Tunasema wapi migogoro kati ya ndugu na dada wanatoka (na jinsi ya kuwaweka chini ya udhibiti)
Inaonekana kwamba uadui kati ya ndugu na dada daima ulikuwepo, bila kujali wakati wowote au katika nchi gani wanayokua. Mama wa watoto wawili na mwandishi wa habari The New York Times Jessica Ground aliamua kujua kwa nini Siblingi itafurahia, na jinsi ya kupunguza idadi ya vita vya damu katika familia ambazo zaidi ya mtoto mmoja. Ilitafsiri makala yake kwa vipindi vidogo.
Wakati wa janga hilo, umri wangu wa miaka minne na umri wa miaka nane walikusanyika kama kamwe kabla: Nisikia mara chache jioni, giggling hutoka kwenye chumba chao. Lakini wakati zaidi wasichana wangu wanatumia pamoja, zaidi wanapigana.
Mara nyingi, watoto wangu wanakabiliana na misingi ya udhalimu au katika mapambano ya mahali pa mstari.
Ugomvi mkubwa zaidi wa hivi karibuni ulifanyika hii kuanguka, wakati tulikuja kufanya chanjo ya mafua. Wasichana walitumiwa kutokana na yule ambaye kwanza atakuwa chanjo. Binti yangu mkubwa "alishinda" katika mgogoro huo, lakini alipokaribia ofisi ya chanjo, aligundua kwamba chanjo ilikuwa kweli tuzo mbaya sana.
Katika siku hizo, wakati sisi sote tumefungwa pamoja nyumbani, na kashfa zitakua katika drama halisi, na tunaanza kuwa na wasiwasi juu yao, kwamba mahali fulani kwenye njia yetu ya wazazi tuligeuka kabisa kabisa, kwani tunakubali idadi hiyo ya ugomvi . Lakini, ikiwa unaamini Janin Vivon, profesa wa saikolojia kutoka Chuo Kikuu cha New Jersey, ambaye alisoma uadui kati ya ndugu na dada, basi "ushindani kati ya ndugu ni ukweli tu. Na sisi, kama wazazi wa Siblinigov na wazazi wa watoto, wanaweza tu kujaribu kukabiliana na hii kama iwezekanavyo. "
Uchunguzi umeonyesha kwamba migogoro kati ya ndugu huweza kutokea hadi saa nane kwa saa (takriban. Ed.: AAAAAA!). Utafiti mwingine ulionyesha kuwa mahusiano kati ya dada ni karibu sana, lakini jozi ambazo zinajumuisha ndugu, migogoro zaidi.
Idadi ya migogoro imepunguzwa katika kipindi cha pubertal, wanaonekana kuwa laini. Watoto wa mapema na wa kati ni kipindi ngumu sana katika mpango wa ukandamizaji.
Mark Itan Finberg, profesa wa Chuo Kikuu cha Pennsylvania, mtafiti katika uwanja wa afya ya binadamu na maendeleo
Katika utafiti huo, mwandishi wa ushirikiano ambao ni Fineberg, unatajwa na Kitabu cha Mwanzo, ambayo ni pamoja na "Hadithi za msingi kwa Utamaduni wa Magharibi." Kuna mashamba mengi juu ya ndugu wa damu na wenye wivu - kwa mfano, kuhusu Kaini na Avele au kuhusu Yakobo na Isave. Na hadithi hizi zote zinafunua "mandhari ambazo watafiti wanajifunza sasa: matendo ya elimu, mapambano ya upendo wa wazazi na rasilimali, kuchora watoto kwa migogoro ya wazazi."
Mapambano kati ya Sibings ipo kwa muda mrefu uliopita kwamba miaka mia kadhaa iliyopita, wakati vifo vya watoto vilikuwa vya juu sana, watoto chini ya umri wa miaka mitano ambao walikuwa na ndugu wa karibu au dada waliokufa kwa sehemu kubwa ya uwezekano. Vifo hivi vilikuwa vinahusishwa na "idadi kubwa ya magonjwa ya kuambukiza ya watoto katika familia kama hizo, chakula cha kutosha cha mama na, labda, na mapambano kwa ujumla kwa tahadhari ya wazazi," kama Sara Walters anasema, profesa mshirika wa demografia kutoka Shule ya London ya Usafi na Dawa ya Tropical. Nikijua, nilianza kuangalia tofauti na ugomvi wa watoto wangu kwa sababu ya ice cream.
Na ingawa sasa nyoka nyingi hazipambana na makombo halisi, kutokana na mtazamo wa kisaikolojia, migogoro hii hufanya lengo fulani: huwasaidia watoto kujua kwamba wana maalum na ya pekee, kwa maneno mengine hii inaitwa "tofauti" . Watoto wanataka wazazi wao kuwapa kipaumbele kwao, kwa hiyo, kwa mujibu wa Vivons, watapigana daima kwa mtazamo maalum kwao wenyewe ", ikilinganishwa na ndugu na dada. Lakini zaidi ya hili, maslahi yao na wahusika wanaweza kuundwa karibu na ujuzi na tamaa za Siblingov yao.
