නිදහසේ හා සතුටින් ජීවත් වීම අපව වළක්වන්නේ කුමක්ද? අපේ ස්වයංසිද්ධතාවය අවහිර කරන්න? තේරීමේ නිදහස සීමා කරයි? පුරවාදය සහ එහි ආරක්ෂිත යාන්ත්රණයන් ගෙස්ට්ලට් ප්රවේශය තුළ අපි සංවාදය දිගටම කරගෙන යන්නෙමු.
මාධ්යයේ විවිධ දිරිගැන්වීම් විවිධ ආකාරවලින් අපි ප්රතිචාර දක්වමු. නමුත් ප්රාථමික යනු කුමක්ද, එය මෙහි අපගේ උනන්දුව ඔබම හඳුනා ගැනීමට අවස්ථාව ලබා දෙන අතර දැන් අපගේ උද්දීපනයේ මට්ටමයි. උද්දීපනය යනු සම්බන්ධතාවයේ ආරම්භයයි, රැස්වීමක හැකියාව. ඔබේ උද්යෝගය සමඟ, අපි වෙනස් ආකාරයකින් හැරෙමු - ඔහු හා සම්බන්ධ වීමට අපට උගන්වා ඇති ආකාරය අනුව, අද අපට ඇති බිය සහ අනතුරු ඇඟවීම් අනුව.
කාංසාව ප්රධාන උද්දීපනය වන බ්ලැකර් ය. මම තනිකම යැයි සිතමු, මිනිසෙකු හමුවීමට අවශ්ය යැයි සිතමු. මට උද්දීපනයක් ඇති වේ. නමුත් මම බයයි - නිදසුනක් වශයෙන්, මම හදිසියේම, මම මා ප්රතික්ෂේප කරනවාද?
මගේ උද්දීපනය වටහා ගැනීමට මට ඉඩ දිය හැකි අතර, එහි ශක්තිය භාවිතා කරමින්, එහි ආශාව ඉටු කිරීම සඳහා වඩාත් ප්රමාණවත් ක්රම සොයන්න. ඔබේ උනන්දුව තෘප්තිමත් කිරීම සඳහා මගේ ව්යාපාරයේ රැඳී සිටින ලෙස නැගී සිටීමට මට බොහෝ දේ කළ හැකිය. අප භාවිතා කරන උද් itation ෝෂණය නැවැත්වීමේ ක්රමවල ඇති සම්බන්ධතා මොනවාදැයි සොයා බලමු.
නැවත ආරම්භ කරන්න. හැඟීමක් තිබුණා. මේ වගේ තාක් කල් ... හැඩැති. පේන විදියට මම කෙනෙක්ව මුණගැහෙන්න කැමතියි ... නමුත් - අවශ්යයි - ඕනෑවට වඩා කරදරයක්! හොඳින්! මම නැවතත් කෙතෙන් ඒකාබද්ධ කළෙමි. ඔහුගේ උද්දීපනයට හේතුවක් නිසා පවා නිර්වචනය නොකර කෙතේ සැඟවී සිටීමට ඒකාබද්ධ කිරීම මට උපකාර කළේය.
සමහර විට මෙම යාන්ත්රණය මට විශාල වශයෙන් උපකාරී වේ. නිදසුනක් වශයෙන්, මෙහි පරිසරයේ සන්දර්භය තුළ සහ දැන් මගේ ආශාව සම්පූර්ණයෙන්ම නුසුදුසු වන්නේ කවදාද? නමුත් මා සෑම විටම මා වෙනුවෙන් සෑම විටම මගේ උද්යෝගයෙන් එය කරන්නේ නම්, මෙය මගේ එකම ප්රතිචාරයයි, මම මුලින් අත්දැකීම් ලබා ගැනීමේදී අවහිර කරමි ...
