At doon, malapit sa kindergarten, ang mga nasabing mga magulang ay pumunta ...
Ngayon sa tingin ko lahat ng umaga tungkol sa kung paano mo nais na takutin ang aming hinaharap. Naaalala ko, sa pagkabata sa lahat ng oras nagkaroon ng ilang uri ng bagay na walang kapararakan tulad ng "Narito, sa kindergarten, magsisimula kang pumasok sa paaralan - gusto mong bumalik sa hardin," "dito, sa unibersidad ay makaligtaan mo ang paaralan , "" Narito, ang pinakamahusay na taong gulang ay unibersidad, magkakaroon ka ng pinakamahusay na taong gulang na matandaan, gusto mong gusto ", narito.
Ako, sa teorya, ay may sistematikong nababato "Ngayon hindi na bago," ngunit naging isang ina, simulan ang pakiramdam at kulang ang lahat ng bagay na hindi ko naramdaman at ayaw. Hindi ako nagsimula, salungat sa mga pagtataya, sumigaw sa bawat kanta, kahit na ang pinaka-hangal, kung may mga salitang "ina", "anak na babae", "anak". Ako (bagaman tila mayroon na) ay hindi pa rin nadama ang pangangailangan para sa aking mga anak na maging minahan lamang. Hindi ko hinila ako upang umupo sa buong gabi mula sa isang kuna at mukhang isang sanggol na natutulog - hinila ko ako sa pagtulog, at hindi bababa sa, sa wakas, itigil ang paggising mula sa bawat bungkos ng bata, ang lahat ay mainam, natutulog at natutulog.
Hindi ako nauuhaw na ilalagay ang buong bahay na may mga unan, upang ang sanggol ay hindi mag-abala, maglagay ng limang takip sa kanila, upang hindi sila sumakay, upang magpasiya para sa kanila ang lahat ng mga problema tulad ng "hindi nagbigay ng iskuter", Bilhin ang lahat ng mga laruan nang sabay-sabay at sa bawat tahimik na tumakbo sa parmasya at bilhin ang pinaka-pinakamahusay na gamot, bagaman ito ang ipinangako nila sa akin. At pa - wala akong nararamdaman tungkol sa katotohanan na ako ay dalawampu't pito, tatlumpung, halos tatlumpu't tatlo. Huwag kailanman, kahit na ipinangako nila. At tungkol sa panganganak, ito ay sinabi na ako ay inaasahan at ang pinakamatibay na sikolohikal na pagsubok at ang pinaka-malubhang depression postpartum, at masaya sobs mula sa bawat pagpapasuso. Walang bagay, ang pang-aabuso.
Ito ang dahilan kung bakit nahulog ako sa mga pagmumuni-muni. Ngayon unang kinuha ko ignat sa kindergarten. Siya ay mabilis na nagbago at tumakbo sa grupo, pinaikot ang kanyang kamay, nang hindi naghahanap - sinasabi nila, oo, habang - at naglalaro. At tumayo ako sa pintuan, at ako ay mahinahon. Sinasaktan ko ang aking sarili sa loob ng tatlong araw - mabuti, gumala-gala, mabuti, "lumaki ang anak ko," Buweno, sa kindergarten, walang ina, sa GRISHKOWTSU - "Halika, bayad, pakiramdam." At mahinahon ko. Naiintindihan ko na hindi siya nag-iisa doon, dumaan sa kalsada - at kaya ang kindergarten, walang mga assholes, may mga normal na tagapagturo, at ang aking anak ay ganap na normal. At doon, malapit sa kindergarten, ang mga nasabing mga magulang ay pumunta ... at gusto ko ang isang log.
Gustung-gusto ko ang aking mga anak. Hinahangaan ko sila ng isang daang beses, ang kanilang mga tagumpay, ang kanilang mga kabiguan, ngunit hindi ko naramdaman ang lahat ng labuda ng ina na ito, na ipinangako sa akin ni Inay kapag nagalit siya sa akin, o ilang iba pang mga tao na invied o sa aking edad, kung ang worldview. Hindi ko maintindihan kung ano ang "kapag nais mo ang aking ina (mag-aaral, direktor), mauunawaan mo (tandaan, ikaw ay mag-rate)."
Ito ay kinakailangan upang kahit papaano subukang huwag sabihin ang lahat ng basura para sa mga bata, yeah ...