Como entender que o relacionamento desmorona: a vista dos psicoterapeutas

16 sinais que você precisa de ajuda

Nem todos os pares são destinados a viver "longo e feliz" e se separar ou divórcio é apenas uma questão de tempo. Às vezes, a rápida ruptura do relacionamento é perceptível nem mesmo para outras pessoas - e não estará falando de avós na entrada, mas sobre psicoterapeutas profissionais da família.

No início de janeiro, apareceu um fio curioso, que reuniu mais de sete mil (!) Comentários. O autor de Treda, o usuário com Nick Gnndy, perguntou psicoterapeutas trabalhando com casais, para contar sobre os sinais conhecidos a eles, que indicam que há algo muito no relacionamento (ou está prestes a ir).

Comentaristas não decepcionaram, portanto, mantenha uma lista de verificação consistindo de "sinos perturbadores" para aqueles que estão nos relacionamentos - se você notou algo assim, talvez chegasse a mudar alguma coisa, repensar ou entrar em contato com um especialista.

Dependência dolorosa

Quando uma pessoa é completamente dependente do outro, especialmente em uma idade bastante jovem - depende financeiramente e emocionalmente. Por via de regra, estas são meninas jovens (embora às vezes jovens) que não funcionam, eles não têm filhos, eles estão sentados em casa o dia todo, eles não têm amigos ou hobbies, além de passar tempo com seu parceiro. É muito insalubre, e esta é uma enorme bandeira vermelha ".

Como regra, tudo termina com despedida dolorosa e feia. Em tais casos, estamos tentando ajudar essas pessoas a fazer amigos, juntar-se a alguma comunidade, encontrar um emprego, obter um voluntário - para fazer algo que os ajudará a aumentar a auto-estima e implementado fora do relacionamento.

Milksteakandjellybean.

Incerteza de um lado

Quando uma pessoa diz que precisa da minha ajuda para descobrir se eles querem manter as relações, e o outro diz que ele precisa de ajuda para ajudá-los a economizar relações.

Chickensoup4theroll.

Derrotar controle

Controle excessivo. Muitas vezes encontro pessoas que pedem ao parceiro para enviar uma foto sobre a qual mostra uma certa quantidade de dedos para provar que esta foto é feita em tempo real. Isso é um absusa.

Crow080.

Gerenciamento de conta

Casais que concordaram com o princípio de "você - eu sou eu". Por exemplo: "Eu mudei você, então você pode passar uma noite com quem você quer."

Ou "Eu traii sua confiança e consumia drogas, então agora você pode ir uma vez e fazer tudo o que quiser." Ele destrói a confiança e leva ao fato de que as ofensas só se acumulam.

Crow080.

Tentativas de alterar parceiros

Quando vejo um par, em que um ou ambos os parceiros estão tentando mudar um ao outro algo fundamentalmente significativo. Nestes casos, entendemos onde a necessidade de mudança veio e a pessoa que quer mudar, avalia quanto para ele é significativo. Trabalhamos em aceitação e tolerância a outras pessoas.

Ladyledylidy.

Vítimas em nome das crianças

"Mantemos um relacionamento com as crianças" - isso leva a instalações insalubres, por causa da qual o casal percebe seus filhos como fardo e acredita que, se preservarem suas relações insalubres, em crianças de alguma forma, tudo ficará bem.

As crianças são mais inteligentes do que pensamos, e se mamãe e papai não gostem um do outro, sentem isso. Se você realmente, o futuro de seus filhos é tão importante, então conserte seu relacionamento ou rasgue-os.

Nem3s1s.

Pesquisa cúmplice.

As pessoas que vêm à terapia, sugerindo que devem convencer o terapeuta no fato de que estão certos, e seu parceiro não é. Parece que se queixaram de seu parceiro para o chefe, para que ele descobrisse seus problemas.

Hyujikol.

Nada bom

Uma das "bandeiras vermelhas" mais significativas, que percebo, trabalhando com um jovem casal - é que eles não se lembram de nada de bom. Parte da terapia familiar é lembrar parceiros sobre o que eles gostam, o que inicialmente os atraiu uns aos outros, e que há bom entre eles.

Quando as pessoas vêm, e eles já foram infelizes em relação ao relacionamento que não conseguem lembrar como é apaixonado um pelo outro, seu relacionamento já é, em princípio, sem esperança. Para que a terapia seja eficaz, não é necessário ser feliz, mas se você não consegue se lembrar de nada de bom, então bom, provavelmente terminou.

