İlişkilerde bir kriz nedir?
İlk önce kriz kavramını tanımlamanız gerekir. Psikolojide, kriz, dengenin bozulduğu bir çiftte bir durumdur. Bu, memnuniyetsizliğin iç ve dış tezahürüne yol açar. Doğal olarak, davranışlara, duygulara, düşüncelere yansıtılacaktır. Ancak ben, çiftlerle çalışan bir uygulayıcı psikolog olarak, krizin eski davranış kalıplarına ve kendilerine yönelik tutumlara uymadığında, krizin ruhun nitel bir değişim olarak algılandığı başka bir tanıma güvenmenizi tavsiye ederim. Ortak, deneyim. Krizin bu anlayışı kesinlikle normaldir!
Bir çift hakkında konuşursak, Leo Tolstoy'un sözlerini hatırlamak iyidir "Tüm mutlu ailelerin birbirlerine benzer, her talihsiz bir aile kendi yolunda mutsuzdur". İlişkilerde çok fazla kriz sınıflandırması var.
Bir Amerikan psikoloğu ve psikoterapist Virginia Satircisi var. Bir çiftteki olay olayları üzerindeki krizleri açıklar. Yani, ilişkiler sadece zaman içinde değil, ailenin hayatındaki devam eden aşamalarla değişiyor.
Özellikle akut kriz, ilk çocuğun eşlerinden gelenlerin ortaya çıkmasıyla hissedilir. Rol ve deneyim eksikliği ve her şey çocuğun ihtiyaçlarına göre ayarlandığında kurulan hayatı terk etme ihtiyacı. Tüm durumda, bir kadın kendisine annelik verirse, bir adam arka plana geçiyor. Yeterli güç, zaman, arzu yok. Bu normal.
Ancak burada kriz iddialarını başlar. "Bana yardım etmiyorsun!" - "Ve ben para kazanıyorum!" Kimse birbirlerini anlamak istemiyor. O zaman bu, çocuğun genç bir döneminde büyüyen bir zina. Ve sonunda, ebeveynlerin gereksiz hissettiğinde boş bir yuva sendromu.
Düzenleyici ve anormal anlar var. Yukarıda listelediklerim, evlilik çiftleri için oranı. Bir veya ölçüde, her biri bu yaşam sürelerinde zorluklarla karşı karşıya kaldı. Ve anormal anlar var - hastalık, eşlerden birinin ölümü, ihanet, boşanma.
Ek olarak, hiç kimse 10 yıl, 20 yıl, 30 yıllık evlilik krizlerini iptal etmemiştir. Ve burada çiftler, bazı belirli bir sınıflandırma krizinizin tanımına uymamayı ve derhal bir nedenden ötürü ve bireysel özelliklerin bir kompleksini göz önünde bulundurmayı tavsiye ediyorum.
Ortakların tutumu, evlendikleri ortakların ilişkisini etkiler mi? Bazıları çok genç yaşta evlenebilir, örneğin, 40 yıl sonra, boşanma hayatta kaldı.Hangi yaşların ilişkilere girdiği önemli değil. Evlilik, her şeyden önce seçimdir. Ve ailede bir sorun ve yanlış anlama olduğunda, tamamen tarafsız yaştaki bir ilişkide olumsuzluğun nedenini belirlemek önemlidir. Yaşlılık için yanıp sönen kalabilirsin! Yıllar hakkında konuşursak, birlikte yaşayan yılların sayısını etkiler.
Evet tabi ki! Eğer birinci yılın ilk yıllarının krizleri hakkında konuşursak, bu, kurulumlara ve eşlerin her birinin kullanılmadığı kurallara dayanan deneyim, yaşam ve isteksizlik eksikliğidir. Örneğin, karısının ailesinde, tüm aile üyelerine görevler dağıtıldı ve kadınlar kocasına girdi.
Aile hayatının başında, zamir "Biz". "Biz filmlere gittik", "biz satın aldık", "biz aldık" ve benzeri. Ama söylemeni tavsiye etmiyorum. Sen bir takım, dostça bir aile, ama hem kişiliksin. Ekleme, ilgi alanlarının fiyatlandırmasına ve ardından ortaklardan biriyle ihlallerine yol açar. Bu bir şekilde ya da başka bir karşılıklı iddialara yol açar. "En iyi yıllarımı ona koydum!", "Parlak bir kariyer yapabilirim!", "Bezi yıkamak yerine, Çince öğrenebilirim!" - Bu, bu derinlemesine gerçekleşmenin sonunda bir ortağın olumsuz bir şekilde dökülmesidir. Kimse kendini suçlamak istemiyor, ama diğerini suçluyor.
Birlikte daha uzun bir hayat hakkında konuşursak, çatışmaların ve krizlerin nedenleri libido ortaklarının yok edilmesi, rollerin değişikliği (anneydi, büyükannesi oldu).
