Gusto kong magtatag ng mutual na pag-unawa sa aking asawa ...
Pinagmulan: Magulang ngayon, may-akda Katherine Flemming.
"Pagod na ako," isang beses kong sinabi ang aking asawa sa pamamagitan ng paggawa ng mesa ng kusina at maingat na nakaupo. Nasaktan pa ako pagkatapos ng mga seksyon ng Cesarean, patuloy na sumigaw ang gutom na bata, at nagkaroon ako ng isang damdamin ng isang walang humpay na hangover.
"Ako ay pagod din," sagot ng asawa.
Ang mga salitang ito ay agad na nagdala sa akin mula sa kanilang sarili.
Nadama ko kung paanong ako ay itinapon sa init, at nakaupo siya sa tabi ko sa mesa at mahinahon na hapunan (dapat kong sabihin na ang hapunan ay inihanda niya ang kanyang sarili). Nakatayo ako, hindi kahit na sagot (ang aking mga panga ay nagdala mula sa boltahe).
Siya ba ay pagod? Sa paanuman ay hindi ko napansin na ang kanyang dibdib ay namamaga at frozen na gatas. Hindi ko nakita sa kanya na baguhin ang bendahe pagkatapos ng isang emergency cesarean section sa mga break sa pagitan ng housekeeping. At lahat ng ito - sa parehong oras na nagmamalasakit na ang aming bagong panganak ay buhay at malusog. Paano siya napapagod? Ako, nakuha ko ang isang premium ng pinaka-naubos na tao sa bahay !!!
Pinanatili ko ang galit na ito, nahahawakan para sa kanya, para sa pinakahiyas, para sa mga sandata, na hindi ko mapaniniwalaan na ginagamit sa panahon ng away. Bigla kong kinuha siya sa proseso ng disassembling, na at kung ano ang dapat gawin sa bahay, pinatutunayan sa kanya na ako ay pagod na mas malakas, dahil ako ay nagtrabaho ng higit pa at mas mahirap.
Mula ngayon, bigla akong nagsimulang masaktan ng aking asawa.
Pinagpala: "Oh, bata, magiging maganda!" Ang Moluba ay binago sa uniberso tungkol sa gabi kapag nakatulog ako ng dalawang oras sa isang hilera, at naging isang tunay na pagkabigla para sa aming mga nervous system. Kami ay hormonally hindi balanseng mga batang magulang na nadama na kung minsan ay magbibigay sila ng isang bluff, at hindi nila makayanan. At para sa ilang walang katotohanan na dahilan, naramdaman ko na dapat kong simulan ang isang account - na makakakuha ng higit pang mga point. Sa lahat ng oras ko sa pag-iisip kumpara sa aming pag-download - paghuhugas, paghuhugas ng mga pinggan, pagpapakain, pagbabago ng mga diaper, pagtatasa ng mga damit, mula sa kung saan ang bata ay lumago, pagbisita sa doktor, ang kontrol ng pagtanggap ng bitamina D, ang reorganisasyon ng una aid kit. Nagkaroon ako ng isang pakiramdam na ako ay nakikibahagi sa halos lahat ng iyong araling-bahay at nagmamalasakit sa bata, bagaman hindi ko alam kung bakit nagulat ako. Ito ay pinigilan ng ganap na lahat ng mga kaibigan.
Ang isang maliit na oras ay lumipas, ito ay mas karaniwan para sa akin upang matulog at nagsimula kaming normal na makipag-usap nang normal at umangkop sa mga bagong tungkulin bilang isang miyembro ng pag-aani brigada (I) at ang lutuin para sa aming anak na lalaki, isang maliit na kulot na buhawi.
Kaya't ito ay hanggang sa ikalawang sanggol lumitaw, at biglang nagkaroon ng dalawang beses bilang mas maraming mga diaper, disorder at bibig na kailangang fed. At isang gabi naabot ko ang simula ng pagkulo. Nangyari ito huling taglamig, bago liwayway, kapag ang anak na babae ay nagkaroon ng pagtatae. Sinubukan ko sa paanuman na makayanan ang aking sarili, pagdulas, puffing at nakabitin, sa parehong oras na nagpapadala ng mga telepathic signal sa susunod na silid, kung saan ang aking asawa ay natutulog nang matamis. Kailangan ko ng basahan, isang bucket at maraming ng isang pulutong ng simpatiya.
Ngunit siya lamang ang hilik nang mapayapa sa kanyang higaan.
Nang sabihin ko sa umaga tungkol sa nangyari, nasaktan ang pagtatanong kung bakit hindi siya dumating upang tulungan ako, sumagot siya: "Hindi ka nagtanong."
Pinuno ako ng tahimik na galit.
