Pogosto se pojavlja, da je prvo leto življenja z otrokom najtežji par v življenju. To na splošno ni presenetljivo: življenje z novorojenčkom je polno težav, izzivov in nalog, ki jih morajo pari rešiti skupaj s preverjanjem njihovih odnosov na moči.
Po drugi strani pa se bo v prvem letu z otrokom mnogi družinski pari naučili veliko stvari drug o drugemu (in ne vedno dobrega). Avtor Današnji starši Catherine Flemming je govoril o njegovih izkušnjah: kako po rojstvu otroka je nenadoma imela svoj moža in kako je lahko rešila ta problem. Besedilo z majhnimi kontrakcijami.
"Tako sem utrujena," sem povedal moškemu modu, negotove hoje, ki se približuje kuhinjski mizi in lepo objemu. Bolečina iz CESAREANskega razdelka v sili, narejena pred enim tednom, je bila še vedno precej sveža, in zahteve iz neverjetno neovirne novorojenčke me je čutila, kot da sem imel večnega mačka.
»Ja, utrujena sem,« je rekel. In te besede so me pripeljale do stekline.
Počutil sem se, kako jeza dvigne moje noge, medtem ko sem sedel nasproti njega in pojedel večerjo (večerjala bi morala - večerja, da je pripravil). Skočil sem - besno in ne morem iztisniti besede - moji zobje se je nenadoma spremenilo v magnete, in nisem mogel razbiti čeljusti.
Je "utrujen"? Nekaj, kar nisem videl njegovih prsi otekanja in mleka za merjenje s pritiskom, s katerim bi lahko bil kompetentni hidrant. In nisem ga videl, da bi spremenil povoj po nujnih carinskih strojih med gospodinjstvom. In vse to - vzporedno poskušamo ne ubiti našega prvega. No, to je, kako bi se lahko naveličal?
To sem si zaslužil nagrado najbolj utrujene osebe v hiši.
Ohranil sem to jezo, ki ga je rešil kot dragulj, nato pa jih je mahal kot orožje, vzel v sporih s hitrostjo, ki bi se lahko zavidala baseball pychers. Vtaknil sem ga na naključne trenutke med klepeto, ker to ve, da vem, da sem se v resnici naveličal vse, in delam najbolj!
Moj mož me je začel obveščati.
Od skoraj blaženega "wow, je tako kul: imeli bomo otroka!" Prišli smo na razpis vesolja, da nam zagotovi vsaj dve uri neprekinjenega spanja, in to nas je močno potopilo. Bili smo mladi starši, naši hormoni so prišli iz nadzora, in smo se počutili zelo negotovo - Včasih se nam je tudi zdelo, da se ne bi spopadali.
In za nekaj Razovoya razlog, nam se nam je zdelo, da je to pravi čas za začetek računa. Nenehno mentalno primerjava naša obremenitev: pranje, pranje posode, hranjenje, spreminjanje plenice, shranjevanje drog, snemanje k zdravniku, sprejem vitamina D, nakup zdravil, sledenje fazam otrokovega razvoja. Zdelo se mi je, da sem delal večino domače naloge in otroka, čeprav ni bilo jasno, da je bilo to tako neverjetno.
Gre za to, da je bil vsak prijatelj, ki je bil kdajkoli opozoril.
Sčasoma, zahvaljujoč sanjam in bolj uveljavljenim komuniciranjem o naših potrebah, smo uspeli najti ravnovesje in se navaditi na naše nove vloge: ekipa vzdrževanja naročila (to je jaz) in kuhar za naš sin (to je mož ), ki se je zdaj spremenila v korcher Tondler Tornado.
Trajala je pred tem trenutkom, dokler nismo imeli drugega otroka, in nenadoma smo morali dvakrat spremeniti več plenic, je bilo dvakrat več umazanije in krme dvakrat usta.
Prejšnji zimo sem dosegel vrelišče, ko sem se z jutrom zjutraj zdrsnila z drisko mojo hčerko, kot na ledu. I Puff, šobe in poslala telepatske sporočila svojemu možu (ki sem se v tistem trenutku udobno spal v naslednjem sobi), pričakoval, da mi bo začel pomagati pri mop, detergent in podporo vedra v svojih rokah.
Ampak vse, kar je lahko ponudil, je podporno smrčanje v naslednji sobi.
Ko sem bil naslednje jutro, sem mu povedal, kaj se je zgodilo, in o tem, kako sem se rodil in zmeden z dejstvom, da ni prišel na reševanje, je odgovoril: "Nisi vprašal." (V tem trenutku sem bil ujet s tihim besom).