Kriz ilişkilerinde nasıl önlenir?İlk başta, kişisel sınırları savunmak da önemlidir. "Doğrular - merak ediyorum", "Değişecek" - tüm bunlar geçmeyecek. Neden kişisel sınırları oluşturuyor? Öncelikle kendiniz için kendiniz için gereklidir, böylece acı verici bir şekilde incinmez. Bir ortak için gereklidir. Kendi sınırlarınızı kurarsanız, eylemlerini kontrol etme, ancak hayatınızı kontrol edebilirsiniz.
Basit bir örnek. "Diğer kişiyi kaba kelimelere göre kontrol edemediğinin farkındayım. Ama sınırları kurabilir ve bu tutumu kendime karşı tahammül etmeyeceğimi söyleyebilirim. " Siz istediğiniz anda, eşiniz sizinle nasıl iletişim kuracağınız netleşecek ve ona, beş yıl içinde evliyseniz, bunlar ya da başka şeyler tarafından kırılırsanız, bir sürpriz olmayacak.
Eşler birbirlerinin kişisel sınırlarını nasıl kırabilir? Örneğin, Bakım Kunası altında: "Bu elbiseyi giymek zorunda değilsiniz! Çok kısa, üşütebilirsin. "
Ortak ilgi alanları, ancak ortak hedefler bulduğunuzdan emin olun. Birçok çift, birlikte yaşamanın ilk yıllarında aynı fikirde değil, çünkü ortak hedefleri, planların uygulanmasını görmüyorlar. Ve elbette, hepsi libido'nun azaltılmasını etkiler. Seni anlamayan bir adamla seks yapacak!
Bunlar "tavşan, kedi, lapushka" zoo için tüm seçeneklerdir. Böylece ebeveynler çocuklarını çağırıyor. Ve bu herkes olumsuz yönde libido'da davranıyor. Profesyonel dil seksi döküm! İlk yıllarda, Libido ile ilgili sorunlarla ilgili herhangi bir sorun yok. İletişim problemleri var. Cinsiyet hakkında konuşmaya, arzularımızda, seks hakkında konuşmak, yeni öğrenmek için utanıyoruz. Bu süre zarfında, sextini, yani başlangıçta sıcak nüfus sayımı dahil etmek önemlidir. Bu taahhüt eder.
Ancak neslinin tükenme sendromu kaçınılmazdır. Yeni bir ortak sevgi kolaydır: Yenilik ve duygular çalışıyor. Bazıları, eşi nasıl isteyebileceğinizi ve beş, on yıllık evliliğin içinde nasıl sevebileceğinizi hayal etmemektedir. Görünüyor, mümkün. Kurtulmak, mümkün olan sınırları genişletmek önemlidir. Anketler burada iyi çalışıyor. "Ne seversin?", "Seni ne heyecanlandırıyor?", "Ne denemek istersin?" vb.
Doğrudan sormakta tereddüt ediyorsanız, bir seçim filmi veya kitaplarla ipucu deneyin. Ya da partnerinin belirli bir deneyime tepkimesini bile öğrenin, hikayeyi kız arkadaşınıza karıştığını söyledi. "Hayal edin ve kız arkadaşı bir kedi maskesi satın aldı! Ve koca güldü, korku! " Ve reaksiyonu izleyin.
Ortakların cinsel yaşamını etkileyen fiziksel yönler var mı?Erkeklerde cinsellik zirvesi 30 yıla kadar gelir ve kadınların cinselliği sadece 30 yıl sonra ortaya çıkar. 37 ila 45 yıllık süre özellikle aydınlıktır. Bu zirve için en çok kadın değişikliğidir. Ama o zaman kadınların kendileri için suçlamaları, "tavşanlarını, kediyi" büyük bir çocuğa çevireceğini unutmayacağım. Ancak bu dönemde, ilham vermenin, göndermenin önemli olduğu, destek hissetmesi önemlidir.
Peki ya biz? Birbirleri için eşler yakın insanlardır. Ama sadece manevi planda. Libido ile ilgili herhangi bir sorun olmamasına rağmen, fiziksel bir çekim yoktur. Ama sen akraba değilsin!
Bu nedenle, ilişkiye tutkular ve hassasiyet eklemeniz gerekir. Kişisel olarak mümkün olduğunca sık idare etmeni tavsiye ederim. Albümleri fotoğraflarla birlikte izleyin, bir aile ağacı yapın ve ortak bir gelenek bulun. Örneğin, birlikte akşam yemeği. Genel bir hobi bulun, tatil için yeniden atanır, sadece sizin için önemlidir. Tarihlerde yürü.
Bir kadın seks olarak "kapatabilir". Bu, her türlü seks oyuncaklarına yardımcı olacaktır. Kadın bedeni inanılmaz minnettar! Erkekler için - oral, manuel teknikler.
Bu yaşta, ortaklar birbirlerini dinleyebilir, değiştirmeyi kabul edebilir, ayarlayabilir. Bu nedenle, tutkuyu iade etmek çok kolaydır. Evlilik yılları boyunca tanıdık olanı yapmak yeterlidir.