Статистика буенча, хатын-кызларның якынча 13% пастронды депрессиясеннән интегә. Кызганычка каршы, кызганычка каршы, күпләр бу тормышларында җитди үзгәрешләр әзерләнмәгән яшь аналарның уйдырмасы. Чынлыкта, порсияле депрессия - психологик проблема, психологлар һәм якыннары ярдәм итә. Societyәмгыятьтә, нинди матди ана бирү авыр икәнен әйтеп, күп әниләр җанга кычкырганда бәхетне таратырга тырышалар. Батыр хатын-кызлар намус белән ана биргәнен сөйләделәр.
"Мин тәрәзәгә чыгарга теләдем"
Бервакыт мин бала тудырырга теләгән обессив идеям бар иде. Минем ирем минем теләгемне бүлешмәде. Ул бергә яшәргә яратты, безнең гаиләдәге өченче кеше теләмәде. Ләкин ул мине туктатмады. Мин аны ышанып, бик күп нервны һәм көч сарыф иттем, ләкин, ахырда теләгән ике полосаны күрдем. Мин ул мизгелдә бәхетле булганымны хәтерлим. Һәм хәтта ирнең югалган күренеше мине рәнҗетмәде. Йөклелек җиңел дәвам итте: Мин канатлардагы кебек очтым, эшләдем, эшләгәннәр, күргәзмәдә мин дус кызлар белән очраштым. Проблема билгеләре юк.
8 нче айда, ирнең аерылышуы турында хәбәр итте. Мин баланы ялгыз тәрбияләү турында уйлана башладым. Паника һөҗүме башланды, йокысызлык барлыкка килде. Мин хәтта даими стресс аркасында больницаны сакларга тиеш идем. Улымның зәгыйфь булып туган, ул миннән аерылды, шуңа күрә беренче көнне мин бала күрмәдем. Бу вакытта мин үземне начар әни дип саный идем.
Өйдә хәл яхшырмады. Әни миңа ярдәм итәр өчен килде, чөнки мин көннәрдә яттым, елады һәм стенага карадым. Мин бернәрсәгә дә ошамадым. Мин улымга туры килмәде диярлек. Аннары агрессия һөҗүмнәре пәйда булды: Мин әниемне сындырдым, балам, ишекне кычкырып, ишекне кычкырып. Шул ук вакытта, мин үземнең гаебемне гел сиздем, үземне нәфрәт иттем һәм хәтта хәтерләдем, кайбер мизгелләрдә ул үз-үзенә кул салу турында уйлады.
Мин әле тәрәзәдән чыгарга теләдем, шуңа күрә мин балаңның даими елавын ишетмәс өчен, миннән бернәрсә дә таләп итмәдем. Әниемнең психолог булдым дип әйтелә. Ләкин порфәгез депрессия табибы тапмагач, ул миңа авыр булуын әйтте, чөнки ирнең кайгыртуына басым яуган кеше юк.
Бер көнне, мин өйдән чыккач, балага әниемә ыргыттым, мин бер кеше белән таныштым. Ул миннән күпкә олырак иде, һәм роман борылды. Ләкин бәхет миңа бу мөнәсәбәтләрне китермәде. Киресенчә, мин һаман да үземне нәфрәт иттем, баланың кечкенә кешегә сәүдә ителүен күрдем. Аннары мин үз-үземә кул салырга булдым, ләкин әнием бүлмәгә керде. Ул таралган планшетларны күрде һәм барысын да аңлады. Без озак сөйләштек, моны ничек эшләргә уйлыйбыз. Әгәр мин мине психоневрологик диспансерда дәваланырга җибәрсәм, бу минем бөтен тормышымны бозачак. Ләкин мондый хәлдә калу мөмкин түгел. Минем әнием яхшы психотерапевт тапкан бик бәхетле иде. Ул мине терелтте.
Мин әкренләп баламны яратырга өйрәндем. Хәзер улын 4 яшь, һәм мин беренче елның ана барлык шатлыклары белән тулганы өчен булдыра алмавым өчен мөмкин түгел. Күптән түгел мин җитди мөнәсәбәтләр булырсыз дип уйладым. Ул бик кайгырта, кызыклы, минем улымны яхшы аңлата. Башка балага бала тудыруның нәрсә яхшы булыр иде. Мин аңа паспортның депрессиям турында сөйләдем, һәм ул мине хөкем итмәде, киресенчә, булышты һәм аңлады. Мин аның ярдәме өчен әниемә мин бик рәхмәтле, чөнки аннан башка минем белән нәрсәдер эшләсә идем. Яшь әниләргә сезнең проблемаларыгыз белән ялгыз калмаска һәм бу хәлнең аянычсыз бетмәсен өчен, барлык ишекләрне шакыйм.