Kwa mfano, tuseme mwana wako mkubwa ni nyota ya soka. Mtoto mdogo au watoto wanaweza kuepuka mpira wa miguu au kwa sababu wanaogopa kuwa hawatakuwa sawa na ndugu yao, au kwa sababu wanaogopa kuwa watakuwa bora zaidi kuliko yeye - na pia hawako tayari hatari. Au labda wote wawili watakuwa katika timu ya mpira wa miguu, lakini mzee - kwa sababu anafanya kazi kwa bidii, na mdogo - kwa sababu atapata mwenyewe hali ya joker ya ndani.
Pamoja na ukweli kwamba migogoro kati ya ndugu wanatarajiwa kabisa, hii haimaanishi kwamba huwezi kuwashawishi. Hapa kuna mapendekezo tano kutoka kwa wataalam juu ya jinsi ya kukabiliana na watoto waliowamamishwa.
Angalia nini kinachosababisha mgogoro."Jihadharini na kile kinachotokea kabla ya mgogoro huo kukua," anasema Sally Bevil Hunter, profesa mshirika katika utafiti wa watoto na familia kutoka Chuo Kikuu cha Tennessee.
Kwa mfano, kama watoto wako wanapigana kila wakati, wakati wanacheza michezo ya video, kuwa karibu wakati wanapoketi chini. Sikiliza maneno maalum na maadili ya kuamua wale wanaojisikia kwa nguvu na kujaribu kuingilia kati kabla ya hali hiyo haitoshi.
Kuwasaidia kujifunza kutatua mgogoro huo.Baada ya kila mtu kutuliza, jaribu kufinya watoto wako na kujadili tatizo "bila mashtaka na imani," Fineberg inashauri. Kutoa kila mtoto fursa ya kuzungumza, bila kuingilia, na kuwakaribisha kila mmoja kufikiria njia ya kutatua tatizo.
Tayari katika umri mdogo wa shule, watoto wanaweza "kufahamu ni ipi ya maamuzi haya yenye manufaa kwa kila mtu, na ambayo uwezekano mkubwa utafanya kazi na kuleta radhi katika siku zijazo." Pia ni muhimu kuwafundisha kurudi matatizo wakati baadhi ya maamuzi yameacha kufanya kazi.
Wakusifu kabisa, lakini wanashutumu peke yake.Ikiwa watoto wako wanaonyesha wema kwa kila mmoja, "Wawasifu kwa nguvu na kwa sauti kubwa," anasema Hunter. Kwa mfano: "Napenda kuwaruhusu dada yangu kwenda kwanza!" Lakini ikiwa unawachochea, jaribu kufanya hivyo ili mtoto mwingine asisikie, kwa sababu vinginevyo anaweza kuitumia kama silaha.
Binti yetu mkubwa anafurahia fursa yoyote ya kufungua dada yao mdogo ("Kumbuka, mama alisema kuwa huwezi kuruka kutoka kwenye sofa!" Kwa hiyo nilikubali ushauri huu kwa akaunti yangu mwenyewe.
Jaribu kupata wakati ambao wote huunganisha.Temperaments na wahusika wa watoto wako inaweza kuwa sawa, na inaweza kuwa. Wote wawili wanaweza kupenda kucheza, na labda mtu anapenda kucheza, na mwingine anataka kucheza chess. Mtu anaweza kuwa kihafidhina, na mwingine, kinyume chake, upendo wa uhuru. "Jaribu kupata madarasa ya jumla ambayo inaruhusu kila mtu kuonyesha kubadilika, na wakati huo huo kudumisha kuwasiliana na kila mmoja," Janin Vivon anashauri.
Nilileta mfano wa jioni ya familia na kutazama filamu kama moja ya madarasa haya, lakini alibainisha kuwa mara nyingi tunatoka wakati wa kuamua ni filamu gani tunayoiangalia, kwa sababu kila mtu anaendelea kusema.
Ukweli kwamba inachukua muda mwingi hauzuii ukweli kwamba ni kitu muhimu, "anasema Wivon. - Utakutana na migogoro, hii si kuepukwa.
Matokeo yake, sisi sote tuliimba pamoja, kuwasiliana na kila mmoja, kula popcorn, na watoto wetu wanapata ujuzi wa thamani, kwa mfano, kama uwezo wa kupata maelewano, hata kama tunaangalia "hadithi ya hadithi" kwa wakati wa kumi na tano.
Baraza maalum la wakati wa janga."Sisi sote tunatumia muda zaidi nyumbani, hasa katika majira ya baridi," anasema Hunter. "Nadhani baadhi ya migogoro haya ni kweli kabisa kutatua, kutoa watoto kuchukua kutembea au kukimbia kuzunguka nyumba."
Watoto huwa na hofu wakati wao ni muda mrefu katika nafasi iliyofungwa, hivyo shughuli za kimwili - hata kama ni bar ya nyumbani ya vikwazo vilivyotengenezwa na mito, "itasaidia kutekeleza hali hiyo.
Bado kusoma juu ya mada hiyo
Neno "ndugu" linaashiria watoto wa wazazi wengine - ndugu na dada