මගේ දරුවන් රණ්ඩු වෙනවා. මෙය සාමාන්ය දෙයක්ද?

සහෝදර සහෝදරියන් අතර ඇති වන ගැටුම් පැමිණෙන්නේ කොහෙන්දැයි අපි කියමු (සහ ඒවා පාලනය කර ගන්නේ කෙසේද)

කුමන යුගය කුමක් වුවත්, ඔවුන් වැඩෙන රට කුමක් වුවත් සහෝදර සහෝදරියන් අතර සතුරුකම සැමවිටම පවතින බව පෙනේ. දරුවන් දෙදෙනෙකුගේ මව සහ මාධ්යවේදියෙකු වන නිව් යෝර්ක් ටයිම්ස් ජෙසිකා භූමිය, සිබෙලිලි භුක්ති විඳින්නේ ඇයි සහ එක් දරුවෙකුට වඩා වැඩි පවුල්වල ලේවැකි සටන් ගණන අඩු කරන්නේ කෙසේද යන්න සොයා බැලීමට ය. කුඩා සබඳතා සමඟ ඇගේ ලිපිය පරිවර්තනය කළා.

වසංගත සමයේදී, මගේ සිව් හැවිරිදි සහ අවුරුදු අටක් වයසැති අවුරුදු අටක් ඊට පෙර මෙන් එකට එකතු විය: සවස් වරුවේ මට අසන්නට ලැබුණි, සවස් වරුවේ මට ඇසෙන විට, ඔවුන්ගේ කාමරයෙන් ගිජිං පැමිණේ. නමුත් මගේ ගැහැනු ළමයින් එකට කාලය ගත කරන කාලය වැඩි වන තරමට, ඔවුන් වැඩි වැඩියෙන් රණ්ඩු වෙති.

බොහෝ විට, මගේ දරුවන් අයුක්තිය පදනම් කරගෙන හෝ පෙළගැස්වීමේ ස්ථානයක් සඳහා අරගලය මත රණ්ඩු වේ.

ඉන්ෆ්ලුවෙන්සා එන්නත ලබා ගැනීමට අප පැමිණි විට මෑතදී සිදු වූ වඩාත්ම විකාර ආරවුල මෙම වැටීම. ගැහැණු ළමයින් වියදම් කළේ මුලින්ම එන්නත් කරන තැනැත්තා හේතුවෙනි. ආරවුලේ මගේ වැඩිමහල් දියණිය "දිනා ගත්තා", නමුත් ඇය එන්නත් කාර්යාලයට ළඟා වෙමින් සිටියදී එන්නත ඇත්ත වශයෙන්ම තරමක් සැක සහිත විපාකයක් බව ඇය තේරුම් ගත්තාය.

ඒ දවස්වල, අප සැවොම නිවසේදී එකට එකතු වී, අපූරු නාට්යයක් බවට පත්වන අතර, අප ඔවුන් ගැන කරදර වීමට පටන් ගනිමු, අප එවැනි ආදුකාම සංඛ්යාවක් අපකීර්තියට පත්වන බැවින්, අප සම්පූර්ණයෙන්ම වෙනස් වේ . එහෙත්, සහෝදර සහෝදරියන් අතර සතුරුකම හැරුණු විට, නිව් ජර්සි විශ්ව විද්යාලයෙන් මනෝවිද්යාව පිළිබඳ මහාචාර්ය ජර් chan යේ ජර්මනස් හිංසා යැයි ඔබ විශ්වාස කරන්නේ නම්, "සහෝදරයා අතර තරඟකාරිත්වය යනු පවතින කරුණකි. තවද, සිබ්ලිනිගොව්වන්ගේ සහ දරුවන්ගේ දෙමව්පියන්ගේ දෙමාපියන් විසින් උත්සාහ කළ හැක්කේ හැකි තරම් හොඳම දේ සමඟ සාර්ථකව කටයුතු කිරීමට පමණි. "

අධ්යයනවලින් හෙළි වී ඇත්තේ සහෝදර සහෝදරියන් අතර ගැටුම් පැයට අටක් දක්වා සිදුවිය හැකි බවයි (දළ වශයෙන් සංස් .: AAAAAA!). තවත් අධ්යයනයකින් හෙළි වූයේ සහෝදරියන් අතර සබඳතා වඩාත් සමීපව සිටින බව, නමුත් සහෝදරයන් අතර ඇති යුගල, මිනිසුන් අතර ඇති යුගල වඩාත් ගැටීමයි.

