Шта нас спречава да живимо слободно и срећно? Блокира нашу спонтанију? Ограничава слободу избора? Настављамо разговор о разумевању личности и његових заштитних механизама у Гесталт приступу.
Ми реагујемо на различите подстицаје медија на различите начине. Али оно што је основно, што нам даје прилику да сами идентификујемо наше интересовање овде и сада је ниво нашег узбуђења. Узбуђење је почетак контакта, могућност састанка. Својим узбуђењем, другачије се окрећемо - у зависности од тога како смо се научили да га контактирамо и у зависности од тога којих наши страхови и аларми које данас имамо.
Анксиозност је главни блокатор узбуђења. Претпоставимо да сам усамљен и желим да упознам мушкарца. Имам узбуђење у порасту. Али ја сам застрашујући - на пример, на пример, да ли ће ме одбити или игнорисати?
Могу дозволити да се моја узбуђења окрене и, користећи њену енергију, тражите најудезније начине да испунимо његову жељу. И то могу толико да устанем да останем у мом покрету да задовољи ваш интерес. Погледајмо које фазе контакта у којим методама заустављања узбуђења користимо.
Почети испочетка. Било је осећаја. Све док је то ... безоблично. Изгледа да бих волео да упознам некога ... али - желим је тако узнемирујуће! Па! И опет се спајам са пољем. Спајање ми је помогло да останем скривен на терену, без дефинисања чак ни из самог разлога његовог узбуђења ...
Понекад ми овај механизам помаже сјајно. На пример, када је овде у контексту окружења, а сада је моја жеља потпуно неприкладна. Али ако то увек радим са својим узбуђењем у значајним ситуацијама, а то је мој једини начин реакције, у почетку се блокирам у добијању искуства ...
Ако је ова фаза успешно прође и моја жеља - на пример, да се упознам са мушкарцем - било је сасвим јасно за мене за мене, могу поново да имам превише анксиозности за даљи развој ситуације. И могу се блокирати чињеницом да уместо моје жеље да почнем да обављам жељу другог.
Опет, постоји много ситуација у којима ће жртвовати своју жељу је сасвим прикладно и биће најбоље решење. Ако имам прилику да изаберем себе - да одете на моју жељу или прихватите жељу другог - све у реду. Али ако у значајним ситуацијама за себе увек се носим са анксиозношћу у томе да заменим своје жеље потребама других људи - остајем блокиран и не могу слободно да живим ... Ова метода се назива и у току.
На пример, идемо у диско са девојком, видим момка, свидело ми се, а моја девојка ми каже: "Фу, шта гадно! Шта сте пронашли у њему? Победио, гледај - ово је човек много лепши! " Па, и послушно одлазим на другу страну - далеко од свог интересовања ... или ћу јој рећи: "Да, такав ништа, али ми се свиђа!" - Онда је ово потпуно другачија прича ...
Или идем у кафић, а моја мајка ми каже: "Сии је код куће боље, нема ничега да увија дупе на људима, боље читање књиге!" Могу да ограничим маму - на крају крајева, увек је слушам и могу да кажем: "Мама, већ сам одрасла девојка и сама сам одлучила шта да радим сада. Хвала на бризи, али ја ћу се носити, маме. "
Претпостављамо да је ова фаза успешно прођена и ја сам на дискотеци или у кафићу. И свидело ми се овај момак. Узбуђење се повећава, а ја га схватам врло застрашујуће ... Осећам озбиљан аларм. У исто време, већ сам на граници контакта. Дакле, емоције се већ појављују у мени. И овде да уклоните прекомерно узбуђење и тако ... Смирите се, могу почети да пројектујем своје емоције човеку који волите ...
На пример, моја омиљена заштита у ситуацијама са мушкарцима - покушајте да их игноришете. Гледам га и мислим: "Какво хладно игнорисање типа!" Или сам љут да је инфекција - гледа на другу страну. И осећам се добро као што је зли ... Природно, сви ови трикови које наступам прилично несвесно. У потпуности уверење да је управо оно што мислим под мојим пројекцијама.
Пројекција нам је готово увек. Овај механизам остаје прилично здрав све док ниједна од могућих опција остане један од могућих избора. Ако сам заглављен у својој пројекцији, попут мухе у меду - све, веза са стварношћу је прекинута и контакт са медијумом је прекинут ...
Претпоставимо да је то превазишао ову фазу ... он ме гледа, он ми се насмеши. Започињемо разговор. Толико желим да му кажем. Или га желим да га ударим. Али тако застрашујуће! Шта могу да урадим? Почињем са собом унутрашњи дијалог ... и седим - ударам кољено. Он је оно што желим да га натерам да ради себе. Пошто сам опет узнемирујући ... и смањујем овај аларм са ретроксијом - овако се зове.
Ок, плесали су, разговарали - прати ме ... Жели, рецимо, пољубим се за збогом ... такође желим пољубац - али колико је застрашујући и анксиозни! Уместо да се опуштам и уживам у томе што ми је мушкарац занимљив са мном на истом таласу, падам у нестрпљењем немира - и покушавам да проверим све: где су му руке? Чини се прерано! И шта ће сада размишљати о мени? А он ће питати мој телефон или не?
Ево таквог пренапона у коначном контакту и покушајима да се сви предвиђају контролно названо егоизмом. Када, уместо да отворите своје границе и добијете оно што желим, питамо се, шамара и клизимо из контакта ...
У овој краткој скици, покушао сам да преведем сложене теоријске концепте психологије на људски језик. Колико сам успео - да вас решим ...
Аутор - Ирина Лопатукхина
Извор - Спрингзхизни.ру.