සබඳතාවල අර්බුදයක් යනු කුමක්ද?
පළමුව ඔබ අර්බුදයේ සංකල්පය නිර්වචනය කළ යුතුය. මනෝවිද්යාව තුළ අර්බුදය සමතුලිතතාවයට පත්වන විට යුගලයක තත්වයකි. මෙය අතෘප්තියේ අභ්යන්තර හා බාහිර ප්රකාශනය කරා යොමු කරයි. ස්වාභාවිකවම, එය හැසිරීම, හැඟීම්, සිතුවිලි වල පිළිබිඹු වේ. නමුත් මම, ජෝඩු සමඟ වැඩ කරන මානසික වෛද්යවරයෙකු ලෙස, අර්බුදය මනෝභාවයේ සිටින බව වෙනත් අර්ථ දැක්වීමක් මත රඳා පවතින්නේ පුද්ගලයෙකු පැරණි හැසිරීම් රටාවන්ට නොගැලපෙන අතර ඔවුන් කෙරෙහි ආකල්පයක් ඇති බව සහකරු, අත්දැකීම්. අර්බුදය පිළිබඳ මෙම අවබෝධය සාමාන්යයි!
අපි යුවළක් ගැන කතා කරන්නේ නම්, "සන්තෝෂවත් පවුල් සියල්ලම එකිනෙකාට සමාන වන අතර සෑම අවාසනාවල පවුලක්ම තමන්ගේම ආකාරයෙන් අසතුටින් සිටීම හොඳය." සබඳතාවල අර්බුද වර්ගීකරණයන් ගොඩක් තිබේ.
ඇමරිකානු මනෝ විද්යා ologist යෙක් සහ මනෝචිකිත්සක වර්ජිනියා සැටර් තිබේ. යුගලයක සිදුවන සිදුවීම් මොනවාද යන්න පිළිබඳ අර්බුද එය විස්තර කරයි. එනම්, සබඳතා වෙනස් වන්නේ කාලයාගේ ඇවෑමෙන් පමණක් නොව, පවුලේ ජීවිතයේ පවතින අදියර සමඟ ය.
විශේෂයෙන් උග්ර අර්බුදය කලත්රයන්ගේ පළමු දරුවාගේ පැමිණීමත් සමඟ දැනේ. එය පළපුරුද්ද හා අත්දැකීම් නොමැතිකම සහ සෑම දෙයක්ම දරුවාගේ අවශ්යතාවන්ට සකස් කළ විට ස්ථාපිත ජීවිතය අතහැර දැමීමේ අවශ්යතාවයයි. මුළු තත්වය තුළම, කාන්තාවක් තමාට මාතෘත්වය ලබා දෙන විට, මිනිසෙක් පසුබිමට ගමන් කරයි. ඇයට ප්රමාණවත් ශක්තියක්, කාලය, ආශාවක් නැත. මෙය සාමාන්ය දෙයකි.
නමුත් මෙහි අර්බුද හිමිකම් ආරම්භ කරන්න. "ඔබ මට උදව් කරන්නේ නැහැ!" - "මම මුදල් උපයමි!" එකිනෙකා තේරුම් ගැනීමට කිසිවෙකුට අවශ්ය නැත. එවිට මෙය දරුවෙකුගේ නහඹර වියේ කාල පරිච්ඡේදයක් වන පරදාර සේවනයකි. අවසානයේදී, හිස් කූඩුවක් වන සින්ඩ්රෝමය, දෙමව්පියන්ට අනවශ්ය බවක් දැනෙන විට.
නියාමන හා අසාමාන්ය අවස්ථා තිබේ. මම ඉහත ලැයිස්තුගත කර ඇති සියල්ල, විවාහ ජෝඩු සඳහා වන අනුපාතය. එක් හෝ ප්රමාණයකට, සෑම කෙනෙකුම මෙම ජීවන කාල පරිච්ඡේදවල දුෂ්කරතාවන්ට මුහුණ දී තිබේ. අසාමාන්ය අවස්ථාවන් ඇත - රෝගය, කලත්රයෙකුගේ එක් කලත්රයෙකුගේ මරණය, රාජද්රෝහී, දික්කසාදය.
