Muitas vezes é encontrado que o primeiro ano de vida com uma criança é o par mais difícil da vida. Isso geralmente não é surpreendente: a vida com um recém-nascido é cheia de problemas, desafios e tarefas que os casais têm que resolver juntos, verificando suas relações em força.
Por outro lado, no primeiro ano com a criança, muitos casais familiares aprenderão muitas coisas sobre o outro (e nem sempre boas). Autor pai de hoje Catherine Flemming falou sobre sua experiência: sobre como após o nascimento da criança, de repente ela tinha seu próprio marido, e como ela conseguiu resolver esse problema. Traduziu seu texto com pequenas contrações.
"Estou tão cansada", eu disse ao meu marido, sem certeza se aproximando da mesa da cozinha e abraçam-se perfeitamente. A dor da seção cesárea de emergência, feita há uma semana, ainda era bem fresca, e os pedidos de um recém-nascido incrivelmente voraz me fizeram sentir como se tivesse uma ressaca eterna.
"Sim, estou cansado também", disse ele. E essas palavras me levaram à raiva.
Eu senti como a raiva sobe minhas pernas enquanto eu estava sentada em frente a ele e comeu o jantar (devo observar - jantar que ele se preparou). Eu pulei - furioso e incapaz de espremer uma palavra - meus dentes de repente se transformaram em ímãs, e eu não consegui quebrar a mandíbula.
Ele está cansado"? Algo que eu não vi seu peito de inchaço e mester leite com pressão, com quem poderia ser um hidrante competente. E eu não o vi para mudar a bandagem após a cesariana de emergência durante a arrumação. E tudo isso - em paralelo tentando não matar nosso primogênito. Bem, isto é, como ele poderia se cansar de jeito?
Isso eu merecia um prêmio da pessoa mais cansada da casa.
Eu mantei essa raiva, salvou-o como uma jóia, e depois acenou-lhes como arma, levou-a durante as disputas na velocidade, que pichers de beisebol podiam invejar. Eu puxei para fora em momentos aleatórios durante o quorry porque quem faz isso para saber que na verdade eu estava ficando cansado de tudo, e eu mais trabalho!
Então meu marido começou a me informar.
De quase feliz "uau, é tão legal: teremos um filho!" Passamos a concorrer ao universo para nos fornecer pelo menos duas horas de sono contínuo, e isso nos afundou fortemente. Nós éramos pais jovens, nossos hormônios saíram de baixo controle, e nos sentimos muito incertos - às vezes até nos parecia que não lidaríamos.
E por algum motivo de Razovoy, nos parecemos que este é o momento certo para iniciar a conta. Eu constantemente comparei nossa carga: lavando, lavando pratos, alimentando, mudando fraldas, armazenamento de roupas minúsculas, gravação para o médico, recepção de vitamina D, compra de drogas, rastreando os estágios do desenvolvimento da criança. Parecia-me que eu estava fazendo a maior parte do meu dever de casa e uma criança, embora não fosse claro que isso era tão incrível.
Foi sobre isso que todo amigo que já havia sido avisado.
Com o tempo, graças a um sonho e comunicação mais estabelecida sobre nossas necessidades, conseguimos encontrar um equilíbrio e nos acostumar com nossos novos papéis: a equipe de manutenção de ordem (este sou eu) e o cozinheiro para o nosso filho (este é um marido ), que agora se transformou em um tornado da criança de córregos.
Durou antes daquele momento até que tivéssemos um segundo filho, e de repente tivemos que mudar o dobro de fraldas, foi duas vezes mais sujeira e alimentar duas vezes a boca.
Eu cheguei a um ponto de ebulição no inverno passado, quando eu escorreguei com uma manhã cedo na diarréia da minha filha, como no gelo. Eu puxo, bicos e enviei mensagens telepáticas para o seu marido (que naquele momento dormí confortavelmente na sala ao lado), esperando que ele começará a me ajudar com um esfregão, detergente e apoiar baldes em suas mãos.
Mas tudo o que ele poderia me oferecer é um ronco de apoio na sala ao lado.
Quando eu era na manhã seguinte, contei a ele sobre o que aconteceu, e sobre como nasci e confuso com o fato de que ele não veio ao resgate, ele respondeu: "Você não perguntou". (Naquele momento, fui capturado por raiva silenciosa).
