Madalas itong nakatagpo na ang unang taon ng buhay na may isang bata ay ang pinakamahirap na pares sa buhay. Sa pangkalahatan ay hindi kataka-taka: Ang buhay na may bagong panganak ay puno ng mga problema, hamon at gawain na kailangang malutas ng mga mag-asawa sa pamamagitan ng pagsuri sa kanilang mga relasyon sa lakas.
Sa kabilang banda, sa unang taon kasama ang bata, maraming mag-asawa ang matututunan ng maraming bagay tungkol sa isa't isa (at hindi laging mabuti). May-akda Ang magulang ni Catherine Flemming ngayon ay nagsalita tungkol sa kanyang karanasan: tungkol sa kung paano pagkatapos ng kapanganakan ng bata, bigla siyang nagkaroon ng kanyang sariling asawa, at kung paano niya malutas ang problemang ito. Isinalin ang teksto nito na may maliliit na contraction.
"Pagod na ako," sinabi ko sa aking asawa, hindi sigurado lakad papalapit sa mesa ng kusina at maayos na yakapin. Ang sakit mula sa seksyon ng Emergency Cesarean, na ginawa sa isang linggo na ang nakalipas, ay medyo sariwa, at ang mga kahilingan ng isang hindi kapani-paniwalang matapang na panganak ay ginawa sa akin na parang mayroon akong walang hanggang hangover.
"Oo, ako ay pagod din," sabi niya. At ang mga salitang ito ay humantong sa akin sa rabies.
Nadama ko kung paano ang galit ay tumataas ang aking mga binti habang nakaupo ako sa tapat niya at kumain ng hapunan (dapat kong nabanggit - hapunan na inihanda niya ang kanyang sarili). Tumalon ako - galit na galit at hindi magawang pisilin ang isang salita - ang aking mga ngipin ay biglang naging magneto, at hindi ko masira ang panga.
Siya ba ay "pagod"? Isang bagay na hindi ko nakita ang kanyang dibdib ng pamamaga at mester gatas na may presyon, kung kanino ito ay maaaring maging isang karampatang hydrant. At hindi ko nakita sa kanya na baguhin ang bendahe pagkatapos ng emerhensiyang Caesarean sa housekeeping. At lahat ng ito - sa parallel na hindi pumatay sa aming panganay. Well, ibig sabihin, paano siya mapagod sa lahat?
Ito ay karapat-dapat sa isang award ng pinaka-pagod na tao sa bahay.
Pinanatili ko ang galit na ito, iniligtas siya bilang isang perlas, at pagkatapos ay pinaikot ang mga ito bilang isang sandata, kinuha ito sa mga pagtatalo sa bilis, na maaaring inggit ng baseball pychers. Kinuha ko ito sa mga random na sandali sa panahon ng quorry dahil sino ang malaman na sa katunayan ako ay nakakakuha ng pagod sa lahat, at ako ay nagtatrabaho pinaka!
Kaya ang aking asawa ay nagsimulang ipaalam sa akin.
Mula sa halos napakaligaya "Wow, ito ay sobrang cool: magkakaroon kami ng isang bata!" Dumating kami sa malambot na uniberso upang bigyan kami ng hindi bababa sa dalawang oras ng tuluy-tuloy na pagtulog, at ito ay malakas na lumubog sa amin. Kami ay mga kabataan, ang aming mga hormones ay lumabas mula sa ilalim ng kontrol, at nadama namin ang hindi tiyak - kung minsan ito ay tila sa amin na hindi namin makayanan.
At para sa ilang dahilan ng razovoy, tila kami sa amin na ito ang tamang oras upang simulan ang account. Patuloy kong inihambing ang aming load: paghuhugas, paghuhugas ng mga pinggan, pagpapakain, pagbabago ng mga diaper, pag-iimbak ng mga maliliit na damit, pagtatala sa doktor, pagtanggap ng bitamina D, pagbili ng mga gamot, pagsubaybay sa mga yugto ng pag-unlad ng bata. Tila sa akin na ginagawa ko ang karamihan sa aking araling-bahay at isang bata, bagaman hindi malinaw na ito ay kahanga-hanga.