ගැටුම් සංඛ්යාව වැඩිවිය අඩු වන අතර ඒවා සුමටව සිටින බව පෙනේ. මුල් හා මැද දරුවන් ආක්රමණශීලී සැලැස්මේ වඩාත්ම දුෂ්කර කාල පරිච්ඡේදයයි.

මානව සෞඛ්ය හා සංවර්ධනයේ පර්යේෂකයෙකු වන පෙන්සිල්වේනියාවේ විශ්ව විද්යාලයේ මහාචාර්ය ඉත් ෆින්බර්ග් මාර්ක් මාර්ක්

අධ්යයනයේ දී, ගිනිබර්ග්, කර්තෘ, "බටහිර අධ්යාත්මික සංස්කෘතිය සඳහා මූලික කතා" ඇතුළත් උත්පත්ති පොතේ සඳහන් වේ. ලේ පිපාසිත සහ ඊර්ෂ්යා සහෝදරයන් ගැන බොහෝ බිම් කැබලි ඇත - නිදසුනක් වශයෙන්, කායින් සහ පොල් හෝ යාකොබ් ගැන සහ යාකොබ් ගැන සහ ඉසිහ් ගැන. මේ සියලු කතන්දරවලින් හෙළි වන්නේ "පර්යේෂකයන් දැන් ඉගෙන ගන්නා තේමාවන්: අධ්යාපනික ඔප්පු, දෙමාපියන්ගේ ආදරය හා සම්පත් සඳහා අරගලය, දරුවන් ඇඳීම දෙමාපියන්ගේ ගැටුම්වලට දරුවන් ඇඳීම."

සහෝදර සහෝදරියන් අතර ඇති වූ ගැටුම මීට වසර කිහිපයකට පෙර, ළමා මරණ අනුපාතය සැලකිය යුතු ලෙස වැඩි වූ විට, වයස අවුරුදු පහට අඩු දරුවන්ගේ කිමිදුම් සහෝදරයන් හෝ සහෝදරියන් සිටි සහෝදරයන්ගෙන් වැඩි ප්රමාණයක් මිය ගියේය. මෙම මරණ බොහෝ විට "එවැනි පවුල්වල ළමුන්ගේ බෝවන රෝග, මවට බෝවන රෝග, මවගේ බෝවන රෝග, මවගේ ආහාරවල ප්රමාණවත් නොවීම," සාරා වෝල්ටර්ස් පවසන පරිදි, ජන විකාශනයේ ආශ්රිත සහකාර මහාචාර්ය ලන්ඩන් සනීපාරක්ෂක පාසල සහ නිවර්තන වෛද්ය විද්යාව. එය දැන ගැනීමෙන්, අයිස්ක්රීම් නිසා මගේ දරුවන්ගේ ආරවුලට වඩා වෙනස් ලෙස බැලීමට පටන් ගතිමි.

දැන් බොහෝ සර්පයන් වචනානුසාරයෙන් කඩාපයන් සඳහා සටන් නොකරනු ලැබුවද, මානසික දෘෂ්ටි කෝණයකින්, මෙම ගැටුම්වලින් යම් යම් ඉලක්කයක් ඉටු කරයි: ඔවුන් විශේෂ හා අද්විතීය බව සොයා ගැනීමට දරුවන්ට උදව් කරයි, වෙනත් වචන වලින් කිවහොත් මෙය "අවකල්ය" ලෙස හැඳින්වේ . තම දෙමව්පියන් තම දෙමාපියන් ඔවුන් කෙරෙහි විශේෂ අවධානයක් යොමු කරනවාට අවශ්යයි, එබැවින්, සහෝදර සහෝදරියන් හා සසඳන විට ඔවුන් සැමවිටම තමන් කෙරෙහි විශේෂ ආකල්පයක් සඳහා සටන් කරනු ඇත. නමුත් මේ හැරුණු විට, ඔවුන්ගේ සිබෙලිංගොව්ගේ කුසලතා හා ආශාවන් වටා ඔවුන්ගේ අවශ්යතා සහ චරිත සෑදිය හැකිය.

