"වැඩිමහල්ලන්ට" වැඩෙන්න "කියා දෙමාපියන්ගේ වෙනත් හානිකර උපදෙස්

"වැඩිමහල්ලන්ට සවන් දෙන්න! වැඩිහිටියන් වඩා හොඳින් දන්නවා! "

ඔබට පැවසීමට අවශ්ය දේ: මට (පාප්තුමා, ගුරුවරුන්, ගුරුවරුන්) මේ සම්බන්ධයෙන් වැඩි ජීවිත අත්දැකීමක් ඇත, මේ කාරණය සම්බන්ධයෙන් වැඩි ආයු කාලයක්, මට ඔබේ ජීවිතය සමනය කිරීමට සහ වැරදි වලින් ඉතිරි කර ගැනීමට අවශ්යයි.

දරුවෙකු අසන දෙය: ඔහු කතා කරන දේ හෝ කරන දේ මට අපහසු වුවද වැඩිහිටියන්ගේ සෑම විටම හරි ය. වැඩිහිටියන් සමඟ තර්ක කළ නොහැකි නමුත් ඔබට කීකරු විය හැක්කේ අ wise ාන ලෙස කීකරු විය හැකිය.

ඔබට සියල්ල හැකි විය හැක්කේ මන්දැයි ඔබට තේරෙනවාද? ඔහු ඉගැන්වීමට හා තර්ක කිරීමට පමණක් නොව, තර්ක කිරීමට පමණක් ඉගැන්වූ දරුවා, බලවත් ස්වරයක් හෝ එය කරන්නේ කෙසේද යන්න පෙන්වන යහපත හා වැඩිහිටියෙකු කැමති මවට පමණක් කීකරු වනු ඇත.

කුමක් කරන්න ද? අවසන් ප්රකාශන ඉවත් කරන්න. වැඩිහිටියන් සෑම කෙනෙකුගෙන්ම වඩා හොඳින් දන්නා අතර සෑම විටම නිවැරදි නොවේ. ඔබට මතක ඇති බව ඔබට මතක නැති බව ඔබට මතක නැති බව වයස සමඟින් පැමිණේ. සමහර විට වයස එකක් පැමිණේ. ඔබේ වැරැද්ද පිළිගැනීමට සහ මා වරදවා වටහා ගත් නම් සමාව ඉල්ලන්න. ඔබේ ඉල්ලීම් සහ තීරණ පැහැදිලි කරන්න. "කාටූන් ක්රියා විරහිත නොකර," මම එසේ පැවසූ නිසා "," සහ "අද දැනටමත් තිරය දෙස බැලීමට ප්රමාණවත් වන අතර එය ඇස් වලට හානිකර වන අතර, හෙට දෙස බලමු."

"මම මගේ මුළු ජීවිත කාලය පුරාම ඔබ මත තැබුවෙමි, ඔබ සවන් නොදෙන්න!"

ඔබට කියන්නට අවශ්ය දේ: ඔබ සතුටු වන පරිදි මගේ බලයේ සෑම දෙයක්ම මම කරමි. මම ඇත්තටම උත්සාහ කරනවා, නමුත් මම හැම විටම දරාගන්නේ නැහැ, මම ගොඩක් කලකිරෙනවා, මට අනවශ්ය හා නරක අම්මා බවක් දැනෙනවා.

දරුවෙකු අසන දේ: ඔබ නිසා, මම කැමති පරිදි මගේ ජීවිතය වැරදුණා. මේ සඳහා ඔබ මා සමඟ කීකරු වී එකඟ වීමට මට ගෙවිය යුතුය.

එවැනි පණිවිඩයක් දරුවෙකු තුළ වරදකාරි හැඟීමක් ඇති කරයි. වැඩෙන් ඉවත් වී ඔහු බිහි කිරීමට ඔහු ඔබෙන් ඉල්ලා සිටියේ නැත. හෝ අනෙක් අතට - ඔහුට යහපත් ජීවිතයක් ලබා දීම සඳහා දෙවන, තුන්වන රැකියාව ලබා ගැනීම. ඔබ එය ඔහු වෙනුවෙන් සාදා, නමුත් මෙය සුවිශේෂී ලෙස ඔබේ තේරීමයි.

කුමක් කරන්න ද? ඔබේ හැඟීම් සහ හැඟීම් ගැන අවංකව කතා කරන්න, කිසිවෙකුට ඔවුන් තුළ එකඟ නොවී. ඔබට මහන්සියි කියා පැවසීමට, දරුවා ඇතුළු උදව් ඉල්ලන්න.

