Ако нисте први дан на Интернету, вероватно ћете се упознати са концептом "белог капута". Обично се примењује на људе који су, као одговор на проблеме или питања других људи, настоје да испричају о њиховом праву, као да случајно доводе саговорника и девалвира своја искуства.
Схватимо да је то уопште значи да је овај концепт, како препознати да је испред вас "бели капут", где је жеља узета од овога је капут "ходање" и како да будете ако се сами испали бити "бели."
У неким случајевима, "ходање белог капута" (али то се ради - носе и "хода") изгледа као добронамерни савет или искрена жеља да помогне, али после њега - понекад чак и нехотице - осуда је скривена и жеља да се пренесу понос на штету других. У матичним заједницама људи у "белим словима" сусрећу се са невидљивом константном бојом. Родитељ је углавном благотворно тло како би се осигурало да постоји туђи бол.
Шта је "бели капут"?Нисмо успели да пронађемо тачан извор порекла овог израза. Можда се у њему лежи слањем стару шале о "барелу с срањем и белом прелом" (Гоогле, молим вас), а можда је неко нашао с њим, гледајући постер Валериа Новодворскаиа са текстом: "Сви сте Будале и не дрхти! Један сам паметан, у белом капуту је лепо! "
У сваком случају, "бели капут" је симбол непогрешивости и права свог носача, док су сви остали обични људи - сама сами могу доћи у локва и засађени сладолед.
И то, према особи у "белом капуту", увек ће бити њихова грешка и резултат њихових погрешних радњи.
Како разумети да је испред вас "ходао бели капут"?Схватимо како схватити да особа која коментарише ваш пост или Интернет који вас одговори исти је, у "Белом капуту". Или можда сами понекад не смета да заслепљујете околност са вашом снежном белом хаљином? Па, шта људи "у белом капуту" раде?
Разговарајте о себи (чак и ако се не питају о томе)
А они, генерално, без обзира на то што се оригинално расправљало. Прича о његовим успехом може се наћи под врло специфичним питањем и као захтев Савету или помоћи и под личном историјом друге особе и под потпуно неутралан чланак.
Маскирање осуде под врши
Понекад се чини да особа у "белом капуту" жели да помогне или да одговори на питање, али у ствари само говори о свом искуству, чак ни покушава да вас саслуша.
"Имао сам дете од рођења целе ноћи, само треба да га учините нормалним режимом" или "покушајте да дате дете више времена, а затим ће хистерика престати - никад нисам била таква проблема", све то може звучати Савет, али чињеница звучи као приговор.
Мерење свих самих
Још један веран знак "белог капута" је негирање нечијег искуства и неосјетљивости на то.
"Једном кад сам успео, онда ћеш успети, само не покушаваш" ако желиш да летиш у свемир ", кажу такви коментатори, претпостављајући да су сви људи у почетку у једнаким условима и само њихове личне жеље и Напори одређују њихов успех у било којим настојањима.
У ствари, све, наравно, дешава се на различите начине (иако је несумњиво, напор и жеља важан у било којој ситуацији), па стога препоручују уморну мајку близанаца из дубине "само да пронађе нормалан посао, пријавите се Психолог, назовите клиницу и запослите гад ", прилично окрутно.
Обавезна "изједначавање" "Вхитепалтов" односи се не само на могућности, већ и на жеље других људи.
"Осетио сам три ове деце и никада се нисам хранио подродним људима - да ли је заиста неопходно превући музеј са бебом?" - Слични коментари изражавају искрено неразумевање жеља и мотива других људи који (наравно) могу варирати.
Али коментатор у "белом капуту" обично је уверен да још, јер он (она) нема жељу да изађе из куће и одлази у музеј или кафић, онда други не могу имати такве потребе.
Верујте да све у потпуности зависи од особе
Ако дететово дете у "белом капуту" у два месеца спава целу ноћ, уверена је да то чини захваљујући својим напорима и педагошким талентима. Исто се односи и на дјецу која су драго да криве пире од броколија у пола године, весело иду на десет месеци и почните да говоре не чекају две године.
Све је то у великој мјери због личних карактеристика детета и темпо његовог развоја, али коментатор у "белом капуту" би радије игнорисао и записао сва достигнућа детета на ваш рачун. С друге стране, ако ће бити родитеља на другој страни барикада, чија деца то не чине, нити раде све горе наведено, већ много касније, према коментатору у "Белом капуту", Ово директно вино родитеља детета. Нисам то урадио, није уложио, није следио, није покушао.
Генерално, ово је добра стара жртвама - навика кривице у жртву која је наводно крива за све што јој се догађа. Да би остали на вашем пиједесталу, људи у "белом капуту" спремни су да игноришу било какву несрећу и непредвидивост света: Ако покушате да учините све у реду - ништа лоше се догодило може се догодити и обрнуто.
Уверен у своју добру вољу
Супротно томе, људи у "белом капуту" ретко желе да намерно увреде некога или повреде. У принципу, не размишљају о осећањима других људи који добијају нагли коментар "ВхитеОпалт" - они су више концентровани на себе.
Због тога је за њих често изненађење да њихови коментари могу некога повредити или увредити. "Да, не желим никога да увредим, само кажем, као што смо имали" или "управо сам изразио своје мишљење", пишу, и по правилу, искрено верују у то.
Зашто желимо да ставимо "бели капут"?У ствари, жеља за шетњом "белом капутом" на Интернету је позната многим - можда чак и ти (и неки од нас, шта је овде). Иако се коментатори "Вхитепалт" могу наћи у било којим угловима Интернета: од заједница мотористи у туристичке клубове, желимо да разговарамо о томе шта родитељима носе "бели капут" и активно га користе једни против других.