Cansedmold.

Desrespeito por fronteiras

Violação de fronteiras. Um pouco verificando os limites - normalmente, mas uma perturbação repetida de fronteiras é uma grande bandeira vermelha ". Caras, compreendendo suas fronteiras, a capacidade de instalá-los e se defender muito importante para o seu bem-estar pessoal. E também aprenda a respeitar as fronteiras de outras pessoas.

Os limites não devem ser permanentes, eles podem mudar, mas às vezes eles podem mudar porque você merece acesso a eles ou o oposto a perdeu.

Por exemplo, grude à sua rotina. Se você for para a cama às 21h e acordar para trabalhar às 5 da manhã, continue fazendo isso. Uma pessoa decente respeitará isso. No caso de uma pessoa tenta quebrar essas fronteiras, isso significa que as coisas não são muito boas.

Pode parecer isso: "Ei, não vá para a cama, fale comigo, eu sou solitário" ou "tão romântico - falar a noite toda." Se você não tem 15 anos, isso não é muito romântico. Por causa disso, você é mais forte que cansado e se torna mais difícil para você parecer crítico do seu relacionamento. Se o seu parceiro derrama você e ri na sua rotina, então, provavelmente, seus valores diferem muito. Isso não é sobre quem está certo, e quem está errado - você só tem visões diferentes.

JBUAM.

Creme

Eu só direi que se você descobriu seu grito: "Sim, sou prejudicial, não choro em você!", Você pode ter um problema com a comunicação.

Bda-cabra.

Independência total

A independência ativa é uns dos outros - isso é para mim o sinal principal que o casamento foi sob o sol. Assim que vejo que os parceiros fazem tudo separadamente, por exemplo, eles assumem um empréstimo para um carro ou tropas de plano, sem sequer consultar um ao outro, entendo que este casal já está condenado.

Mattrockj.

Conflitos permanentes

Relacionamento muito conflito. Se conflitos frequentes e fortes começaram vários meses (ou menos) após o início do relacionamento, e continuar, a terapia de vapor será uma cabine real e não funcionará. Não importa se o conflito continua o tempo todo ou às vezes interrompe. Esta não é apenas a minha opinião, há estudos que confirmam.

Jollybumpkin.

Transformação de moscas em um elefante

Escalada constante e sem sentido de conflitos. Quando "eu não acho que devemos comprar essa coisa cara", se transforma em "você não me ama!" - Isso é um grande problema.

Psychophilosopher.

Não só o amor

Na minha experiência, relacionamentos duráveis ​​e saudáveis ​​são construídos em duas qualidades muito importantes: confiança e respeito. O amor não está incluído nesta lista, porque o amor não define relacionamentos duráveis ​​e saudáveis. Pode haver relações disfuncionais entre pessoas amorosas. E o amor por alguém não é o único motivo para manter relacionamentos.

Muitos dos clientes com quem trabalhei estavam em relações muito disfuncionais, que eles mantiveram exclusivamente por amor, mas continuaram a sofrer porque faltavam confiança e respeito. Sem essas qualidades, a maioria dos relacionamentos está condenada ao sofrimento ou fracasso.

Sparky32383.

Ajude o corredor

Também incluiu pais em ambos os lados. Quando uma pessoa está mais próxima de seus pais do que para o parceiro, e os liga no viva-voz durante conflitos, ou quando ele responde mal sobre seu parceiro na presença de seus pais, eu costumo ver como esses casais vivem em casamento infeliz. É triste.

Crow080.

Depreciação

Depreciação. Pode assumir várias formas: de gasolina para a negação direta da opinião de outra pessoa. Na maioria das vezes, um ou ambos os lados estão tentando simplesmente ser ouvidos no nível emocional em algum tipo de pergunta ou tema, mas a outra parte percebe isso como um ataque pessoal de seus ideais.

Todos nós conhecemos ou ouvimos sobre pessoas que não concordam com tudo o que os outros dizem, simplesmente porque dizem isso. Isso é que tipo de depreciação eu digo. Atacar o problema, não um ao outro. As pessoas raramente ocupam a mesma posição em conflito, mas geralmente (em relacionamentos saudáveis) eles têm valores muito semelhantes.

Shozo_Nishi.

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