නිදසුනක් වශයෙන්, ඔබේ වැඩිමහල් පුතා පාපන්දු ක්රීඩාවේ තරුවක් යැයි සිතමු. කුඩා දරුවාට හෝ දරුවන්ට පාපන්දු ක්රීඩාවෙන් වැළකී සිටිය හැකිය. මන්ද, ඔවුන් තම සහෝදරයා තරම් යහපත් නොවනු ඇතැයි ඔවුන් බිය නිසා හෝ ඔවුන් තමාට වඩා හොඳ වනු ඇතැයි බිය වන නිසාද - ඔවුන්ද අවදානමට සූදානම් නැත. එසේත් නැතිනම් ඔවුන් දෙදෙනාම පාපන්දු කණ්ඩායමක සිටියත්, වැඩිමහල් තැනැත්තා - ඔහු කඩිසරව වැඩ කරන නිසාත්, බාලයා නිසාත්, ඔහු දේශීය ජෝකර්ගේ තත්වය උපයා ගන්නා නිසාත් ය.

සහෝදර සහෝදරියන් අතර ගැටුම් බොහෝ බලාපොරොත්තු වූ නිසා, මෙයින් අදහස් කරන්නේ ඔබට ඔවුන්ට බලපෑම් කළ නොහැකි බවයි. අමිහිරි දරුවන් සමඟ කටයුතු කරන්නේ කෙසේද යන්න පිළිබඳ විශේෂ experts යින්ගේ නිර්දේශ පහක් මෙන්න.

ගැටුමට හේතුව කුමක්දැයි නිරීක්ෂණය කරන්න.

"ගැටුම වැඩීමට පෙර සාමාන්යයෙන් සිදුවන දේ ගැන අවධානය යොමු කරන්න" කියා ටෙනසි ​​විශ්ව විද්යාලයෙන් ළමා හා පවුල් පර්යේෂණ පිළිබඳ ආශ්රිත මහාචාර්යවරයා ආශ්රිත මහාචාර්යවරයෙක් පවසයි.

නිදසුනක් වශයෙන්, ඔබේ දරුවන් සෑම විටම සෑම අවස්ථාවකදීම රණ්ඩු වුවහොත්, ඔවුන් වීඩියෝ ක්රීඩා කරන විට, ඔවුන් සෙල්ලම් කිරීමට වාඩි වී සිටින විට අසල සිටින්න. විශේෂිත වචන සහ අභිවෘද්ධියන්ට සවන් දීම සඳහා ආක්රමණශීලීව ශබ්දය තීරණය කර තත්වය පාලනය කරගත නොහැකි වීමට පෙර මැදිහත් වීමට උත්සාහ කරන්න.

ගැටුම විසඳීමට ඉගෙන ගැනීමට ඔවුන්ට උදව් කරන්න.

සෑම කෙනෙක්ම සන්සුන් වූ පසු, ඔබේ දරුවන් මිරිකීමට උත්සාහ කර ගැටලුව සාකච්ඡා කිරීමට උත්සාහ කරන්න "චෝදනා හා විශ්වාසයකින් තොරව" ගිනිබර්ග් උපදෙස්. සෑම දරුවාට කතා කිරීමට, එයට බාධා නොකර කථා කිරීමට, ඒ සෑම කෙනෙකුටම ගැටලුව විසඳීමට ක්රමයක් ගැන සිතීමට ආරාධනා කරන්න.

මේ වන විටත් තරුණ පාසැල් යුගයේ ළමයින්ට "මෙම තීරණ සෑම කෙනෙකුටම ප්රයෝජනවත් වන අතර අනාගතයේ දී වඩාත් විනෝදජනක වන සහ සතුටින් වැඩි කැමැත්තක් දක්වනු ඇත." සමහර තීරණ වැඩ කිරීම නවත්වන විට ගැටළු වලට නැවත පැමිණීමට ඔවුන්ට ඉගැන්වීම ද වැදගත් ය.

ඔවුන්ට සියල්ලන්ටම ප්රශංසා කරන්න, නමුත් තනිවම විවේචනය කරන්න.