Желимо да кажемо о себиНајочитији и једноставнији разлог: Желимо да кажемо некоме о вашем животу. Појавом деце, круг комуникације је сужен, стари пријатељи су мало заинтересовани за наше успехе у хранћивању и полагању бебе и имамо последњу бастион - Интернет комуникацију која све завршава, чак и неприкладан коментар: "Родила сам Два сата без ијеле паузе, лекари су плакали од поноса, "- у питању у питање које је тестове потребно предати свом мужу, тако да је дозвољено за партнерства.
Желимо да похвалимоОвај артикал је мало повезан са претходном. У већини случајева носимо "бели капут" како бисмо некоме рекли о вашим достигнућима (или о достигнућима нашег детета да сматрамо сопственим). "Моја ћерка је већ познавала целу абецеду годину дана" или "Моје дете је пола године хода на лонцу", као одговор, желим да добијем "вов!", "Како је кул!" "Тако је добро!" " Готово!".
Друго питање је да је далеко од свуда ови коментари прикладни, а самим тим и уместо дивљења и похвале, они изазивају игнорисање и огорчење. Родитељство је врло незахвално дело, који одбија да препозна децу, партнере, баке и дједе и поликлинске лекаре и насумичне пролазнике, и зато очајнички покушавамо да нађемо ни негде препознавање - и носимо "све најбоље одмах" за то.
Не знамо шта још рећиЗапамтите како у претходном одељку смо разговарали о чињеници да су многи "Вхитепалт" коментари написани као искрене препоруке? Понекад чак и најбоље од нас постане хладније и претворимо њихову жељу да помогнемо у неспретној и мало агресивној препоруци. Случај када је жвакање заиста боље од разговора.
Шта се може заменити "белим капутом"?Ако сте приметили периодично уступију жељу да слепите интернетску заједницу белине и реците свима о чему сте добро познати и без вас, честитамо вам - узели сте први корак ка решавању ове токсичне и бесмислене навике, причести вам да вам буде добро позната и без икаквих корака у токсично и бесмислено навика. .
А сада се позабавимо како се ослободити жеље да напишемо коментаре које сви инфицирају и шта се могу заменити.
Залепите теме разговора
Поред тих случајева када сте директно постављени: "Реците ми, како сте успели да убедите бебу да спава целу ноћ?" - Коментар о својим поносним бебама за спавање целе ноћи ће највероватније бити неприкладно. Обратите пажњу на контекст и делите своје лично искуство у којем постоји одговарајући захтев.
Уздржите се од пресуда за оцењивање
Када поделите своје искуство, разговарајте о себи - а да се не супротставите другима и без дистрибуције процена. Алиен Родитељско искуство или одлуке, које се не подударају са вашим, не чине друге људе са лошим родитељима, а ви сте аутоматски добри.
Прихватите чињеницу да знате само ситуацију која вас се тиче лично, али оно што се дешава са другима је мрачна шума. Стога је боље писати о томе шта сте управо сигурни: "Лично ми је помогао ..." или "Ја сам то учинио овако и био сам задовољан ...".
Предложите савете
Уместо да концентирате своје искуство и своје (чак и ако је добро димензионалне!) Савјети на другим људима, боље је питати да ли им им треба уопште.
На пример, ако је пријатељ или странац на тематским форуму подељен у његов проблем, не журите да читају њене нотације, боље показују емпатију и нуде помоћ: "Проклетство, веома је тешко. Узгред, моје дијете спава у одвојеном креветићу са два месеца. Ако желите, могу рећи како се то догодило, мада, вероватно, много тога зависи од детета. "
Говори о личном искуству
Упркос чињеници да су родитељи широм света суочени са истим проблемима, њихово родитељско искуство се може радикално разликовати. Држите жељу да фантазира тему шта бисте радили, да ли имате троје деце уместо једног или да ли имате тинејџер уместо малишана.
Ако стручно разумете како бити прилично добар родитељ за своју децу, то не значи да лако можете екстраполирати своје искуство у било којој родитељској ситуацији. Ако немате проблема, али и даље желим да поделим искуство, боље је да га унапред одредим: "Моја деца никада нису сликали зидове, али редовно су разбацали житарице на поду кухиње - ако се питам, Могу да кажем како смо их научили да то ураде, одједном дођу у корисну. "
Говорити
Ово је најједноставније (и истовремено најкомпликовано) да можете да урадите када сматрате да је прави тренутак дошао по излазу "белог капута".
Пре него што напишете, "Али моје дете ...", зауставите паузу, издахните и мислите да ли је ваш коментар у стању да донесе оне које окружују нешто осим иритације. Ако је одговор "не", и не преформулише вашу поруку кориснијим, не ради, боље је да уопште не пишете ништа.
Схватају разлоге
То је, наравно, задатак са звездицом. Ако поступите од чињенице да се "бели капут" појављује сваки пут када желимо да разговарамо о себи и похвалимо њихово достигнућа, онда то значи да ће се решити јер ће се то помоћи помоћи о проблему и тражити друге начине да то реши.
На пример, можда ће бити, уместо да нападају коментаторе са причама вашег родитеља, помоћи ће вам да започнете свој блог у којем ћете детаљно описати сва ваша достигнућа у родитељском предњој страни и искрено заслужена Хуски.
Ако разумете да нисте довољно препознатљиво, требало би да почнете са својим најмилијима. Разговарајте с њима, реците нам о својим искуствима, тражите да вас чешће хвалите. Не постоји ништа лоше и погрешно је желети да други људи примете и цене ваш свакодневни рад - једноставно не би требало да чекате то од потпуно непознатих људи на Интернету, агресивно наметање својих достигнућа.
Још увек прочитајте на тој теми