Ito ay tungkol dito na ang bawat kaibigan na kailanman ay binigyan ng babala.
Sa paglipas ng panahon, salamat sa isang panaginip at mas matatag na komunikasyon tungkol sa aming mga pangangailangan, nakagawa kami ng balanse at masanay sa aming mga bagong tungkulin: ang koponan ng pagpapanatili ng order (ito ay isang asawa) at ang lutuin para sa aming anak na lalaki (ito ay isang asawa ), na ngayon ay naging isang corcher toddler tornado.
Ito ay tumagal bago ang sandaling iyon hanggang sa magkaroon kami ng pangalawang anak, at biglang nagbago kami ng dalawang beses bilang maraming mga diaper, dalawang beses itong napakaraming dumi at kumain ng dalawang beses sa bibig.
Naabot ko ang isang simula ng simula ng taglamig kapag ako ay dumulas sa isang maagang umaga sa pagtatae ng aking anak na babae, tulad ng sa yelo. Nag-puff, nozzles at nagpadala ng mga mensahe ng telepatiko sa iyong asawa (na sa sandaling iyon ay natulog ako nang kumportable sa susunod na silid), umaasa na magsisimula siyang tulungan ako ng isang maleta, detergent at suporta bucket sa kanilang mga kamay.
Ngunit lahat siya ay maaaring mag-alok sa akin ay isang sumusuporta sa hilik sa susunod na silid.
Noong ako ay sa susunod na umaga, sinabi ko sa kanya kung ano ang nangyari, at tungkol sa kung paano ako ipinanganak at nalilito sa katotohanan na hindi siya nag-rescue, sumagot siya: "Hindi ka nagtanong." (Sa sandaling iyon, nakuha ako ng tahimik na galit).
Nang tawagin ko si Lindi Lazarus, isang psychotherapist ng bata at pamilya mula sa Toronto, kumbinsido siya sa akin na ito ay ganap na normal na makaranas ng hindi gusto para sa kanyang kasosyo pagkatapos lumitaw ang bata (o dalawa). "Para sa mga magulang, ito ay isang malubhang pagbabago ng pagkakakilanlan," sabi niya habang nadama ko ang aking antas ng cortisol ay bumababa. - Mayroon kang higit pang mga kahilingan mula sa mga bata, at oras para sa pagtulog, pagbaba ng sex at personal na mga gawain. "
Nang niraranggo ko ang aking "sayaw ng sayaw", sumasalamin siya sa aking pangangati: "Gusto mong magkaroon ng isang asawa sa lahat, at ito ay isang ganap na laganap na pakiramdam, kahit na hindi niya alam kung paano basahin ang iyong mga saloobin." Nadama ko na naiintindihan at inilibing. "Ngunit," dagdag niya. - Mahalaga na malinaw na pag-usapan ang iyong mga inaasahan, makakatulong ito na maiwasan ang paglitaw ng poot. " Ang ngiti ay nawala mula sa aking mukha.
Pigilan Ako ay dalubhasa sa pagpigil sa iba't ibang mga kalamidad: tuwing Linggo naghahanda ako ng isang pelikula nang maaga upang maiwasan ang carbohydrate Zhor sa trabaho sa simula ng linggo, binubulay-bulay ko, upang hindi mo maimpluwensyahan ang aking kalagayan, ngunit kapag iniisip ko boses ang aking mga inaasahan at upang maiwasan ang labanan sa hinaharap, hindi ko mabubuksan ang aking bibig. Iniisip ko ang katotohanan na 18 taong gulang na magkasama, ang aking asawa ay dapat talagang alam kung ano ang gusto ko, sa lahat ng sitwasyon. At kung minsan ay talagang hulaan niya ang aking mga pangangailangan bago ako magkaroon ng boses.