මීට අමතරව, කිසිවෙකු අවුරුදු 10 ක්, අවුරුදු 20 ක්, විවාහයක් අවුරුදු 20 ක් තිස්සේ අර්බුද අවලංගු කර නැත. මෙහිදී මම ජෝඩු සමහර විශේෂිත වර්ගීකරණයේ අර්බුදයේ අර්ථ දැක්වීම පිළිපැදීමට නොව, වහාම හේතු සහ පුද්ගල ලක්ෂණ සංකීර්ණ ලෙස සලකන්න.
හවුල්කරුවන්ගේ ආකල්පය ඔවුන් විවාහ වන හවුල්කරුවන්ගේ සම්බන්ධතාවයට බලපාන්නේද? සමහරුන්ට ඉතා කුඩා අවධියේදී විවාහ විය හැකි අතර, නිදසුනක් වශයෙන්, තවත් සමහරු දික්කසාදයෙන් දිවි ගලවා ගත්හ.මිනිසුන් සබඳතාවලට පැමිණෙන්නේ කුමන වයසේදීද යන්න ගැටළුවක් නොවේ. විවාහය, පළමුව, තේරීම. පවුල තුළ ගැටලුවක් හා වරදවා වටහා ගැනීමක් ඇති විට, සම්බන්ධතාවයක negative ණාත්මක වීමට හේතුව හඳුනා ගැනීම වැදගත්ය, එය සම්පූර්ණයෙන්ම අපක්ෂපාතී වයසේ. ඔබට මහලු වියටදී දැල්වෙමින් සිටිය හැකිය! අප වසර ගැන කතා කරන්නේ නම්, එකට ජීවත් වූ වසර ගණනට බලපායි.
ඔව් ඇත්ත වශයෙන්ම! සම්බන්ධතාවයේ පළමු වසරවල අර්බුද ගැන අප කතා කරන්නේ නම් - මෙය අත්දැකීම් නොමැතිකම, මේ වන විට ස්ථාපනයන් හා සහකාරිය එක්රැස් කිරීම සඳහා අකමැති වීම සහ එක් එක් කලත්රයන් භාවිතා නොකරන නීති. නිදසුනක් වශයෙන්, ඔහුගේ බිරිඳගේ පවුල තුළ සියලු පවුලේ සියලුම සාමාජිකයින්ගේ රාජකාරි බෙදා දෙන ලද අතර කාන්තාවන් තම ස්වාමිපුරුෂයා තුළ නිරත වූහ.
පවුල් ජීවිතය ආරම්භයේදී, "අපි" යන උච්චාරණය. "අපි මිලදී ගත්තා", "අපි ගත්තා", "අපි ගත්තා", "අපි ගත්තා", "අපි ගත්තා". නමුත් එසේ කියන්න මම ඔබට උපදෙස් දෙන්නේ නැහැ. ඔබ කණ්ඩායමක්, මිත්රශීලී පවුලක්, නමුත් ඔබ දෙදෙනාම පෞරුෂයන් ය. බෙදීම් අවශ්යතා මිලකට ගෙන යන අතර එක් හවුල්කරුවෙකු සමඟ ඔවුන්ගේ උල්ලං ment නය කිරීම. මෙය අන්යෝන්ය හිමිකම් වලට එක් ආකාරයකින් හෝ වෙනත් ආකාරයකින් ගමන් කරයි. "මම මගේ හොඳම කාලය ඔහු වෙනුවෙන් තැබුවෙමි!", "මට දීප්තිමත් වෘත්තියක් සාදා ගත හැකිය!", "ඩයපර් සේදීම වෙනුවට මට චීන භාෂාව ඉගෙන ගත හැකිය!" - මෙය මෙය හවුල්කරුවෙකු මත negative ණාත්මක ලෙස වත් කිරීම මගින් යථාර්ථවාදීකරණය නොවේ. කිසිවෙකුට තමාටම දොස් පැවරිය නොහැක, නමුත් අනෙක් කාරණයට චෝදනා කරයි.
අපි තව දුරටත් එකට ජීවයක් ගැන කතා කරන්නේ නම්, ගැටුම් හා අර්බුදවලට හේතු වන්නේ ලිබිඩෝ හවුල්කරුවන්ගේ වඳ වී යාමයි, භූමිකාවන් වෙනස් කිරීම (අම්මා ආච්චි බවට පත්විය).