මෙම අදියර සාර්ථකව ගෙවී ගියහොත්, නිදසුනක් වශයෙන්, මගේ ආශාව නම්, මිනිසෙකු සමඟ දැන හඳුනා ගැනීම සඳහා - මට මා වෙනුවෙන් තරමක් පැහැදිලිය, තත්වය තවදුරටත් වර්ධනය කිරීම ගැන මට නැවත බොහෝ කනස්සල්ලට හැකිය. තවත් කෙනෙකුගේ ආශාව ආරම්භ කිරීමට මා තුළ ඇති ආශාව වෙනුවට මට මා අවහිර කළ හැකිය.
නැවතත්, ඔබේ ආශාව කැපකිරීමට බොහෝ අවස්ථාවන් ඇති අවස්ථා තරමක් සුදුසු වන අතර හොඳම විසඳුම වනු ඇත. ඔබ විසින්ම තෝරා ගැනීමට මට අවස්ථාව තිබේ නම් - මගේ ආශාව සඳහා යාමට හෝ වෙනත් කෙනෙකුගේ ආශාව පිළිගන්න - සියල්ල හරි. නමුත් ඔබම සැලකිය යුතු අවස්ථාවන්හිදී, මම සෑම විටම කනස්සල්ලට මුහුණ දෙමි.
උදාහරණයක් ලෙස, අපි පෙම්වතියක් සමඟ ඩිස්කෝ වෙත යන්න, එවිට පිරිමි ළමයෙක්, මම ඔහුට කැමතියි, මගේ පෙම්වතිය මට කියයි: "ෆු, මොනවද! ඔබ එහි තිබුණේ කුමක්ද? දිනුවා, බලන්න - මේ මිනිසා ඊට වඩා හොඳයි! " හොඳයි, මම කීකරු ලෙස කීකරු ලෙස අනෙක් පැත්තට යයි - නැතහොත් මගේ යහපතෙන් away ත් වන්න ... නැතහොත් මම ඇයට මෙසේ කියමි: "ඔව්, ඒ ආකාරයේ කිසිවක් නැත, නමුත් මම මේකට කැමතියි!" - එහෙනම් මෙය සම්පූර්ණයෙන්ම වෙනස් කතාවකි ...
නැත්නම් මම කැෆේ වෙත යන අතර, මගේ මව මා මෙසේ පවසයි: "සිරී නිවසේ වඩා හොඳය, මිනිසුන් කෙරෙහි බූරුවා ඇඹරීමට, වඩා හොඳ කියවීමේ පොතක්!" මට අම්මා සීමා කළ හැකිය - සියල්ලට පසු, මම නිතරම ඇයට ඇහුම්කන් දෙන අතර, "අම්මා, මම දැනටමත් වැඩිහිටි ගැහැණු ළමයෙක්, දැන් කුමක් කළ යුතුදැයි මම තීරණය කරමි. ඔබේ රැකවරණයට ස්තූතියි, නමුත් මම මම්වරුන්ට මුහුණ දෙන්නෙමි. "
මෙම අදියර සාර්ථකව සම්මත වී ඇති බව අපි උපකල්පනය කරමු, මම සිටින්නේ ඩිස්කෝ හෝ කැෆේ එකක ය. මම මේ මිනිහට කැමතියි. උද්දීපනය වැඩි වන අතර, මට එය ඉතා බිය උපදවන සුළුය ... මට බරපතල අනතුරු ඇඟවීමක් දැනේ. ඒ සමඟම, මම දැනටමත් සම්බන්ධතාවයේ මායිමේ සිටිමි. ඉතින්, හැඟීම් දැනටමත් මා තුළ දිස් වේ. මෙන්න, අධික උද්යෝගයක් ඉවත් කිරීමට ... සන්සුන් වන්න, මට මගේ හැඟීම් ඔබ කැමති මිනිසාට ප්රක්ෂේපණය කිරීමට පටන් ගත හැකිය ...
