විෂ සහිත දෙමව්පියන් සහ ඒවා සමඟ ගනුදෙනු කරන්නේ කෙසේද

විෂ සහිත දෙමාපියන්ට තම දරුවන්ට තුවාල සිදුවී ඇති අතර, ඔවුන් ඔවුන් සමඟ අමානුෂික ලෙස සලකනු ලැබේ, නින්දාවට, හානියක් කරන්න. ශාරීරිකව පමණක් නොව චිත්තවේගීය වශයෙන් ද නොවේ. දරුවා වැඩෙන විට පවා ඔවුන් එය කරයි.

වර්ගය 1. සෑම විටම නිවැරදි දෙමාපියන්

සිත්ගන්නා සුළුය: අපේ රටේ භාවිතා කිරීම වටී ඇමරිකානු මව්වරුන්ගේ අධ්යාපන නීති

එවැනි දෙමව්පියන් දරුවාගේ අකීකරුකම දකිනවා, පුද්ගලිකත්වයේ සුළු ප්රකාශයන් තමාට එල්ල වන ප්රහාරයක් ලෙස ආරක්ෂා කර ඇත. ඔවුන් දරුවාට අපහාස කරනවා, ඔහුගේ ආත්ම අභිමානය විනාශ කර හොඳ ඉලක්කයකින් ආවරණය කරන්න.

බලපෑම ප්රකාශ වන්නේ කෙසේද? සාමාන්යයෙන්, එවැනි දෙමව්පියන්ගේ දරුවන්ගේ නිරවද්යතාවය විශ්වාස කරන අතර මානසික රැකවරණය ඇතුළත් වේ:

ප්රතික්ෂේප කිරීම. දරුවාට තම දෙමාපියන් ඔහුට ආදරය කරන වෙනස් යථාර්ථයක් ඇත. ප්රතික්ෂේප කිරීම තාවකාලික සහනයක් ලබා දෙයි: වැඩි කල් යන්නට මත්තෙන් එය මානසික අර්බුදයකට මග පාදයි.

- ඇත්ත වශයෙන්ම, අම්මා මාව අමනාප නොවූ අතර, එවැනි දෙමාපියන්ගේ දරුවන් බොහෝ විට සලකා බලයි.

බලාපොරොත්තුව. පරමාදර්ශී දෙමව්පියන්ගේ මිථ්යාවට ඇලී සිටින සහ ඔවුන්ගේ සියලු අවාසනාවන් ගැනම දොස් පවරන දරුවන් සිටින දරුවන්:

- මම හොඳ සම්බන්ධතාවයකට සුදුසු නැහැ. මගේ මව සහ පියා මට හොඳම දේ අවශ්යයි, නමුත් මම එය අගය නොකරමි.

තාර්කිකකරණය. මෙය දරුවාට අඩු වේදනාකාරී කිරීම සඳහා සිදුවන්නේ කුමක්ද යන්න පැහැදිලි කරමින් හොඳ හේතුන් සෙවීමකි. උදාහරණය: "මට පාඩමක් ඉගැන්වීමට මගේ පියා මට පහර දුන්නා."

කුමක් කරන්න ද? අම්මා සහ තාත්තා නිරන්තරයෙන් අපහාස හා නින්දාවට නිරන්තරයෙන් යොමුවීම නිසා දරුවාට දොස් පැවරිය යුතු බව දැන ගන්න. එබැවින් විෂ සහිත දෙමව්පියන්ට යමක් ඔප්පු කිරීමට උත්සාහ කිරීම, තේරුමක් නැත. තත්වය තේරුම් ගැනීමට හොඳ ක්රමයක් වන්නේ තෙවන පාර්ශවීය නිරීක්ෂකයෙකුගේ දෑස් දෙස බැලීමයි. දෙමව්පියන් එතරම් නිර්දෙදායක නොවන බවත් ඔවුන්ගේ ක්රියාවන් ගැන නැවත සිතා බලමි.

වර්ගය 2. බොළඳ ලෙස හැසිරෙන දෙමාපියන්

මෙයද බලන්න: දරුවා තම දෙමාපියන් පොඩි කරයි. නුවණැති අම්මා සහ තාත්තා පැමිණෙන්නේ කෙසේද?

