yn cysgu - dwi'n fy nhynnu i gysgu, ac o leiaf, yn olaf, stopio deffro o bob criw plant, mae popeth yn iawn, yn cysgu ac yn cysgu.
Dydw i ddim yn syched i osod y tŷ cyfan gyda chlustogau, fel nad yw'r babi yn trafferthu, rhowch bum cap arnynt, fel na wnaethant ddal i fyny, i benderfynu drostynt i bob problem fel "ni roddodd sgwter", Prynwch yr holl deganau ar unwaith ac ym mhob tawel i redeg i'r fferyllfa a phrynwch y meddyginiaethau gorau, er mai hwn oedd yr hyn a addawodd i mi. Ac eto - nid wyf yn teimlo unrhyw beth am y ffaith fy mod i ar hugain, tri deg, bron i dri deg tri. Byth, er eu bod yn addo. Ac am y genedigaeth, dywedwyd wrthyf fy mod yn ddisgwyliedig a'r profion seicolegol cryfaf a'r iselder postpartum mwyaf difrifol, a sobs hapus o bob bwydo ar y fron. Nid oes un peth, y cam-drin.
Dyma pam y syrthiais i adlewyrchiadau. Heddiw, fe wnes i ei anwybyddu gyntaf i kindergarten. Newidiodd a rhedeg yn gyflym i'r grŵp, chwifiodd ei law, heb edrych - maen nhw'n dweud, ie, tra - a chwarae. Ac rwy'n sefyll yn y drws, ac rwy'n dawel. Rwy'n brifo fy hun yn onest am dri diwrnod - yn dda, crwydro, yn dda, "tyfodd fy mab i fyny," yn dda, yn y kindergarten, heb Mam, yn Grishkowtsu - "Dewch ymlaen, Ffi, Teimlo." Ac rwy'n dawel. Deallaf nad yw ei ben ei hun yno, mynd drwy'r ffordd - ac mor feithrin, nid oes unrhyw assholes, mae addysgwyr arferol, ac mae fy bachgen yn gwbl normal. Ac yno, ger y kindergarten, mae rhieni mor gyffrous yn mynd ... ac rwy'n hoffi log.
Rwyf wrth fy modd â'm plant yn fawr iawn. Rwy'n eu hedmygu cant o weithiau, eu cyflawniadau, eu methiannau, ond nid wyf yn teimlo holl Labuda y fam hwn, a addawodd Mam i mi pan oedd yn ddig gyda mi, neu rywfaint o bobl eraill a oedd yn contenu neu gyda fy oedran, yna p'un ai fyd-eang. Nid wyf yn deall beth "pan fyddwch yn dymuno fy mam (myfyriwr, cyfarwyddwr), byddwch yn deall (cofiwch, byddwch yn graddio)."
Mae angen i rywsut geisio peidio â dweud yr holl garbage hwn i blant, ie ...