Често се срещат, че първата година от живота с дете е най-трудният двойка в живота. Това обикновено не е изненадващо: животът с новородено е пълен с проблеми, предизвикателства и задачи, които двойките трябва да решат заедно, като проверяват връзките си върху силата.
От друга страна, през първата година с детето, много семейни двойки ще научат много неща един за друг (и не винаги добри). Автор Дневен родител Катрин Флеминг говори за своя опит: за това как след раждането на детето тя внезапно има своя съпруг и как е успяла да реши този проблем. Превежда текста си с малки контракции.
- Толкова съм уморен - казах на съпруга си, несигурната походка се приближава към кухненската маса и спретнато прегръдка. Болката от спешната цезарово сечение, направена преди седмица, все още беше доста свежа, а исканията на невероятно ненаситно новородена ме накараха да се чувствам така, сякаш имах вечен махмурлук.
- Да, уморен съм и - каза той. И тези думи ме доведоха до бяс.
Чувствах как гневът се издига по краката ми, докато седях срещу него и ядох вечеря (трябваше да знам - вечерята, която той се подготви). Аз скочих - ядосан и неспособен да изтръгна една дума - зъбите ми внезапно се превърнаха в магнити и не успях да счупя челюстта.
Той е "уморен"? Нещо, което не видях гърдите му от подуване и начело мляко с натиск, с когото може да бъде компетентен хидрант. И не го видях да променя превръзката след спешно цезарово по време на домакинството. И всичко това - успоредно се опитва да не убие първородното. Е, това е, как можеше да се умори изобщо?
Това заслужавам награда за най-уморения човек в къщата.
Запазих този гняв, спаси го като скъпоценен камък и след това им махна като оръжие, взех го по време на спорове със скоростта, която бейзбол пичър можеше да завижда. Издърпах го на случайни моменти по време на кюрето, защото кой го знае, че всъщност се уморявам от всички и работя най-много!
Така че съпругът ми започна да ме информира.
От почти блажено "уау, то е толкова готино: ще имаме дете!" Ние сме настъпили вселената, за да ни предостави поне два часа непрекъснат сън, а това силно ни потъна. Бяхме млади родители, нашите хормони излязоха под контрол и се чувствахме много несигурни - понякога дори ни се струваше, че няма да се справим.
И за някаква разяждаща причина, ние ни се струваше, че това е подходящото време да започнем сметката. Аз постоянно умствено сравнявам нашето натоварване: измиване, миене на ястия, хранене, смяна на пелени, съхранение на малки дрехи, записване на лекар, приемане на витамин D, закупуване на наркотици, проследяване на етапите на развитието на детето. Струваше ми се, че правя по-голямата част от домашното и детето, въпреки че не е ясно, че това е толкова невероятно.
Беше за това, че всеки приятел, който някога е бил предупреден.
С течение на времето, благодарение на съня и по-създадена комуникация за нашите нужди, успяхме да намерим баланс и да свикнем с новите си роли: екипът на поддръжка (това съм аз) и готвачът за нашия син (това е съпруг ), който сега се превърна в хронизъм, торнадо.
Тя продължи преди този момент, докато не сме имали второ дете, и изведнъж трябваше да сменим два пъти повече пелени, беше два пъти повече мръсотия и се хранят два пъти в устата.
Стигнах до една точка на кипене миналата зима, когато се подхлъзнах с една ранна сутрин на диария на дъщеря ми, като на лед. Аз бутам, дюзи и изпратих телепатични послания към вашия съпруг (който в този момент спах удобно в съседната стая), очаквайки, че ще започне да ми помага с моп, детергент и кофи за подкрепа в ръцете си.
Но всичко, което можеше да ми предложи, е подкрепящ хъркане в следващата стая.
Когато бях на следващата сутрин, му разказах за случилото се и за това как съм роден и объркан с факта, че той не е дошъл в спасяването, той отговори: "Ти не си попитал." (В този момент бях заловен от тиха гняв).