දරුවාට පහර නොදී සහ දරුවා අමනාප නොවූ දෙමව්පියන්ගේ විෂ වීම තීරණය කරන්න. ඇත්ත වශයෙන්ම, මෙම නඩුවේ හානිය ක්රියාව නිසා නොව අක්රියතාව. බොහෝ විට එවැනි දෙමව්පියන් අසරණ හා වගකීම් විරහිත දරුවන් මෙන් හැසිරේ. ඔවුන් දරුවාගේ අවශ්යතා වර්ධනය කර ගැනීමට හා තෘප්තිමත් කිරීමට වේ.

බලපෑම ප්රකාශ වන්නේ කෙසේද? දරුවා තමා වෙනුවෙන් මවුපියන්, බාල සහෝදර සහෝදරියන්, ඔහුගේම මව හෝ පියා බවට පත්වේ. ඔහු කුඩා කාලය අහිමි වේ.

- ඔබට සෑම දෙයක්ම සේදීමට සහ රාත්රී ආහාරය උයන්න අවශ්ය නම් මම ඇවිදින්නේ කෙසේද? - ඔල්ගා ඇගේ අවුරුදු 10 දී කතා කළා. දැන් ඇය වයස අවුරුදු 35 යි, ඇය ඔහුගේ මව සියල්ලන්ම බිඳ දමයි.

විෂ සහිත දෙමව්පියන්ට වින්දිතයින් පවුලේ යහපත උදෙසා යමක් කළ නොහැකි නම් වරදකාරි හැඟීම සහ බලාපොරොත්තු සුන්වීම පිළිබඳ හැඟීම දැනේ.

"මට බාල සහෝදරයෙක් නිදාගන්න බැහැ, ඔහු නිතරම අ ries නවා." මම නරක දියණියක, - එවැනි පවුලක් ගැන සිතීමේ තවත් උදාහරණයක්.

දෙමව්පියන්ගෙන් චිත්තවේගීය සහයෝගයක් නොමැතිකම නිසා දරුවා දුක් විඳිනවා. වැඩිහිටියෙකු වීම, ඔහු ස්වයං අනන්යතාවයක් සමඟ ගැටලු අත්විඳිමින් සිටී: ඔහු කවුද, එයින් ජීවිතයෙන් අවශ්ය වන්නේ කුමක්ද? සබඳතා ගොඩනඟා ගැනීම ඔහුට අපහසුය.

- මම විශ්ව විද්යාලයේ අධ්යාපනය ලැබුවෙමි, නමුත් මෙය මා කැමති විශේෂත්වය නොවන බව මට පෙනේ. මට කවුරුන්ද යන්න මම නොදනිමි, - මිනිසා වයස අවුරුදු 27 වන විට බෙදී ඇත.

කුමක් කරන්න ද? දරුවන්ගෙන් ඉගෙනීමට, ක්රීඩා, ක්රීඩා, මිතුරන් සමඟ සන්නිවේදනය කිරීමට වඩා දෙමාපියන්ගෙන් වැඩි කාලයක් ගත නොවිය යුතුය. දෙමව්පියන්ගේ විෂ වීම සනාථ කිරීම දුෂ්කර නමුත් ඔබට හැකි ය. නිදසුනක් වශයෙන්, කරුණු සමඟ ක්රියාත්මක වන්න: "මගේ කටයුතු කිරීමට මට කාලය හෝ පසුව හෝ පසුව හෝ සම්පූර්ණයෙන්ම අවලංගු කර ඇත."

වර්ගය 3. පාලනය කරන දෙමාපියන්

සිත්ගන්නාසුළු: සුප්රසිද්ධ චීන නිළි කාලය අතුගාරයේ යෙදී සිටි දරුවන් වළක්වා ගැනීම සහ ඔහුගේ වෘත්තිය බිඳ දැමීය

අධික පාලනය සාමාන්ය අවවාදයයි. නමුත් දෙමව්පියන් අනවශ්ය නොවී සිටීම ගැන බිය වන අතර එම නිසා දරුවා ඔවුන් මත වැඩිපුරම යැපෙන පරිදි එය කරන්න, එවිට පවුලෙන් පිටත ඔහුට අසරණ බවක් දැනුනි.

දෙමව්පියන් පාලනය කිරීමේ ප්රියතම වාක්ය ඛණ්ඩ:

- මම එය කරන්නේ ඔබ සහ ඔබේ යහපත සඳහා පමණි.

- මම ඒක කළේ මම ඔයාට ගොඩක් ආදරෙයි.

- එය සාදන්න, නැතහොත් මම තවදුරටත් ඔබ සමඟ කතා නොකරමි.