Ngunit narito ang nakakaapekto sa akin: may isang paraan upang ihatid ang aking mga inaasahan sa kanya upang hindi ito mukhang sa akin na ipinagkaloob ko ang mga tungkulin ng bunsong miyembro ng aking koponan?Sinabi ni Lazarus na umiiral ito. Pag-isiping mabuti kung ano ang gusto mo, sa halip na pagpuna. "Sa halip na magsalita:" Hindi mo ako tinutulungan, "sabihin mo sa akin:" Mayroon akong maraming bagay ngayon. Maaari mo bang bigyan ang isang bata ng isang bote sa halip na sa akin? ""
Sa kailaliman ng kaluluwa, alam ko na tuwing humingi ako ng tulong, gamit ang maliwanag na pagsasalita at pag-iwas sa mga labis at paghatol, masaya siyang tumutulong sa akin at, hanggang sa natatandaan ko, hindi ko ako tinanggihan. At patuloy niyang pinupuri ako para sa lahat ng ginagawa ko - ngunit kung minsan, kapag ang mga bagay ay nakakakuha ng masyadong maraming, ang aking utak ay nagsisimula upang matandaan ang lahat ng mga masamang sandali na overshadow anumang magandang komento.
Ngunit ako ay malakas na naka-configure upang malaman kung paano mas mahusay na ihatid sa bawat isa, ang aming mga damdamin - upang ipakita ang tulad ng pag-uugali ng aming mga anak (at, siyempre, upang palakasin ang aming kasal), kaya sinabi ni Lazarus na subukan ko ang "emosyonal na Pagtuturo" - magulang pamamaraan, na tumutulong sa mga bata upang matukoy ang kanilang mga damdamin.
"Nakakatawa na mayroon tayong napakaraming empatiya at simpatiya para sa mga bata, ngunit sa parehong oras nalilimutan natin na ang damdamin ng ating kapareha ay nangangailangan din ng pagpapatunay."Ang proseso ng emosyonal na pagtuturo ay binubuo ng tatlong hakbang. Sa una, kinakailangan upang agad na bigyang-pansin ang isang tao na nakakaranas ng isang malakas na pakiramdam, bigyan ito ng isang pangalan, at pagkatapos ay matukoy kung ano ang humantong sa pagpapakita ng damdamin na ito.
Kaya ngayon, kapag sinabi ng aking asawa na siya ay pagod (sa wakas ay nadama niya na maaari niyang pag-usapan muli ito), pinipilit ko ang aking sarili na aminin na sa pangkalahatan ay maaari ding pagod! Ako ay nagtatrabaho upang ipakita ang empatiya, pagsasalita tungkol sa mga bagay na maaaring pagod: gumana sa full-time na trabaho, kung saan siya gumastos ng buong araw sa kanyang mga binti, talamak tuhod sakit at ang mahabang daan upang gumana at pabalik - at, siyempre, Pagkatapos ay tinutulungan niya ako nang labis sa mga bata sa milyun-milyong tanong.
Ipinaalala sa akin ni Lazarus na ang ilang mga taon ay pansamantalang kabiguan sa sistema.
At sigurado ako na ang panahong ito ay napakalalim upang masiyahan ang mga pangangailangan ng aming mga maliliit at magagandang maliit na lalaki, at kapag mas kaunting oras kami at pasensya upang masiyahan ang mga pangangailangan ng bawat isa, palakasin ang koneksyon sa pagitan namin at palakasin ang aming kakayahang makiramay .
At bago, kaysa sa oras na dumating sa aking mga pandama, ang aming mga anak ay lalago, at titingnan ko ang mga taon na ito nang walang tulog at may maraming tae sa pamamagitan ng mga kulay rosas na baso, at sa aking mukha ay magkakaroon ng mga luha. At sino, paano ko inaasahan, ay umupo sa tapat ako sa talahanayan ng hapunan pagkatapos ng lahat ng mga taong mabaliw na taon ng pagiging magulang? Ang aking kaibig-ibig asawa. At sigurado ako na pagkatapos ay mas higit na pagod siya kaysa ngayon.
Basahin pa rin sa paksa