Os usuários do Twitter disseram sobre o que estavam alinhados com seus filhos, e o portal panda entediado reuniu seus tweets. Nós damos o mais interessante da seleção. Você condena essas mães e pais?
Meus filhos pensam que a Feira Odontológica é alérgica ao pó, por isso não pode vir se a sala não for removida para o brilho.
@Meijawrites.
Convenceu sua filha de que há um jogo chamado "olhando para dormir". Ela finge que ela me empilhou para dormir, e eu durmo. Provavelmente uma daquelas realizações dos pais que estou mais orgulhosa.
@Thecatwhisprer.
Meus filhos nunca comeriam "Repolho de Bruxelas", mas eles ousam todo o prato "repolho-baby" serão limpos.
@ Geath81.
"Eu sou um adulto, e sei o que faço" - Talvez a maior mentira que já contei aos meus filhos.
@slhutchens.
Minha namorada fala com seus filhos que o carro não começa, até ouvir que os cintos estão presos. Agora estou me perguntando como Milo mentira outros pais.
@lhlodder.
Convenceu sua filha de três anos de que húmus - princesas alimentares.
@Jimgaffigan.
Os pais podem ser hipócritas. Por exemplo, digo aos meus filhos que não é bom mentir, e até mesmo aquela entrada de tubarão bebê queimada em um incêndio na fábrica da Internet.
@O pai.
Ela disse a seu filho que a loja não mais me vende fraldas, então ele teria que aprender a ir ao pote.
@Thefluffa.
Eu estava cansado de esperar quando a torradeira vai preparar tudo, então ele persuadiu as crianças a comer um prato chamado "Brinde ao Cold". Agora eles são sua comida favorita no café da manhã. Como pai, consegui grandes alturas.
@xplodingunicorn.
Quando nos tornamos adultos, então você pode fazer qualquer coisa.
@ Momtransparent1.
Três anos de idade: "Pai e você esfria?" Eu sim." Acontece que mentir para as crianças não é tão difícil.
@xplodingunicorn.
Eu ouvi um pai disse à criança que quando um caminhão com sorvete toca sua melodia, isso significa que todos esgotados. Agora eu uso isso.
@O pai.
Quando o filho quer ver um desses desenhos animados irritantes, e eu não estou com vontade de suportar, então eu digo a ele que o personagem principal quer dormir. Enquanto funciona (ele é quatro).
@Relllyanna.
Desculpe, filho. Para este brinquedo deixado de produzir baterias. Parece que teremos que jogar fora.
@ dshack8.
As crianças devem conhecer os nomes completos dos pais em seu primeiro dia na escola. Eu não posso esperar por isso. Disse um apartamento de quatro anos que meu segundo nome é perigo.
@xplodingunicorn.
Desculpe, fofo, mas este é um chocolate adulto.
@Overritz.
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