"ඔබ මෙය නොකරන්නේ නම්, මට හෘදයාබාධයක් තිබේ."

- ඔබ මෙය නොකරන්නේ නම්, ඔබ මගේ පුතා / දියණිය නොවේ.

මේ සියල්ලෙහි තේරුම: "ඔබව අහිමි වීමේ බිය කොතරම් විශාලද යත්, මම ඔබව අසතුටට පත් කිරීමට සූදානම්ව සිටිමි."

හැසිරවීම සැඟවුණු පාලනයට වඩා ඔවුන්ගේ ආශාවන් කරා ළඟා වීමට, නමුත් උපක්රමශීලී ආකාරයකින් - වරදකාරි හැඟීමක් ඇති කරයි. ඔවුන් සෑම දෙයක්ම කරන්නේ දරුවා රාජකාරියේ හැඟීමක් ඇති කර ගැනීමයි.

බලපෑම ප්රකාශ වන්නේ කෙසේද? විෂ සහිත දෙමව්පියන් පාලනය කිරීම යටතේ සිටින දරුවන් ලෝකය දැන ගැනීම, ලෝකය දැන ගැනීම, දුෂ්කරතා ජය ගැනීම.

"මගේ අම්මා නිතරම කිව්වා මගේ අම්මා නිතරම කිව්වේ ඒක හරිම භයානකයි කියලා," අවුරුදු 24 ක් වයසැති ඔක්කානා පවසයි.

දරුවා තම දෙමව්පියන් සමඟ රණ්ඩු කිරීමට උත්සාහ කරන්නේ නම්, ඔවුන්ට කීකරු නොවන්න, ඔහු වරදකාරි හැඟීම තර්ජනය කරයි.

- මම අවසරයකින් තොරව රාත්රිය සඳහා මිතුරෙකු සමඟ පිටත්ව ගියෙමි, පසුදා උදෑසන මගේ මව රෝගාතුර වූ හදවතකින් රෝහලක සිටී. මට කවදාවත් සමාවෙන්න එපා, ඇයට යමක් සිදුවුවහොත්, 19 හැවිරිදි ඊගෝර්ගේ ජීවිත කතාවකි.

සමහර දෙමව්පියන් දරුවන් එකිනෙකා සමඟ සංසන්දනය කිරීමට කැමතියි, පවුලේ ඊර්ෂ්යාවේ වාතාවරණයක් නිර්මාණය කරන්න:

- ඔබේ සහෝදරයා ඔබට වඩා දක්ෂයි.

දරුවා නිරන්තරයෙන් හැඟෙන්නේ තමා ප්රමාණවත් නොවන බවයි, ඔහුගේ වටිනාකම ඔප්පු කිරීමට උත්සාහ කිරීම. එය මේ වගේ:

"මට නිතරම අවශ්ය වූයේ මගේ වැඩිමහල් සහෝදරයා මෙන් වූ අතර ඔහු මෙන් ඔහු මෙන්, ඔහු ක්රමලේඛකයෙකු වීමට අවශ්ය වුවද නීති ආයතනයට පවා ඇතුළු වීමට ය.

කුමක් කරන්න ද? ප්රතිවිපාකවලට බියෙන් තොරව පාලනයෙන් වළකින්න. මෙය සාමාන්යයෙන් සාමාන්ය බ්ලැක්මේල් ය. තමා තම දෙමව්පියන්ගේ කොටසක් නොවන බව පුද්ගලයෙක් තේරුම් ගත් විට, ඔහු ඒවා මත යැපීම නතර කරයි.

වර්ගය 4. යැපීම් ඇති දෙමාපියන්

ද බලන්න: ළමයින් වෙනුවෙන් පානයක් විසි කළ එක් මවකගේ කතාව

ගැටලුව පවතින බව සාමාන්යයෙන් මත්පැන් පානය කරන දෙමාපියන් සාමාන්යයෙන් ප්රතික්ෂේප කරති. කලත්රයාගේ බේබදුකමෙන් පෙළෙන මව ඔහුව ආරක්ෂා කරන අතර, මත්පැන් නිතර නිතර මානසික ආතතියෙන් යුක්ති සහගත කරයි.

දරුවා සාමාන්යයෙන් පවසන්නේ පැල්පතෙන් යමෙකු දුකෙන් නොවිය යුතු බවයි. මේ නිසා, ඔහු නිරන්තරයෙන් ආතතියෙන් සිටී, අහම්බෙන් බියෙන් ජීවිත අහම්බෙන් පවුල පාවා දෙන අතර රහස හෙළි කරන්න.