ඔබේ දරුවන් එකිනෙකාට කරුණාව දැක්වුවහොත්, "දැඩි ලෙස හා හයියෙන් හා හයියෙන් ප්රශංසා කරන්න" කියා දඩයක්කාරයෙක් පවසයි. උදාහරණයක් ලෙස: "මම කැමතියි මගේ සහෝදරියට මුලින්ම යන්නෙහිය!" නමුත් ඔබ ඔවුන්ට බැණ වදින්නේ නම්, තවත් දරුවෙකු ඔබට ඇහුම්කන් නොදෙන පිණිස, වෙනත් ආකාරයකින් එය ආයුධයක් ලෙස භාවිතා කළ හැකි බැවින් එය කිරීමට උත්සාහ කරන්න.

අපගේ වැඩිමහල් දියණිය තම බාල සොහොයුරිය විවෘත කිරීමට කිසියම් අවස්ථාවක් ලැබීමට ප්රිය කරයි ("මතක තබා ගන්න, අම්මා පැවසුවේ ඔබට සෝෆා වෙතින් පනින්න ඇති බව අම්වා!" එබැවින් මම මෙම උපදෙස් මගේ ගිණුමෙන් පිළිගත්තා.

සියල්ල එක්සත් වන අවස්ථා සොයා ගැනීමට උත්සාහ කරන්න.

ඔබේ දරුවන්ගේ ස්වභාවය සහ චරිත සමාන විය හැකි අතර නොවිය හැකිය. ඔවුන් දෙදෙනාටම නටන්නට ප්රිය කළ හැකි අතර සමහර විට යමෙකු නටන්නට ප්රිය කරන අතර අනෙක චෙස් සෙල්ලම් කිරීමට අවශ්යය. යමෙකුට ගතානුගතික, අනෙක, ඊට පටහැනිව, නිදහස ආදරය. "සෑම කෙනෙකුටම නම්යශීලී බවක් පෙන්වීමට ඉඩ දෙන සාමාන්ය පන්ති සොයා ගැනීමට උත්සාහ කරන්න, ඒ සමඟම එකිනෙකා සමඟ සම්බන්ධතා පවත්වා ගන්න" "ජැනින් වීවන් උපදෙස් දෙයි.

මෙම පංතිවල චිත්රපටයක් ලෙස චිත්රපටයක් නැරඹීමත් සමඟ මම පවුල් සවස් වරුවේ උදාහරණයක් ගෙන ආවෙමි, නමුත් සෑම කෙනෙකුම නිරන්තරයෙන් තර්ක කරන නිසා අපි එය කුමන චිත්රපටයක්ද යන්න තීරණය කිරීමට අපි සාමාන්යයෙන් නොපසුබටව සිටියෙමු.

බොහෝ කාලයක් ගත වන කාරණය එය වටිනා දෙයක් වන නිසා ract ත් නොවීම "කියා විවන් පවසයි. - ඔබට ගැටුම් ඇති වනු ඇත, මෙය වළක්වා නැත.

එහි ප්රති As ලයක් වශයෙන්, අපි සියල්ලෝම එකිනෙකා සමඟ සන්නිවේදනය කරන්න, පොප්කෝන් කන්න, උදාහරණයක් ලෙස, අපි පහළොස්වන වතාවට "කතන්දර කතාව" දෙස බැලුවද, සම්මුතීන් සොයා ගැනීමේ හැකියාව වැනි වටිනා කුසලතා ලැබේ.

වසංගත කාලය සඳහා විශේෂ කවුන්සිලය.

"අපි හැමෝම, විශේෂයෙන් ශීත, තුවේ දී අපි සෑම කෙනෙක්ම නිවසේ වැඩි කාලයක් ගත කරනවා. "මෙම ගැටුම්වලින් සමහරක් විසඳීම තරමක් යථාර්ථවාදී යැයි මම සිතමි, දරුවන්ට ඇවිදින්න හෝ නිවස වටා දුවන්න."

ළමයින් සංවෘත අවකාශයක වැඩි කාලයක් සිටින විට, සමහර ශාරීරික ක්රියාකාරකම් - එය කොට්ට වලින් සාදන ලද ගෘහස්ථ බාධකයක් වුවද, තත්වය මුදා හැරීමට උපකාරී වනු ඇත.

තවමත් මාතෘකාව ගැන කියවන්න

"සහෝදරයා" යන වචනය සමහර දෙමව්පියන්ගේ දරුවන් - සහෝදර සහෝදරියන් අදහස් කරයි