Когато наричах Линди Лазар, детски и семеен психотерапевт от Торонто, тя ме убеди, че е напълно нормално да се преживеят неприязън към партньора си след като детето се появи (или две). "За родителите това е сериозна промяна на идентичността", каза тя, докато почувствах нивото на кортизол. - имате повече искания от деца и време за намаляване на съня, секса и личните въпроси. "
Когато се класирах за моя "танцов танц", тя симпатизира с раздразнението ми: "Бихте искали да имате съпруг с всичко, и това е напълно широко разпространено чувство, въпреки че не знае как да чете мислите си." Чувствах се разбрано и погребано. - Но - добави тя. - Важно е ясно да се говори за вашите очаквания, това ще помогне за предотвратяване на появата на враждебност. " Усмивката изчезна от лицето ми.
Предотвратявам Аз съм умел за предотвратяване на различни бедствия: в неделя подготвям филм предварително, за да предотвратя въглехидратите в работата в началото на седмицата, медитирам, за да не позволя на стреса да повлияе на състоянието ми, но когато мисля за това Посочете очакванията ми и за предотвратяване на конфликт в бъдеще, не мога да отворя устата си. Мисля за факта, че 18 години живот заедно, съпругът ми трябва да знае какво искам, във всички ситуации. И понякога той наистина предполага моите нужди, преди да имам глас.
Но ето какво ме притеснява: има ли начин да се предадат моите очаквания за него, така че да не ми се струва, че делегирам задълженията на най-малкия член на моя екип?Лазар казва, че съществува. Концентрирайте се върху това, което искате, вместо да критикувате. "Вместо да говориш:" Никога не ми помагаш ", кажи ми:" Сега имам много неща. Моля, дайте на дете бутилка вместо мен? ""
В дълбините на душата, знам, че всеки път, когато искам помощ, използвайки разбираема формулировка и избягване на преувеличения и осъждане, той с радост ми помага и, доколкото си спомням, никога не съм ме отказал. И той постоянно ме хвала за всичко, което правя - но понякога, когато нещата стават твърде много, мозъкът ми започва да си спомня всички лоши моменти, които засенчват всички добри коментари.
Но аз съм силно конфигуриран да се науча как по-добре да се предам един на друг, чувствата си - да демонстрирам такова поведение на нашите деца (и, разбира се, да укрепим нашия брак), така Лазар предложи да опитам "емоционален коучинг" - родител техника, която помага на децата да определят чувствата си.
"Забавно е, че имаме толкова много съпричастност и съчувствие към децата, но в същото време забравяме, че чувствата на нашия партньор също се нуждаят от валидиране."Процесът на емоционален коучинг се състои от три стъпки. Първоначално е необходимо незабавно да се обърне внимание на човек, който изпитва силно чувство, дайте го име и след това определете какво доведе до проявлението на това чувство.
Така че сега, когато съпругът ми казва, че е уморен (той най-накрая почувства, че може да говори отново за това), аз се принуждавам да призная, че той обикновено може да бъде уморен! Работя, за да покажа съпричастност, говоря за неща, които могат да бъдат уморени: работа с работа на пълно работно време, на която прекарва целия ден на краката си, хронична болка в коляното и дългия път за работа и обратно - и, разбира се, Тогава той ми помага много с децата в милионите въпроси.
Лазар ми напомни, че тези няколко години са временна провал в системата.
И съм сигурен, че този период е, когато сме дълбоко задвижвани, за да задоволим нуждите на нашите малки, красиви малки мъже и когато имаме по-малко време и търпение, за да задоволим нуждите на другите, да засилим връзката между нас и да укрепим способността си да съчувстваме .
И преди, отколкото имам време да дойда при моите сетива, нашите деца ще пораснат, и аз ще гледам тези години без сън и с много каша през розови очила, и в лицето ми ще има сълзи. И кой, как се надявам, ще седна срещу мен на масата на вечерята след тези луди години на родителство? Моят прекрасен съпруг. И съм сигурен, че тогава той ще бъде още по-уморен от сега.
Все още прочетете по темата