බලපෑම ප්රකාශ වන්නේ කෙසේද? එවැනි දෙමාපියන්ගේ දරුවන්ට බොහෝ විට තම පවුල් නිර්මාණය කළ නොහැකිය. මිත්රත්වය හෝ සබඳතා ඇති කර ගැනීමට, ඊර්ෂ්යාව හා සැකයෙන් පෙළෙන ආකාරය ඔවුන් නොදනී.

"ආදරණීයයෙක් අමනාප වන බව මම නිතරම බිය වෙමි, එබැවින් මට බැරෑරුම් සම්බන්ධතාවයක් නැත," ඇන්ජලිනා, අවුරුදු 38 යි.

එවැනි පවුලක, දරුවෙකුට අධි පුද්ගල හා අනාරක්ෂිතව වර්ධනය විය හැකිය.

- බේබදු පියෙකුට මුහුණ දීමට මම නිතරම මගේ මවට උදව් කළෙමි. තමාම තම මව මියයෑමට හෝ මරා දමනු ඇතැයි මම බිය වූවාය, අවුරුදු 36 ක් වයසැති ඔලෙග් පවසයි.

එවැනි දෙමව්පියන්ගේ තවත් විෂ සහිත බලපෑමක් වන්නේ දරුවා "අදෘශ්යමාන" ලෙස පරිවර්තනය කිරීමයි.

"මගේ අම්මා තම පියා බේබදුකමෙන් බේරා ගැනීමට උත්සාහ කළා." අප විසින්ම අපට තනිවම ලබා දී ඇති අතර, අප කනස්සල්ලට පත්වන දේ ඉගෙන ගන්නා විට කිසිවෙකු අප කන්නේ දැයි කිසිවෙකු ඇසුවේ නැත - 19 හැවිරිදි එලේනාගේ කතාව.

දරුවන්ට වැඩිහිටියන්ට වරදකාරි හැඟීමක් දැනෙනවා.

"මම හැදී වැඩුණු විට, මම නිතරම මා සමඟ කතා කළා." ඔබ හොඳින් හැසිරෙන්නේ නම්, තාත්තා බීමක් විසි කරයි "කියා ක්රිස්ටිනා පැවසුවේ" කියායි.

කුමක් කරන්න ද? දෙමාපියන් සෑදීමේ වගකීම ගන්න එපා. ඒවා පැවැත්ම හෙළා දකිනවා නම්, ඔවුන් බොහෝ විට විසඳීම ගැන සිතනු ඇත. සියලු දෙමව්පියන් එක හා සමාන යැයි විශ්වාසයෙන් මිදීමට සමෘද්ධිමත් පවුල් සමඟ සන්නිවේදනය කරන්න.

වර්ගය 5. අවමානයට ලක් කරන දෙමාපියන්

කියවන්නද: ඔබ නිරන්තරයෙන් දරුවෙකු අ crying මින් සිටී - එයින් අදහස් කරන්නේ ඔබ නරක දෙමව්පියන් බවය. මෙම ගැටලුවට මුහුණ දුන් එක් මවකගේ කතාව

ඔවුන් බොහෝ විට හේතුවක් නොමැතිව දරුවාට අපහාස කිරීම හෝ විවේචනය කිරීම හෝ සමච්චලයට ලක් කිරීම. එය උපහාසය, සමච්චල්, ආක්රමණශීලී අන්වර්ථ නාම, ඒවා කාංසාව සඳහා නිකුත් කරනු ලැබේ.

- අපි කුරිරු ජීවිතය සඳහා ඔබව සූදානම් කළ යුතුයි.

දරුවන්ට දරුවෙකු "සහකරු" ක්රියාවලියක් කළ හැකිය:

- අමනාප නොවන්න, එය විහිළුවක් පමණි.

සමහර විට නින්දාව එදිරිවාදිකම් පිළිබඳ හැඟීමකට සම්බන්ධ වේ:

- ඔබට මට වඩා වැඩි යමක් අත් කරගත නොහැක.

බලපෑම ප්රකාශ වන්නේ කෙසේද? එවැනි ආකල්පයක් ආත්ම අභිමානය මරා දමා ගැඹුරු චිත්තවේගීය කැළැල් ඇති කරයි.

