Ifølge statistikken lider ca 13% av kvinnene av postpartum depresjon. I vårt land tror mange mennesker at dette bare er en fiksjon av unge mødre som ikke har forberedt seg på alvorlige endringer i deres liv. Faktisk er postpartum depresjon et alvorlig psykologisk problem som krever hjelp av psykologer og kjære. I samfunnet er det ikke reachanced å fortelle hvor hardt barsel er vanskelig å ta, så mange mødre prøver å skildre lykke når kattene skriker på sjelen. Brave kvinner fortalte ærlig hvor hardt det ble gitt morskap.
"Jeg ønsket å gå ut av vinduet"
På et tidspunkt hadde jeg en obsessiv ide om at jeg vil føde et barn. Min mann delte ikke mitt ønske. Han likte å leve sammen, den tredje personen i familien han ikke ville ha. Men det stoppet ikke meg. Jeg overbeviste ham, tilbrakte mye nerver og styrke, men til slutt så jeg de ønskede to stripene på testen. Jeg husker hva jeg var glad i det øyeblikket. Og selv den manglende utsikten over mannen gjorde ikke opprørt meg. Graviditet fortsatte lett: Jeg fløy som på vingene, jobbet, mye gikk, gikk til teatret, på utstillingen, jeg møtte kjærester. Ingen tegn på problemer.
Den 8. måneden rapporterte mannen at han ble skilt. Jeg begynte å tenke på hvordan jeg ville reise et barn alene. Panikkanfall begynte, søvnløshet dukket opp. Jeg fikk til og med bevare sykehuset på grunn av konstant stress. Sønnen ble født svak, han ble skilt fra meg, så den første dagen jeg så ikke barnet. All denne gangen gråt jeg i menigheten, med tanke på meg selv en dårlig mor.
Hjemme ble situasjonen ikke bedre. Mamma kom til meg for å hjelpe, fordi jeg lå for hele dager, ropte og så på veggen. Jeg så ikke noe. Jeg passet nesten ikke min sønn. Da dukket opp angrepene av aggresjonen: Jeg brøt min mor, barnet, forlot huset, slammet døren høyt. Samtidig følte jeg hele tiden min feil, hatet meg selv og husker selv, på noen øyeblikk tenkte han på selvmord.
Jeg ønsket fortsatt å gå ut av vinduet, for ikke å høre det permanente gråt av et barn, slik at jeg ikke krever noe fra meg. Mamma insisterte på at jeg besøkte en psykolog. Men doktoren i postpartum depresjon fant ikke, han sa at det var vanskelig for meg, fordi det ikke er noen mann i nærheten av at mannens omsorg stresset for kroppen.
På en dag, da jeg forlot huset og kastet et barn til min mor, møtte jeg en mann. Han var mye eldre enn meg, og romanen vridd. Men lykken brøt meg ikke disse relasjonene. Tvert imot hatet jeg meg selv, jeg trodde at barnet ble handlet på en liten mann. Så bestemte jeg meg for å begå selvmord, men moren min gikk inn i rommet. Hun så spredte tabletter og forstod alt. Vi snakket i lang tid, tenkte hvordan å gjøre det. Hvis jeg sender meg til behandling i en psykonologisk dispensar, vil det sikkert ødelegge alt mitt videre liv. Men det er også umulig å holde seg i en slik stat. Jeg var veldig heldig at min mor fant en god psykoterapeut. Han returnerte meg bare til livet.
Jeg lærte gradvis å elske barnet mitt. Nå er sønnen 4 år gammel, og jeg er veldig lei meg for at det første året ikke var i stand til å være på grunn av sin stat for å fullt ut nyte all mors glede. Jeg møtte nylig en mann med hvem vi håper vil være et seriøst forhold. Han er veldig omsorgsfull, interessant, vel refererer til min sønn. Vi snakket selv om hva som ville være fint å føde et annet barn. Jeg fortalte ham ærlig om min postpartum depresjon, og han fordømte meg ikke, tvert imot, støttet og forstått. Jeg er også utrolig takknemlig for min mor for hennes hjelp, for uten henne ville jeg ha gjort noe med meg. Jeg vil gjerne gi råd til unge mødre for ikke å være alene med dine problemer og banke på alle dørene, slik at situasjonen ikke slutter de beklagelige.
