Здраво пријатељи!
Мислили смо и одлучили да сада текст дистрибуције, које претплатнике (претплате може бити овде бесплатно) Дођите у петак, остатак читалаца ће моћи да види недељом - прећи ће на недељни писмо уредника Формат на веб локацији Нан.
То не значи да сада нема смисла прочитати билтен, то значи да ће то моћи да види још више читалаца. И увек нам је драго када наши материјали активно читају!
Дакле, у првом броју новог епидристоларног формата, разговараћемо о романтици. Јер Валентиново, да. Иако се многи млади родитељи могу изгледати да је то нека врста горке ироније, желим да вас уверим да то није. А место романтике треба да буде у вези људи који заједно расту децу. Кажем вам као особу која има седам година заљубљена у свог мужа.
Узгред, он не подстиче увек филозофске закључке, али ако га је одведе за то, он има нешто попут: "Бићемо срећни као родитељи, ако смо срећни као муж и жена."
А знате, склони су се сложити са тим. Будући да је лоша веза између партнера јела ресурс, узми снагу и показати дете, јер боли може бити једно са другим, ко се чини да су заједно да воле и буду срећни.
Разумијем да не увек не постоји жеља и прилику да задржи романтичну везу, али данас разговарајмо о томе како да схватите да постоји љубав, али нема снаге.
За почетак, журим да конзоле статистике и мишљења специјалиста.
Др Пхилип Цовен, професор психологије и директора Института за људски развој Универзитета у Калифорнији на Беркелеију и његова супруга Царолине Пеип Цован., Адјунд-професор психологије у истом Беркелеи-у, ангажовани су У утицају појаве деце да живе пар од 1975. године. Покренули су огроман пројекат који постаје породични пројекат, у којем је неколико година неколико година гледао породице од тренутка трудноће пре него што је њихова деца отишла у вртић.
И као део свог истраживања утврдили су да је 92 одсто родитеља прогласило пораст учесталости и интензитетом сукоба од тренутка када се појаве.
Ово потврђује руска статистика: Већина бракова се дезинтегрише у нашој првој години након рођења детета. На много начина, само зато што у друштву, широк смисао није преузео дискусију око родитеља - многи су родили, не знајући ништа о ономе што их чека у иностранству након што је дететов изглед. То ствара огроман јаз између чекања и стварности.
Дакле, мој први савет онима који желе да не само да постану родитељи, већ и остају пар: научите утакмицу. Читајте књиге и чланке да трунете на истраживање, пријавите се за курсеве, питајте пријатеље, консултујте се са психолозима и направите објективну слику онога што ће се догодити након што одлазите од шока да људско тело може да направи друго људско тело.
Много је боље ако сачекате некакав лименку и у ствари све неће бити тако застрашујуће за вас - ослобођени ресурс се може користити у корист романтике.
И романтицима уопште, барем једном након рођења детета, испало је, пумпа емпатију и настави да проучава меч. Поготово ако сте мушкарац. Можда не знате, али нису све жене у стању да се врате у велику (или бар малу) секс 60 дана након порођаја.
Смањење либидо је нормална реакција женског организма за промене које су се догодиле: еволуцијски механизам заштите од нове трудноће, што може угрозити добророђено благостање, учиниће све што је могуће да се оплодња не догоди.
То не значи да је потребно у потпуности искључити нежност и наклоност из вашег живота.
Нема ништа сексуалног од поверења, разумевања и подршке. Да, добродошли у живот одраслих, где није довољно да има прелепе руке у оквиру брзих рукава карификоване кошуље и прекривеном у џепу. Подјела одговорности за дете, заједничко доношење одлука, одговорности сарадње за живот, домаћинство и образовање - такође одлично гориво за поуздане односе, у којима постоји место не само радно полуга, већ и мирни загрљаји и датуми чипова испод кариције.
Опћенито, отвореност за планирање (ово је иронија!) И ревизија формата романтичних односа је од велике помоћи у одржавању љубавних односа између родитеља. Датуми би требали бити део родитељске рутине - да негде остане без детета од виталног за две одрасле особе у партнерствима.
Ситри, пријатељи, дадиље, рођаци - Свака опција коју сматрате прихватљивим за себе је одлично решење за вечери коју желите да проведете само заједно. Поред тога, и сам дете је такође корисно за промену круга комуникације, проширити га и упознати са другим форматима интеракције са одраслима. Ако не разматрате раздвајање са дететом као повредом и издајом, то неће бити тако.
Чујем огорчење неких од вас. И да, као особа која се не дели са дететом чак и на одмору, савршено вас разумем. А ако први пут не желите да останете без детета (на пример, можете бити физички непријатни због плима млека), не радите то!
Само покушајте да сачувате празнине за романтичне тренутке на све склоности: лепе речи, белешке, поруке, посластице, све ситнице које неће захтевати масовно улагање физичких сила (и у почетку постају највише дефицитнији производ) биће до места. И не говорим о томе које секси одијеле и еротске задатке, јер не колумнист Глосси магазин, већ жива особа са шестогодишњем искуством родитеља - знам да сексуална напетост између умора често чува само Кс ** на које понекад желе да се пошаљу једни друге.
Кажем да отворена комуникација и искреност морају постати кључ за очување романтике, а уопште који нису угристи Осковин савет да носе чипке гаћице и крзнене лисице.
Као што кажу, секс је, наравно, добро, али да ли сте покушали да разговарате речима кроз уста?
А пошто разговарате и слажете, можете покушати да спроведете планирање у свом животу. Да, то може да звучи што пре, па чак и чудно: Шта можете планирати са дететом у рукама и како ће нам то помоћи? Знате, то је само на први поглед изгледа досадно, али заправо чека датум, секс или само доручак (замислите: знате да ујутро ујутро у недељу, 14. фебруара, нико вас неће пробудити, сви ће вас брзо пробудити, сви ће вам брзо пробудити окупиће се у шетњу и чисте собу и пробудићете се и можете мирно доручковати и гледати серију своје омиљене ТВ серије, м? секси, зар не?) Може да делује као катализатор позитивних емоција и дају простор за креативност и бригу о себи.
Прагматизам није одбијање романтике, то је уобичајен поглед у којој је фази ваш живот.
Као Андрев Софин, председник Канадског удружења брака и породичној терапији, већина својих купаца - људи са децом млађим од пет година, како би овај период живота могао сматрати најтежим за тражење равнотеже између родитеља и романтике.
А у овој ситуацији помаже да се играте около: Гледате хаос који се догодио у вашем животу није на добро успостављеном узорку (сада ће то увек бити), али као фаза (једног дана ће се то завршити), што вам омогућава загладити нај стреснији тренуци. Они не престају да постоје и не нестају нигде, али проспектива се мало мења и чини живот мало више издржати, а самим тим, што даје могућност да настави да не само да нису само родитељи, већ и партнери (и обрнуто). А то значи да када ће коначно бити лакше, можете се погледати и рећи три његоване речи: "Успели смо."