සබඳතාවල අර්බුදය වළක්වා ගන්නේ කෙසේද?මුලදී, පෞද්ගලික සීමාවන් ආරක්ෂා කිරීම ද වැදගත් ය. "නිවැරදි - මම කල්පනා කරනවා", "ඔහු වෙනස් වනු ඇත" - මේ සියල්ල පහව යන්නේ නැත. පුද්ගලික මායිම් තැනීම ඇයි? වේදනාකාරී ලෙස හානියක් නොවන පිණිස පළමුවෙන්ම ඔබම අවශ්ය වේ. හවුල්කරුවෙකු සඳහා එය අවශ්ය වේ. ඔබ ඔබේම දේශසීමා ගොඩනඟා ඇත්නම්, එය උල්ලං that නය කිරීමට ඔබට අයිතියක් නැත, ඔහුගේ ක්රියාව පාලනය කිරීමට ඔබට අයිතියක් නැත, නමුත් ඔබට ඔබේ ජීවිතය පාලනය කළ හැකිය.
සරල උදාහරණයක්. "අකාරුණික වචන සම්බන්ධයෙන් අනෙක් පුද්ගලයා පාලනය කළ නොහැකි බව මම දනිමි. නමුත් මට දේශසීමා ස්ථාපිත කර මා ගැන මෙම ආකල්පය නොඉවසන බව පවසන්න. " ඔබ එය හ co ාන කරගෙන ගිය වහාම, ඔබ සමඟ සන්නිවේදනය ගොඩනඟා ගන්නේ කෙසේද යන්න පැහැදිලි වනු ඇත.
කලත්රයා එකිනෙකාගේ පෞද්ගලික සීමාවන් බිඳ දැමිය හැක්කේ කෙසේද? නිදසුනක් වශයෙන්, රැකවරණ මුවාවෙන්: "ඔබ මේ ඇඳුම පැළඳිය යුතු නැත! එය ඉතා කෙටි ය, ඔබට සෙම්ප්රතිශ්යාව අල්ලා ගත හැකිය. "
පොදු අවශ්යතා නොව පොදු අරමුණු සොයා ගැනීමට වග බලා ගන්න. බොහෝ යුවළයන් එකට ජීවත්වීමේ පළමු වසරවල දී එකඟ නොවෙති, මන්ද ඒවා පොදු අරමුණු, සැලසුම් ක්රියාත්මක කිරීම නොපෙනේ. ඇත්ත වශයෙන්ම, ඒ සියල්ල ලිබිඩෝ අඩු කිරීමට බලපායි. ඔබව නොතේරෙන මිනිසෙකු සමඟ ලිංගිකව හැසිරීමට අවශ්ය වන්නේ කාටද!
මේවා සත්වෝද්යානය "බනී, බළලා, ලැපුෂ්කා සඳහා වන සියලුම විකල්පයන් වේ. එබැවින් දෙමාපියන් තම දරුවන් ලෙස හඳුන්වයි. මේ සියල්ලෙන් ලිබිඩෝ හි negative ණාත්මක ලෙස ක්රියා කරයි. වෘත්තීය භාෂාව සරාගී වාත්තු කිරීම! පළමු වසරවලදී, ලිබිඩෝ සමඟ ඇති ගැටළු පිළිබඳ කිසිදු ගැටළුවක් නොමැත. සන්නිවේදන ගැටළු තිබේ. අප පුරුදු වී සිටින්නේ ලිංගිකත්වය, අපේ ආශාවන්, අපි ලිංගිකත්වය ගැන කතා කිරීමට ලැජ්ජාව, අලුත් දෙයක් සොයා ගැනීමට ලැජ්ජයි. මෙම කාල පරිච්ෙඡ්දය තුළ, සෙවෙන්ටීන් අධ්යයනය කිරීම වැදගත්ය, එනම් පෙරවදනෙහි උණුසුම් සංගණනයක් ඇතුළත් කිරීම වැදගත් ය. එය සිදු කරයි.