- මගේ පියා පැවසූ පරිදි කුණු කසළ විඳදරාගැනීමට වඩා වැඩි යමක් කළ හැකි යැයි දීර් time කාලයක් තිස්සේ මට විශ්වාස කළ නොහැකි විය. අවුරුදු 34 ක් වයසැති ඇලෙක්සැන්ඩර් පැවසුවේ "කියා ඇලෙක්සැන්ඩර් මෙසේ පවසයි.

දරුවන්ගේ ජයග්රහණ කඩාකප්පල් කරයි. ඔවුන්ගේ සැබෑ අවස්ථා අවතක්සේරු කිරීමට ඔවුන් කැමැත්තක් දක්වයි.

- මට පටක තරඟයට සහභාගී වීමට අවශ්ය විය. මම ඔහු වෙනුවෙන් හොඳින් සූදානම්ව සිටියත්, "කරීනා පැවසුවේ" කරීනා පැවසුවේ අවුරුදු 17 යි. - අම්මා නිතරම කිව්වේ මම වලසෙක් වගේ නටනවා කියලා.

මේ ආකාරයේ විෂ වීම දරුවාට වැඩිහිටියන්ගේ යථාර්ථවාදී නොවන බලාපොරොත්තු බවට පත්විය හැකිය. මිත්යාවන් කඩා වැටෙන විට ඔහු දුක් විඳිනවා.

- තාත්තාට හොඳ පාපන්දු ක්රීඩකයෙක් වෙයි කියලා තාත්තේ කියලා. මම කොටස විසි කළ විට, "වික්ටර්, 21 හැවිරිදි වික්ටර්.

එවැනි පවුල්වල වගා කළ දරුවන් බොහෝ විට සියදිවි නසාගැනීමේ නැඹුරුවාවන්හිදී සිටිති.

කුමක් කරන්න ද? ඔවුන් හානියක් නොවන පරිදි අපහාස හා නින්දාව අවහිර කිරීමට මාර්ගයක් සොයා ගන්න. සංවාදයේදී, ප්රතිචාර දැක්වීමේදී, මොනොසිලන්ට්, හැසිරවීමට හෝ අවමානයට ලක් කිරීම හෝ අවමානයට ලක් කිරීම හෝ අවමානයට ලක් කිරීම නොවේ. එවිට විෂ සහිත දෙමව්පියන් ඔවුන්ගේ ඉලක්කය සපුරා නැත. ප්රධාන දෙය: කිසිවක් ඔප්පු කිරීමට අවශ්ය නැත.

අපහසු සංවේදනයන් අත්විඳීමට පෙර ඇමතුම් සහ පුද්ගලික සංවාදය වඩා හොඳින් සම්පූර්ණ වේ.

වර්ගය 6. ප්රචණ්ඩත්වය යොදන දෙමාපියන්

බලන්න: "අම්මා, තාත්තා මට ආදරෙයි, ඔයා මොනවද හිතන්නේ?": දරුකමට හදාගත් දරුවාට ආදරය කළ නොහැකි පියාණන්ගේ කතාව

ඒ හා සමානව, දෙමව්පියන් ගියේ ප්රචණ්ඩත්වය සාමාන්ය දෙයක් වන බැවිනි. ඔවුන් වෙනුවෙන්, කෝපය මිදීමට, ගැටලු සහ නිෂේධාත්මක හැඟීම් සමඟ කටයුතු කිරීමට ඇති එකම ක්රමය මෙයයි.

ශාරීරික හිංසනය

ශාරීරික ද ments ුවම්වල ආධාරකරුවන් සාමාන්යයෙන් බරපතල ලෙස විශ්වාස කරන්නේ SLAPS අධ්යාපනය සඳහා ප්රයෝජනවත් වන බවයි. දරුවෙකු නිර්භීත හා ශක්තිමත් කරන්න. ඇත්ත වශයෙන්ම, සෑම දෙයක්ම ප්රතිවිරුද්ධ දෙයයි: පහරදීම ශ්රේෂ් greatest තම මානසික, චිත්තවේගීය, චිත්තවේගීය හා ශාරීරික හානිය යෙදේ.

ලිංගික හිංසනය

පවුලේ විෂ සහිත බව පිළිබඳ ඔහුගේ පොත්වල සුසාන් ඉදිරියට යන සංලක්ෂිත වේ "දරුවා සහ දෙමව්පියන් අතර ඇති විශ්වාසය, අතිශයින්ම විකෘති ක්රියාවක්." කුඩා වින්දිතයින් ආක්රමණිකයාගේ බලයේ සිටින අතර, ඔවුන් යන්නට කොතැනකවත් නැත, ඒ කිසිවෙකුට උදව් ඉල්ලිය නොහැක.