Quando liguei para Lindi Lázaro, uma psicoterapeuta infantil e familiar de Toronto, ela me convenceu de que era completamente normal experimentar antipatia por seu parceiro depois que a criança apareceu (ou duas). "Para os pais, esta é uma séria mudança de identidade", disse ela enquanto sentia que meu nível de cortisol diminui. - Você tem mais solicitações de crianças, e tempo para dormir, sexo e assuntos pessoais diminuem ".
Quando fiquei com a minha "dança de dança", ela simpatizou com a minha irritação: "Você gostaria de ter um marido com tudo, e isso é uma sensação completamente generalizada, mesmo que ele não saiba como ler seus pensamentos". Eu me senti entendido e enterrado. "Mas", ela acrescentou. - É importante falar claramente sobre suas expectativas, ajudará a evitar o surgimento da hostilidade ". O sorriso desapareceu do meu rosto.
Evita Eu sou adepto de impedir uma variedade de desastres: aos domingos Eu preparo um filme antecipadamente para evitar carboidrato Zhor no trabalho no início da semana, eu medito, para não permitir que o estresse influencie minha condição, mas quando penso em Vamos as minhas expectativas e evitar conflitos no futuro, não consigo abrir minha boca. Eu penso no fato de que 18 anos de vida juntos, meu marido deve saber o que quero, em todas as situações. E às vezes ele realmente adivinha minhas necessidades antes de eu ter uma voz.
Mas aqui está o que me incomoda: Existe uma maneira de transmitir minhas expectativas para ele para que não me pareça que delegar os deveres do membro mais jovem da minha equipe?Lázaro diz que existe. Concentre-se no que você quer, em vez de criticar. "Em vez de falar:" Você nunca me ajuda: "Diga-me:" Eu tenho muitas coisas agora. Você pode por favor dar uma criança uma garrafa em vez de mim? "
Nas profundezas da alma, sei que toda vez que peço ajuda, usando texto compreensível e evitando exageros e condenação, ele de bom grado me ajuda e, até onde eu me lembro, nunca me recusei. E ele constantemente me elogia por tudo que faço - mas às vezes, quando as coisas estão ficando demais, meu cérebro começa a lembrar de todos os momentos ruins que ofusquem de seus bons comentários.
Mas estou fortemente configurado para aprender como melhor transmitir um ao outro, nossos sentimentos - demonstrar um comportamento de nossos filhos (e, claro, fortalecer nosso casamento), então Lazarus sugeriu que eu tento "Coaching emocional" - Parental técnica, que ajuda as crianças a determinar seus sentimentos.
"É engraçado que tenhamos tantas empatia e simpatia por crianças, mas ao mesmo tempo esquemos que os sentimentos de nosso parceiro também precisam de validação".O processo de coaching emocional consiste em três etapas. A princípio, é necessário prestar imediatamente atenção a uma pessoa que esteja experimentando um sentimento forte, dê um nome e determine o que levou à manifestação desse sentimento.
Então, quando meu marido diz que ele está cansado (ele finalmente sentiu que ele poderia falar sobre isso de novo), eu me forço a admitir que ele geralmente também pode estar cansado! Eu estou trabalhando para mostrar empatia, falando sobre coisas que podem ser cansadas: trabalhar com trabalho em tempo integral, em que ele passa o dia inteiro em suas pernas, dor crônica do joelho e o longo caminho para trabalhar e voltar - e, claro, Então ele me ajuda muito com crianças nos milhões de perguntas.
Lázaro me lembrou que esses vários anos são um fracasso temporário no sistema.
E tenho certeza de que este período é quando estamos profundamente atolados para satisfazer as necessidades de nossos pequenos homens bonitos, e quando tivemos menos tempo e paciência para satisfazer as necessidades um do outro, fortalecer a conexão entre nós e fortalecer nossa capacidade de ter empatia .
E antes, do que tenho tempo para vir aos meus sentidos, nossos filhos crescerão, e vou olhar para esses anos sem dormir e com muita cocô através de óculos cor de rosa, e no meu rosto haverá lágrimas. E quem, como espero, vai se sentar em frente a mim na mesa de jantar depois de todos esses anos insanos de parentalidade? Meu amado marido. E tenho certeza de que então ele ficará ainda mais cansado do que agora.
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