Nang tawagin ko si Lindi Lazarus, isang therapist ng pamilya at mga bata, kumbinsido siya sa akin na masaktan ng isa't isa kapag mayroon kang isang bata (o dalawa) - ito ay normal: "Ang mga ito ay napakalaking pagbabago para sa mga magulang. Ang mga bata ay nangangailangan ng maraming lakas at pansin, at wala kang oras upang matulog, kasarian at bawat isa. "
Nang sabihin ko sa kanya ang tungkol sa kaso sa pagtatae, sumagot siya na normal na ako ay nababahala, bagaman talagang alam ko na hindi mabasa ng aking asawa ang aking mga saloobin. "Gayunpaman, mahalaga na maunawaan ang iyong mga inaasahan upang hindi maramdaman," sabi niya.
Prevention. Mas gusto kong gawin ang lahat nang maaga upang maiwasan ang mga problema: Halimbawa, tuwing Linggo ay nagluluto ako ng isang pelikula upang walang carbohydrates sa opisina sa loob ng isang linggo. Binubulay-bulay ko na ang stress ay hindi mas malakas kaysa sa akin. Ngunit pagdating sa pagsasabi sa kanyang asawa tungkol sa kanyang mga inaasahan at maiwasan ang isang away, mas gusto kong manahimik. Mayroon akong isang pakiramdam na pagkatapos ng 18 taon ng pamumuhay magkasama, dapat niyang malaman kung ano mismo ang gusto ko at naghihintay para sa kanya. At kung minsan ito ay talagang pinamamahalaang ito.
At din, ako ay nagtataka kung may isang paraan upang makipag-usap sa kanya tungkol sa aking mga inaasahan upang hindi ito mukhang na ako ay magbigay ng mga tagubilin sa pinakabatang miyembro ng koponan? Ito ay naka-out na ang pamamaraan na ito ay - mahalaga na pag-usapan ang tungkol sa iyong mga pangangailangan, at hindi pumuna. Sa halip na ang pariralang "hindi mo ako tinutulungan," Mas mahusay na sabihin "Mayroon akong napakaraming bagay, maaari kang magbigay ng isang bata ng isang bote?"
At totoo lang, alam ko na tuwing ako at malinaw na humingi ng tulong, natutuwa siyang tumulong at hindi kailanman tumangging gawin ito. At patuloy niyang pinupuri ako. Ngunit kung minsan nararamdaman ko na overloaded na ang aking utak snags lamang negatibong at ko lang kalimutan ang lahat ng mga uri ng mga salita.
Gusto kong magkaroon kami ng pagkakaunawaan sa aming asawa upang ihatid ang modelo ng pag-uugali na ito sa iyong mga anak (at siyempre upang palakasin ang aming kasal). Pinayuhan ako ng therapist na gumamit ng emosyonal na pagtuturo - technique ng magulang na tumutulong sa mga bata na makilala ang kanilang mga damdamin. Nakakatawa na madalas na nakaranas tayo ng empatiya at pakikiramay na may kaugnayan sa mga bata, ngunit lubos na nakalimutan ang damdamin ng ating mga kasosyo. Ang pagsasanay ay binubuo ng tatlong hakbang: ang agarang pagpapakita ng pansin sa isang tao na nakakaranas ng damdamin o pakiramdam, ang pagtatalaga ng pakiramdam na ito at tinutukoy kung ano ang kanyang pinamunuan.
Ngayon, kapag naririnig ko na ang asawa ay pagod (hindi siya natatakot muli upang bigkasin ito nang malakas), pinipilit ko ang aking sarili na aminin na siya ay talagang mapagod. Ako ay nagtatrabaho upang ipakita ang empatiya kapag siya ay nagsasalita tungkol sa mga bagay na maaaring gulong sa kanya: full-time sa mga binti, talamak tuhod sakit, at, siyempre, pagkilala na siya ay nagbibigay sa akin ng isang malaking tulong sa mga bata.
Mahalagang tandaan na ang mga maikling taon na ito ay tulad ng isang maliit na pansamantalang kabiguan sa mahusay na pamamaraan ng mga bagay. At sigurado ako na sa panahong ito, kapag kailangan nating bigyang-kasiyahan ang mga pangangailangan ng ating maliit, magagandang tao, kapag napakaliit natin ang panahon at pasensya para sa isa't isa, palakasin natin ang koneksyon sa pagitan natin at ng kakayahan nating makibahagi.
Ang aming mga anak ay lalago nang mas mabilis kaysa ibibigay namin ang aming ulat. At sa kalaunan ay titingnan ko ang mga taon na ito, puno ng mga gabi na walang tulog at maruruming diapers, sa pamamagitan ng mga baso ng rosas. At sino, umaasa ako, ay patuloy na umupo sa tabi ko sa mesa ng kusina, na pinaghiwalay lamang ng mga ligaw na taon ng pagiging magulang?
Aking mahal na asawa. At sigurado ako na sa oras na siya ay pagod na mas ...