Ko sem imenoval Lindi Lazarus, otroški in družinski psihoterapevt iz Toronta, me je prepričal, da je bilo popolnoma normalno, da se za svojega partnerja ne marate, ko se je otrok pojavil (ali dva). »Za starše, to je resna sprememba identitete,« je rekla, medtem ko sem čutila, da se je raven kortizola zmanjšuje. - Imate več zahtev otrok, in čas za spanje, seks in osebne zadeve zmanjšuje. "
Ko sem se uvrstila glede mojega "plesnega plesa", je bila sočustvona z mojim draženjem: "bi radi imeli moža z vsem, in to je povsem razširjen občutek, čeprav ne ve, kako prebrati vaše misli." Počutil sem se razumljen in pokopan. »Ampak,« je dodala. - Pomembno je jasno govoriti o svojih pričakovanjih, bo pomagalo preprečiti nastanek sovražnosti. " Nasmeh je izginil iz mojega obraza.
Preprečiti Jaz sem spreten preprečevanje različnih nesreč: ob nedeljah pripravim film vnaprej, da preprečite ogljikohidrat Zhor na delovnem mestu na začetku tedna, meditiram, da ne bom omogočil stres, da bi vplival na moje stanje, ampak ko pomislim Glasuje moja pričakovanja in preprečimo konflikte v prihodnosti, ne morem odpreti usta. Mislim na dejstvo, da je 18 let življenja skupaj, moj mož mora popolnoma vedeti, kaj hočem, v vseh situacijah. In včasih res ugane moje potrebe, preden imam glas.
Ampak tukaj je tisto, kar me moti: Ali je način, da mu prenese moja pričakovanja, da se mi ne zdi, da se mi ne zdi, da opravljam dolžnosti najmlajšega člana moje ekipe?Lazarus pravi, da obstaja. Osredotočite se na to, kar želite, namesto da bi kritizirali. "Namesto pogovora:" Nikoli mi ne pomagaš, "Povej mi:" Imam veliko stvari zdaj. Lahko prosim, dajte otroka steklenico namesto mene? ""
V globinah duše vem, da vsakič, ko prosim, z uporabo razumljivega besedila in izogibanje pretiravanjem in obsodbi, mi z veseljem pomaga in, kolikor se spomnim, nisem me nikoli nisem zavrnil. In nenehno me hvali za vse, kar delam - toda včasih, ko stvari, ki se preveč postajajo preveč, se moji možgani začnejo spomniti vse slabe trenutke, ki zasenčijo vse dobre komentarje.
Vendar sem močno konfiguriran, da se naučimo, kako bolje posredovati drug drugemu, naša čustva - dokazati takšno obnašanje naših otrok (in seveda, da bi okrepili našo poroko), zato Lazar je predlagal, da poskusim "čustveno coaching" - staršev tehniko, ki otrokom pomaga, da določijo svoja čustva.
"Smešno je, da imamo toliko empatije in sočutja za otroke, hkrati pa pozabimo, da občutki našega partnerja potrebujejo tudi potrjevanje."Proces čustvenega treninga je sestavljen iz treh korakov. Najprej je treba takoj posvetiti pozornost osebi, ki doživlja močan občutek, dajte mu ime in nato določiti, kaj je pripeljalo do manifestacije tega občutka.
Torej, zdaj, ko moj mož pravi, da je utrujen (končno je čutil, da bi lahko ponovno govoril o tem), sem se prisilil, da priznam, da je na splošno lahko tudi utrujen! Delam, da pokažem empatijo, ko govorim o stvareh, ki so utrujeni: delo s polnim delovnim časom, na katerem preživi ves dan na nogah, kronične bolečine v kolenu in dolge poti do dela in nazaj - in, seveda, Potem mi to zelo pomaga z otroki v milijonih vprašanj.
Lazarus me je spomnil, da je ta več let začasna neuspeh v sistemu.
Prepričan sem, da je to obdobje, ko smo globoko ugred, da bi zadovoljili potrebe naših majhnih, lepih moških, in ko smo imeli manj časa in potrpežljivosti, da bi zadovoljili potrebe drug drugega, okrepiti povezavo med nami in okrepiti našo sposobnost za empatijo .
In prej, kot imam čas, da pridem na svoje čute, bodo naši otroci odraščali, in jaz bom gledal v teh letih brez spanja in z veliko kakec skozi rožnate kozarce, in v mojem obrazu bodo solze. In kdo, kako upam, bo sedel nasproti mene na mizi na večerjo po vseh teh norih let starševstva? Moj lep mož. In prepričan sem, da bo še bolj utrujen kot zdaj.
Še vedno preberite na temo