නිදසුනක් වශයෙන්, මිනිසුන් සමඟ සිටින තත්වයන් තුළ මගේ ප්රියතම ආරක්ෂාව - ඒවා නොසලකා හැරීමට උත්සාහ කරන්න. මම ඔහු දෙස බලා මෙසේ සිතමි: "මොන තරම් සිසිල්ද!" නැත්නම් ඔහු ආසාදනය වී ඇති බව මට තරහයි - අනෙක් පැත්ත දෙස බලයි. ඔහු නපුරු යැයි මට හැඟේ ... ස්වාභාවිකවම, මේ සියලු උපක්රම මම නොදැනුවත්වම ඉටු කරමි. මගේ ප්රක්ෂේපන යටතේ මා සිතන්නේ හරියටම එය හරියටම විශ්වාසයෙන්.
අපි සෑම විටම පාහේ ප්රක්ෂේපණය කරමු. සිදුවිය හැකි එක් විකල්පයක් විය හැකි එක් විකල්පයක් ලෙස මෙම යාන්ත්රණය තරමක් සෞඛ්ය සම්පන්නව පවතී. මී පැණි වල මැස්සෙකු මෙන් මගේ ප්රක්ෂේපණයේ සිරවී ඇත්නම් - සෑම දෙයක්ම, යථාර්ථය සමඟ සම්බන්ධතාවය අත්හිටුවා ඇති අතර මාධ්යය සමඟ සම්බන්ධ වීම බාධා ඇති වේ ...
එය මෙම අදියර ජය ගත්තා යැයි සිතමු ... ඔහු මා දෙස බලා, ඔහු මා දෙස සිනාසෙයි. අපි සංවාදය ආරම්භ කරමු. මට ඔහුට කියන්නට බොහෝ දේ අවශ්යයි. නැත්නම් මට ඔහුව ආක්රමණය කිරීමට අවශ්යයි. නමුත් හරිම බයයි! මට කල හැක්කේ කුමක්ද? මම මා සමඟ අභ්යන්තර සංවාදයක් ආරම්භ කරමි ... මම වාඩි වී සිටිමි - මම මගේ දණහිසට පහර දුන්නා. ඔහු මා විසින්ම කිරීමට මට අවශ්යය. මම නැවතත් ඉතා කරදරකාරී බව ... ඒ වගේම මම මෙම අනතුරු ඇඟවීම නැවත ස්ට්රොක්සියා සමඟ අඩු කරමි - එය හඳුන්වන්නේ එයයි.
හරි, ඔවුන් නැටුවා, කතා කළා - ඔහු මා සමඟ ... අවශ්යයි, අපි කියමු, සමුගැනීම සඳහා සිපගන්න ... නමුත් මට හාදුවක්ද! එකම රැල්ලෙන් මිනිසෙකු මා සමඟ මා සිත්ගන්නාසුළු බවත්, මම කනස්සල්ලට පත්වන අතර සෑම දෙයක්ම පරීක්ෂා කිරීමට උත්සාහ කරමි: ඔහුගේ දෑත් කොහේද? එය ඉක්මනින් පෙනේ! ඔහු දැන් මා ගැන සිතන්නේ කුමක්ද? ඔහු මගේ දුරකථනයෙන් අසනු ඇත, නැද්ද?
මෙන්න අවසාන සම්බන්ධතාවයේ එවැනි අධික ප්රමාණයක් සහ සියලු පුරෝකථනය කිරීමට උත්සාහ කරන්නේ - ආදාන ලෙස හැඳින්වීමයි. ඔබේ දේශසීමා විවෘත කර මට අවශ්ය දේ ලබා ගැනීම වෙනුවට, අපි කල්පනා කරමින්, ස්ලැස්මර්, ලිස්සා ගොස් සම්බන්ධතා ගොඩනඟා ගන්න ...
මෙම කෙටි සටහනේ, මානව භාෂාව පිළිබඳ මනෝවිද්යාව පිළිබඳ සංකීර්ණ න්යායාමය සංකල්ප පරිවර්තනය කිරීමට මම උත්සාහයක් ගත්තෙමි. මා එය කළමනාකරණය කළ පරිදි - ඔබව විසඳීම සඳහා ...
කර්තෘ - ඉරීනා ලෝපතුක්හිනා
මූලාශ්රය - වසන්ත නිස්සිස්නි.රු.