Хатын-кыз бала тугач кичерүдә кичергәндә, гаепле бернәрсә дә юк. Бәлкем, гадәти тормыштагы стресс, стресс, стресс, стресс, стресс, стресс, ассызыклый. Ана булу бик авыр, ләкин бу зур бәхет, аны тормышка ашыру һәм бәхетле булу хокукы өчен көрәшергә кирәк.Кызык: ПОППОПТРТУМ ДОГЕСИЯ: Бер әнинең шәхси тәҗрибәсе
"Минем тормышым каты соры ял көннәренә әйләнде."
Туганчы, мин актив тормыш алып бардым, эшләдем, өйрәндем, мин спорт белән шөгыльләндем, мин бик күп сәяхәт иттем. Ирем белән без ирем белән теләдем, һәм күптән көтелгән йөклелек турында белгәч, җиденче күктә шатланып иде. Мин дөрес туклануга ябышырга тырыштым, булачак әниләр өчен Йогага китте, безгә уң сулыш, имезү, яңа туган сабыйлар турында кайгыртулары турында бардылар. Мин кечкенә кечкенә кешенең барлыкка килүенә тулысынча әзер иде кебек. Мин бала туганычка зур кәефтә йөрдем, ләкин баштан ук барысы да барысы да ялгыш киттем. Нәтиҗәдә, мин ашыгыч цеезария бүлеген ясадым. Моннан алып, коточкыч депрессия мине әйләндерде.
Мин бала күрмәдем, һәм аны алып килгәч, мин бернинди шатлык сизмәдем. Аннары берничә ай мин кайбер кирәкле чаралар күрдем: Купала, туклану, йөрде. Ләкин ул мизгелдә тормыш миңа тормышның каты соры ял көннәренә әйләнү кебек тоелды. Бернәрсә дә риза түгел, иренең бүләкләрен дә, беренче бала елмая. Үткен кәефне уза башлады. Иртә белән мин тыныч уяндым, һәм берничә сәгатьтән соң мин әйберләрне ыргыттым һәм иремгә кычкырдым.
Мин сезгә нәрсә булганын әйтергә тырышканда, мине әйләндереп алган кеше мине аңламады. Кайберәүләр хәтта балага бала тудырырга кирәк түгеллеген кискен белдерделәр. Мин дә үзем ышандым. Мин үзем өчен кызгандым, андый әни белән бәхетле булмаган балага, ире, чөнки ул нәрсә булганын чын күңелдән аңламаган.
Мин шул мизгелдә кешеләр янында бик яхшы булды: ир, әни һәм апа. Мин көн саен әнием һәм сеңлем дип атадым, телефонга елады, һәм аларны алардан беркайчан да миннән берәр нәрсә золым итүчеләрдән ишетмәде. Киресенчә, алар ярдәм итәргә тырыштылар, еш ярдәмгә килделәр. Бер көн, мин яшәргә теләмәгәнне хәтерлим, мин сеңлем дип атадым, һәм ярты сәгатьтән соң ул фатир бусагасында басып тора иде.
Ул улы белән берничә сәгатьтән китте, һәм мин аның вакытын киеп йөрдем.
Ир шулай ук сабырлык күрсәтте. Ул, мөмкин булганча, фатир эштән алынмаса, һәм кичке аш пешермәсә, ул зарланмады, әгәр дә пешмәде. Кичкеләрдә һәм ял көннәрендә ул улы белән миңа йөрергә яки кибеткә барырга мөмкинлек бирергә мөмкинлек бирде. Мөгаен, мин, мин, мин эгоцик һәм тупас булып күрендем, чөнки миллионлаган хатын-кызлар бала туганнан соң бик яхшы җиңәләр. Ләкин минем психик, кызганычка каршы, андый йөкне тыя алмады.
Шулай ук кара: хатын-кыз яңа туган кызын больницада калдырды. Еллар узгач, ул акушер белән танышты, ул аңа гаҗәеп яңалыкларын сөйләде
Улыма мәхәббәт Мин үземне ул мизгелдә үз-үзенә кул салу турында уйланган. Мин балконда тордым, түбәнәйтеп карадым һәм яхшы булыр дип уйладым, бу соры, күңелсез тормыш беткәч. Һәм шундук күз алдында мин рәсем алдым, мин асфальтта ятканда, Ванехкам елый торган ванехкада балкый. Himәм аңа беркем дә туры килмәячәк, аннары ул ана турында кайгырту һәм ярату белән яшәячәк.
Европага сәяхәт вакытында мин Германиядән табиб белән таныштым. Мин аңа бала туудан соң булган вакыйгалар турында сөйләгәндә, ул гаҗәпләнде, ни өчен миндә медицина ярдәме юк. Порсептум депрессиясен каплый алмасагыз, сез психотерапистка ничек кагылмыйсыз? Ул, Европада бала бала тугач, алар җитди, һәм алар аның тышкы кыяфәтен санга сукмыйлар, диде. Без әле дә яшь ана дип уйлыйбыз. Чыннан да, әбиләребез һәм әби-әниләребез балаларны тәрбияләделәр, һәм ахмак уйлар өчен вакыт юк иде. Мин моңа охшаган һәм илебездә барлык хатын-кызлар шунда ук сабыйга туры килми дип аңлар идем.