ලිංගික හිංසනයෙන් දිවි ගලවා ගත් දරුවන්ගෙන් 90% ක් ඒ ගැන කතා නොකරයි.

බලපෑම ප්රකාශ වන්නේ කෙසේද? දරුවාට අසරණ සහ මංමුලා සහගත බවක් දැනේ, මන්ද උපකාරය සඳහා වූ හ cry න කෝපය හා ද .ුවම් පිළිබඳ නව බාධාවකින් පිරී තිබේ.

"මගේ අම්මා මට පහර දුන් බහුතරයට ළඟා වන තුරු මම කාටවත් කිව්වේ නැහැ." මම දැනගෙන හිටියේ නැහැ: කිසිවෙකු විශ්වාස නොකරනු ඇත. මම ඔබේ අත් සහ කකුල් වල විශාල තැලීම්, ධාවනය හා පනින්න ආදරයෙන් විශාල තැලීම් පැහැදිලි කළෙමි, - ටැටියානා, අවුරුදු 25 ක්.

දරුවන් ඔවුන්ට වෛර කිරීමට පටන් ගනී, ඔවුන්ගේ හැඟීම් පළිගැනීම පිළිබඳ නිරන්තර කෝපය හා මන fant කල්පිතයෙකි.

ලිංගික හිංසනය සැමවිටම දරුවාගේ ශරීරය සමඟ සම්බන්ධ නොවන නමුත් ඕනෑම ප්රකාශනයක එය විනාශකාරී ලෙස ක්රියා කරයි. සිදුවී ඇති දේ ගැන දරුවන්ට වරදකාරි හැඟීමක් ඇති වේ. ඔවුන් ලැජ්ජාවට පත්ව සිටින අතර, සිදු වූ දේ යමෙකුට පැවසීමට ඔවුහු බිය වෙති.

ළමයින් පවුල බිඳ නොදමන අතර වේදනාව තබා ගනී.

"මම දැක්කා මගේ අම්මා සුළු පියවරක් ආදරෙයි." වරක් ඔහු මට "වැඩිහිටියෙකු" ලෙස සැලකූ බව ඇයට පැවසීමට උත්සාහ කළ පසු. නමුත් ඇය කෑගැසුවේ මා තවදුරටත් ඒ ගැන කතා කිරීමට එඩිතර නොවූ බවයි, - ආනා, අවුරුදු 29 යි.

ළමා වියේ ප්රචණ්ඩත්වයෙන් දිවි ගලවා ගත් පුද්ගලයෙකුට බොහෝ විට ද්විත්ව ජීවිතයක් ගත කරයි. ඔහුට පිළිකුලක් දැනෙනවා, නමුත් එය ඉතා සාර්ථක, ස්වයංපෝෂිත පුද්ගලයෙකි. සාමාන්ය සම්බන්ධතාවයක් ඇති කර ගත නොහැක, තමා ආදරය නොකිරීම ගැන සලකා බලයි. මෙය ඉතා දිගු කාලයක් සුව නොකරන තුවාලයකි.

කුමක් කරන්න ද? ස්ත්රී දූෂකයාගෙන් බේරීමට ඇති එකම ක්රමය ඔවුන් දුරස් වීමයි. මනෝ විද්යා ologists යින්ට සහ පොලිසියට විශ්වාස කළ හැකි relatives ාතීන්ට සහ මිතුරන්ට උපකාර පැතීම.

නිසැකවම, ඔවුන් වැඩෙන පවුල තුළ සිටින දරුවන්ට සැමවිටම තේරුම් ගත නොහැක. වැඩිහිටියන් ඔවුන්ගේ අත්දැකීම් අනුව බෙදී ඇති අතර, ඔවුන්ගේ ගැටළු පැමිණෙන්නේ කොහෙන්දැයි දැනටමත් තේරුම් ගෙන ඇත. කෙසේ වෙතත්, එවැනි ළමා කාලයේ ප්රතිවිපාක සමඟ පොරබදමින් සිටිය හැකිය. මතක තබා ගැනීම වැදගත්ය - එය සාමාන්ය දෙයක් නොවේ, මිලියන සංඛ්යාත ජනතාවක් විෂ සහිත පවුල්වල නැගී සිටියත් සතුටට පත්වීමට හැකි වූහ.