I det faktum at kvinnen opplever etter fødsel, er det ingenting forkastelig. Kanskje stor innflytelse er hormoner, så vel som stress, radikal forandring i det vanlige livet. Å være mor er veldig vanskelig, men det er en stor lykke, bare trenger å innse det og kjempe for retten til å være lykkelig.Interessant: Postpartum Depresjon: Personlig opplevelse av en mor
"Mitt liv har blitt til en solid grå hverdager."
Før fødselen førte jeg en aktiv livsstil: jobbet, jeg studerte, jeg var engasjert i sport, jeg reiste mye. Min mann og jeg ønsket min mann, og da jeg lærte om den etterlengtede graviditeten, var i den syvende himmelen fra glede. Jeg prøvde å holde fast i riktig ernæring, gikk til Yoga for fremtidige mødre, besøkte kurs der vi ble lært til høyre pust, grunnleggende om ammende, omsorg for nyfødte. Det virket som om jeg var fullt forberedt på fremveksten av en liten liten mann. Jeg dro til fødselen i et godt humør, men fra begynnelsen gikk alt galt siden jeg planla. Som et resultat gjorde jeg en nødsøkende keisersnitt. Og fra nå av rullet en forferdelig depresjon meg.
Jeg har ikke sett et barn, og da jeg tok ham, følte jeg meg ikke noe glede. Så noen måneder gjorde jeg mekanisk engasjert noen nødvendige handlinger: Kupala, matet, gikk, forkledd. Men i det øyeblikket virket det for meg at livet ble til en solid grå hverdager. Ingenting fornøyd: Verken hennes manns gaver eller det første barnet smiler. Begynte skarpe humørsvingninger. Om morgenen våknet jeg roen, og etter noen timer kastet jeg ting og skrek på mannen min.
Da jeg prøvde å fortelle deg hva som skjedde med meg, forstod jeg meg ikke. Noen selv skarpt uttrykt at jeg ikke trengte å føde et barn. Jeg trodde det også selv. Jeg var lei meg for meg selv, babyen, som ikke var heldig med en slik mor, hennes ektemann, fordi han hilsen ikke forstod hva som foregikk.
Jeg var veldig støttet i det øyeblikket i nærheten av mennesker: ektemann, mor og søster. Jeg ringte min mor og søster hver dag, gråt inn i telefonen, og aldri hørt dem fra dem at noe var galt med meg. Tvert imot, de beroliget, prøvde å hjelpe, kom ofte for å hjelpe. Jeg husker hvordan en dag, da jeg bare ikke ville leve, ringte jeg søsteren min, og etter en halv time stod hun allerede på terskelen i leiligheten.
Hun dro i noen timer med sønnen hennes, og jeg hadde på seg tid og virkelig hvilte.
Mannen viste også tålmodighet. Han, som han kunne, hjulpet rundt i huset, ikke klage, hvis leiligheten ikke ble fjernet til hans ankomst fra jobb, og middag ble ikke tilberedt. På kveldene og i helgene var han engasjert i sin sønn for å gi meg muligheten til å bare gå eller gå til shopping. Sannsynligvis, av den delen så jeg egoistisk og lunefull, fordi millioner av kvinner perfekt håndterer etter fødselen til et barn. Men min psyke, dessverre, kunne ikke tåle en slik belastning.
Se også: Kvinnen forlot sin nyfødte datter på sykehuset. Etter år møtte hun jordemor som fortalte hennes fantastiske nyheter
Kjærlighet til min sønn Jeg følte meg i det øyeblikket da tankene om selvmord dukket opp. Jeg sto på balkongen, så ned og trodde det ville være bra, da dette grå, kjedelig liv avsluttes. Og umiddelbart før øynene var jeg et bilde, da jeg lå på asfalten, og min vanchka skinner i krangen. Og ingen vil passe til ham, og da vil han leve, uten mors omsorg og hengivenhet.
Under en tur til Europa møtte jeg en lege fra Tyskland. Da jeg fortalte henne om hva som skjedde med meg etter fødsel, ble hun overrasket over hvorfor jeg ikke hadde medisinsk behandling. Hvordan kan du ikke søke på en psykoterapeut hvis postpartum depresjon dekker deg? Hun sa at i Europa til depresjon etter fødsel, er de seriøst, og de ignorerer ikke hennes utseende. Vi tror fortsatt at disse er lunger av en ung mor. Tross alt reiste våre bestemødre og store bestemødre barn, mens de jobbet, og det var ingen tid for dumme tanker. Jeg vil gjerne likevel i vårt land behandle med forståelse for det faktum at ikke alle kvinner umiddelbart opplever en uønsket kjærlighet til spedbarnet.