Шта је криза у везама?
Прво морате да дефинишете концепт кризе. У психологији криза је услов у пару, када је једнако узнемирен равнотежа. То доводи до унутрашње и спољне манифестације незадовољства. Наравно, то ће се одразити у понашање, осећања, мислима. Али, као психолог практиканта, који ради са паровима, саветујем вам да се ослањате на другу дефиницију да се криза доживљава као квалитативне промене у психи, када особа не одговара старим обрасцима понашања и ставовима на себи Партнер, искуство. Ово разумевање кризе је апсолутно нормално!
Ако разговарамо о пар, добро је памтити речи Леа Толстоја да су "све срећне породице сличне једни другима, свака несрећна породица није задовољна на свој начин." Много је кризних класификација у везама.
Постоји амерички психолог и психотерапеут Вирџинија Сатире. Описује кризе на ономе што се догађају догађаји у пару. То јест, однос се не мењају само временом, већ и са текућим фазама у животу породице.
Посебно је акутна криза осећа се уз појаву првог детета од супружника. Игра улогу и недостатак искуства и потребу да одустану утврђеног живота када је све прилагођено потребама детета. У целој ситуацији, када жена даје мајчинство, човек се креће у позадину. Она нема довољно снаге, времена, жеље. То је нормално.
Али овде започиње кризну тврдње. "Не помажеш ми!" - "И зарађујем новац!" Нико не жели да се разуме. Тада је ово растућа прељуба, тинејџерски период детета. И на крају, празан синдром гнезда, када се родитељи осећају непотребно.
Постоје регулаторни и ненормативни тренуци. Све што сам горе наведено, стопа брачних парова. У једну или обиму, свака се суочавала са потешкоћама у овим животним временским периодима. А постоје ненормативни тренуци - болест, смрт једног од супружника, издаја, развода.
Поред тога, нико није отказао кризе од 10 година, 20 година, 30 година брака. И овде саветујем паровима да се не придржавају дефиниције ваше кризе неке одређене класификације и размотрите одмах комплекс разлога и појединачних карактеристика.
Да ли став партнера утиче на однос партнера у којима се ожени? Неки се могу венчати у врло младим доба, док су други, на пример, након 40 година, преживели развод.Није важно у којем узрасту људи долазе у односе. Брак је, пре свега, избор. А када постоји проблем и неразумевање у породици, важно је препознати разлог негативног у вези, што је потпуно непристрасно доба. Можете остати трептати у старост! Ако говоримо о годинама, утиче на број година који су живели заједно.
Да наравно! Ако говоримо о кризама првих година односа - то је недостатак искуства, живота и невољкости да се поставе са инсталацијама и правилима којима се сваки од супружника не користи. На пример, у породици његове жене дужности су дистрибуиране над свим члановима породице, а жене су биле ангажоване у њеном мужу.
На почетку породичног живота, заменица "Ми". "Отишли смо у биоскопе", "Купили смо", "Узели смо" и тако даље. Али не саветујем вам да то кажете. Ви сте тим, пријатељска породица, али ви сте обе личности. Спајање доводи до цене интересовања, а затим и њихово кршење са једним од партнера. Ово је на овај или онај начин доводи до обостраних тврдњи. "Ставио сам му најбоље године!", "Могао бих направити сјајну каријеру!", "Уместо пелене за прање, могао бих да научим кинески!" - Ово је ова дубинска нереализација на крају сипана негативним на партнеру. Нико не жели да криви себе, али оптужује другу.
Ако разговарамо о дужем животу заједно, онда узроци сукоба и криза могу бити изумирање либидо партнера, промена улога (била је мама, постала бака).
Како спречити кризу у односима?У почетку је такође важно бранити личне границе. "Исправља - питам се", "он ће се променити" - све то неће проћи. Зашто градити личне границе? Пре свега је неопходно за себе тако да то не болно повређује. Потребно је за партнера. Ако сте изградили своје границе, немате право да га прекршите, контролишете његове поступке, али можете да контролишете свој живот.
Једноставан пример. "Свјестан сам да не могу да контролишем другу особу у погледу непристојних речи. Али могу да успоставим границе и кажем да нећу толерисати овај став према себи. " Чим сте га изразили, ваш партнер ће постати јасан како да изгради комуникацију са вама, а за њега неће бити изненађење ако сте брак за пет година које вас увреде које су увређени од стране те или других ствари.
Како супружници могу да се прекрше личне границе једни другима? На пример, под кринком неге: "Не морате да носите ову хаљину! Прекратко је, можете прехладити. "
Обавезно пронађите ниједне заједничке интересе, већ уобичајене циљеве. Многи парови се не слажу у првим годинама живота заједно, јер не виде уобичајене циљеве, спровођење планова. И, наравно, све то утиче на смањење либида. Ко ће желети секс са мушкарцем који вас не разуме!
Ово су све опције за Зоо "Бунни, Кат, Лапусхка". Тако да родитељи називају своју децу. И све негативно делује на либиду. Професионални језик је секси ливење! У првим годинама нема проблема са проблемима са либидом. Постоје проблеми са комуникацијама. Нисмо навикли да разговарамо о сексу, нашим жељама, срамотимо се да разговарамо о сексу, сазнајте ново. Током овог периода важно је да студирамо сектеристика, односно да укључи топли попис у увод. То се обавезује.
Али синдромом изумирања је неизбежан. Љубав Нови партнер је лак: Новост и емоције раде. Неки не замишљају како можете желети и волите партнера за пет, десет година брака. Испада да је то могуће. Важно је ослободити, проширити границе могућег. Анкете добро раде овде. "Шта ти се свиђа?", "Шта вас узбуђује?", "Шта бисте желели да пробате?" итд.
Ако се устручавате да поставите директно, покушајте да наговете са селекцијом филмова или књига. Или чак сазнати реакцију партнера у одређено искуство, испричао је причу, наводно укључен у своју девојку. "Замислите, а девојка је купила мачку маску! А муж се смејао, ужас! " И гледај реакцију.
Постоје ли физички аспекти који утичу на сексуални живот партнера?Врх сексуалности у мушкарцима долази до 30 година, а сексуалност жена открива се тек након 30 година. Период од 37 до 45 година је посебно светао. То је за то врхунце које је највише жена промена. Али тада ћу напоменути да су жене криви за себе, претварајући свој "зеко, мачку" у велико дете. Али то је у овом периоду важно да се надахнује, слање, да дају подршку.
А шта је са нама? Супружници једни за друге су блиске људе. Али искључиво у духовном плану. Не постоји физичка атракција, мада нема проблема са либидом. Али ви нисте рођаци!
Стога морате да додате страсти и нежност у односу. Саветујем вам да се бавите личним што је чешће могуће. Гледајте заједно албуми са фотографијама, направите породично стабло и смислите заједничку традицију. На пример, вечера заједно. Пронађите општи хоби, пронађите доделу за одмор за празнике, важне само за вас. Шетња датумима.
Жена се може "затворити" у сексу. Ово ће помоћи свим врстама сексуалних играчака. Женско тело је невероватно захвално! За мушкарце - оралне, ручне технике.
У овом узрасту, партнери могу да слушају једни друге, слажу се да ће се променити, прилагодити. Стога је врло лако вратити страст. Довољно је учинити оно што није било познато током година брака.