ගුස්ටාවෝ ෆ්රින්ග් / පෙක්සෙල්ස් "ඔබ කුමන ආකාරයේ වාස්යා හොඳින් කළේද! ඔබ උත්සාහ කළහොත් ඔබත් එසේ වනු ඇත! "

ඔබට කුමක් කියන්නද: ඔබේ සාර්ථකත්වය ගැන ආඩම්බර වීමට මට අවශ්යය! මම දන්නවා ඔයාට හොඳ වෙන්න පුළුවන් කියලා!

දරුවෙකු අසන දේ: ඔබ මා වැනි නොවේ. ඔබ ආඩම්බර වීමට තරම් හොඳ නැත. මම ඔබව වාස්යා වෙත වෙනස් කිරීමට කැමතියි.

ඒ නිසා දරුවා නිරන්තරයෙන් අන් අය සමඟ නිතරම සංසන්දනය කිරීමට පුරුදු වී සිටින අතර, ඔහුගේ වටිනාකම කිසිවෙකුට වඩා හොඳ වූ විට පමණක් බව දැනේ. වැඩිහිටි කල සිටම "වඩා හොඳ" බැවින් (මෙය සාපේක්ෂයි (මෙය පාසැලේදී පමණක් තක්සේරු කිරීම් මතු කරන අතර වැඩිහිටි ජීවිතයේ දී සෑම විටම එය වඩාත් සාර්ථක වේ) එවිට ඔබ දරුවාට සදාකාලික කලකිරීමක් ලබා දෙයි. සැක සහිත තෑග්ගක්.

කුමක් කරන්න ද? සාමාන්යයෙන් සැසඳීම් ගැන අමතක කිරීමට. ඔබේ දරුවා ඔඩ්නොක්ලාස්නිකි හෝ සහෝදර සහෝදරියන් සමඟ හෝ කුඩා කල සිටම සැසඳෙන්නේ නැත. ඔහු කෙබඳු දේ ගැන ආදරය හා අගය කරන්න, ඔහුගේම ජයග්රහණ සැලකිල්ලට ගන්න. එය මනුෂ්යත්වය සඳහා ඉතා කුඩා පියවරක් වේවා, නමුත් තමාටම ඇති විශාල දේ!

"ඔබේ කිසිවක් නැත! දැන් වර්ධනය වන්න, ඔබ උපයන්නේ ය, ඔබ ඔබේ නියෝග ස්ථාපනය කරනු ඇත! "

ඔබට කීමට අවශ්ය දේ: ඔබේ තේරීම, ඔබේ ක්රියාවන් සමඟ මම එකඟ නොවෙමි, ඔබේ ක්රියාවන්, මම ඔවුන් පිළිගත නොහැකි ලෙස සලකමි, ඔවුන් මා විසින් ඉතා අමනාප වී ඇත.

දරුවෙකු අසන දේ: ඔබ කිසිවෙකු නොවේ. ඔබ ජීවිතයේ යමක් අත්කර නොගනිමින් සිටියදී, ඔබ මිනිසෙකු නොවේ, ඔබේ හැඟීම් හා ආශාවන්ට ඔබට අයිතියක් නැත, ඔබ තනිවම වටිනාකමක් නැත, ඔබ තනිවම වටිනාකමක් නැත, වටිනාකමක් ඇති දේවල්, මුදල් හා අවස්ථාවන් පමණි.

එවැනි වාක්ය ඛණ්ඩයන් ආත්ම අභිමානය කෙරෙහි දැඩි ලෙස බලපායි. දරුවා පුද්ගලයෙකු ලෙස තමාම අගය කොට සලකන අතර යමක් සඳහා ආදරය හා අගය කිරීමට හැකි වන අතර ඒ හා සමාන නොවේ.

කුමක් කරන්න ද? තමාට වෙනස් කළ නොහැකි දේට දරුවාට නින්දා නොකරන්න. වයස අවුරුදු 5, 15, 15, 15 හැවිරිදි, ඔහු කැමති පරිදි මහල් නිවාසයක හෝ කාමරයක මුදල් ඉපයීමට ඔහුට නොහැකි ය. එය පාහේ කළ නොහැකි ය. බාහිර තත්වයන් නොසලකා දරුවාට පසුපස හා දරුකමට හදා ගැනීම අවශ්ය වේ. දෙමව්පියන්ගේ කර්තව්යය වන්නේ ඔහුට මේ සියල්ල ලබා දීමයි.

ඡායාරූපය මාටින් පැචී: පීක්ස්