නමුත් වඳවීමේ සින්ඩ්රෝමය නොවැළැක්විය හැකිය. නව සහකරුවෙකු ආදරය කිරීම පහසුය: නව්යතා සහ හැඟීම් ක්රියාත්මක වේ. අවුරුදු පහක්, විවාහයෙන් වසර දහයක් තුළ හවුල්කරුට ඔබට අවශ්ය වන්නේ කෙසේදැයි සමහරු සිතන්නේ නැත. එය හැරේ, එය කළ හැකිය. හැකි තරම් මායිම් මුදා ගැනීම වැදගත්ය. ඡන්ද විමසීම් මෙහි හොඳින් වැඩ කරයි. "ඔබ කැමති කුමක්ද?", "" ඔබට කෙතරම් උද්දීපනය කරන්න? "," ඔබ උත්සාහ කිරීමට කැමති කුමක්ද? " ආදිය.
ඔබ කෙලින්ම විමසීමට පසුබට වන්නේ නම්, චිත්රපට හෝ පොත් තෝරා ගැනීමකින් ඉඟියක් උත්සාහ කරන්න. නැතහොත් ඔබේ පෙම්වතිය සමඟ සම්බන්ධ වූැයි කියන කතාවට කියා සිටියේ කතාව පැවසූ බව කියැවේ. "සිතා බලන්න, පෙම්වතිය බළලුන්ගේ ආවරණ මිලදී ගත්තා! ස්වාමිපුරුෂයා සිනාසුණේ, භීෂණය "යන්නයි. ප්රතික්රියාව නරඹන්න.
හවුල්කරුවන්ගේ ලිංගික ජීවිතයට බලපාන භෞතික අංශ තිබේද?පිරිමින් තුළ ලිංගිකත්වය උච්චතම අවස්ථාව වසර 30 ක් දක්වා පැමිණ ඇති අතර, කාන්තාවන්ගේ ලිංගිකත්වය අනාවරණය වන්නේ වසර 30 කට පසුවය. අවුරුදු 37 සිට 45 දක්වා කාලය විශේෂයෙන් දීප්තිමත් ය. බොහෝ කාන්තාවන්ගේ වෙනස මේ උපරිමයට ය. නමුත් විශාල දරුවෙකු තුළ තම "බනී බළලා" හරවා, කාන්තාවන් තමන්ටම දොස් පැවරිය යුතු බව මම සටහන් කරමි. නමුත් මෙම කාල පරිච්ඡේදයේ දී එය වැදගත් වන්නේ ආශ්වාදයක් ලබා දීම, යැවීම, සහය දැනීම සඳහා ය.
අප ගැන කුමක් කිව හැකිද? එකිනෙකා සඳහා කලත්රයන් සමීප පුද්ගලයින් ය. නමුත් තනිකරම අධ්යාත්මික සැලැස්මේ. ලිබිඩෝ හි කිසිදු ගැටළුවක් නොමැති වුවද භෞතික ආකර්ෂණයක් නොමැත. නමුත් ඔබ relatives ාතීන් නොවේ!
එමනිසා, ඔබ සම්බන්ධතාවයට ආශාවන් සහ මුදු මොළොක් බව එක් කළ යුතුය. හැකි සෑම විටම පුද්ගලිකව හැසිරවීමට මම ඔබට උපදෙස් දෙමි. ඡායාරූප සමඟ ඇල්බම එකට නරඹන්න, පවුලේ ගසක් සාදා පොදු සම්ප්රදායක් ඉදිරිපත් කරන්න. උදාහරණයක් ලෙස, එකට රාත්රී ආහාරය. සාමාන්ය විනෝදාංශයක් සොයා ගන්න, නිවාඩු දින සඳහා නැවත සංක්රමණය වන සොයා ගන්න, ඔබට පමණක් වැදගත් වේ. දිනවල ඇවිදින්න.
ස්ත්රියකට ලිංගිකත්වය තුළ "වසා දැමිය හැකිය". මෙය සියලු ආකාරයේ ලිංගික සෙල්ලම් බඩු වලට උපකාරී වේ. ගැහැණු ශරීරය ඇදහිය නොහැකි තරම් කෘත ful වෙනවා! පිරිමින් සඳහා - මුඛ, අතින් ක්රම.
මෙම යුගයේදී හවුල්කරුවන්ට එකිනෙකාට ඇහුම්කන් දිය හැකිය, වෙනස් වීමට එකඟ විය හැකිය, සකස් කරන්න. එබැවින් ආශාව නැවත ලබා දීම ඉතා පහසුය. විවාහයේ කාලය තුළ හුරුපුරුදු නැති දේ කිරීම ප්රමාණවත්.