Det oppstår ofte at det første året av livet med et barn er det vanskeligste paret i livet. Dette er generelt ikke overraskende: Livet med nyfødt er full av problemer, utfordringer og oppgaver som par må løse sammen ved å sjekke forholdene på styrke.
På den annen side, i det første året med barnet, vil mange familiepar lære mange ting om hverandre (og ikke alltid bra). Forfatter Dagens foreldre Catherine Flemming snakket om sin erfaring: Om hvordan etter fødselen av barnet hadde hun plutselig sin egen mann, og hvordan hun var i stand til å løse dette problemet. Oversatt sin tekst med små sammentrekninger.
"Jeg er så sliten," Jeg fortalte mannen min, usikkert gang til å nærme seg kjøkkenbordet og pent omfavne. Smerten fra Emergency Cesarean-delen, laget for en uke siden, var fortsatt ganske frisk, og forespørsler om en utrolig voracious nyfødt fikk meg til å føle meg som om jeg hadde en evig bakrus.
"Ja, jeg er sliten også," sa han. Og disse ordene førte meg til rabies.
Jeg følte hvordan sinne stiger opp beina mine mens jeg satt motsatt ham og spiste middag (jeg burde noterte - middag som han forberedte seg). Jeg hoppet opp - rasende og ikke klarte å klemme ut et ord - tennene mine ble plutselig omgjort til magneter, og jeg klarte ikke å bryte kjeften.
Er han "sliten"? Noe jeg så ikke på brystet av hevelse og mester melk med trykk, med hvem det kunne være et kompetent hydrant. Og jeg så ham ikke for å endre bandasjen etter nødsituasjon i housekeeping. Og alt dette - parallelt prøver å ikke drepe vår førstefødte. Vel, det er, hvordan kunne han bli sliten i det hele tatt?
Dette fortjente jeg en pris på den mest slitne personen i huset.
Jeg beholdt denne sinne, reddet ham som en perle, og deretter vinket dem som et våpen, tok det under tvister i hastigheten, hvilke baseballpytere kunne misunne. Jeg trakk den ut på tilfeldige øyeblikk i quorry fordi hvem gjør det for å vite at jeg faktisk ble lei av alt, og jeg jobber mest!
Så mannen min begynte å informere meg.
Fra nesten lykksalig "wow, er det så kult: vi vil ha et barn!" Vi har kommet til å anbudet universet for å gi oss minst to timer kontinuerlig søvn, og dette sterkt sank oss. Vi var unge foreldre, våre hormoner kom ut fra under kontroll, og vi følte oss veldig usikre - noen ganger virket det selv at vi ikke ville takle.
Og for noen razovoy grunn, syntes vi at dette er riktig tidspunkt for å starte kontoen. Jeg konstant mentalt sammenlignet vår belastning: vaske, vaske, fôring, skiftende bleier, lagring av små klær, opptak til legen, mottak av vitamin D, kjøp av narkotika, sporing av stadiene av barnets utvikling. Det virket for meg at jeg gjorde det meste av leksene mine og et barn, selv om det ikke var klart at dette var så utrolig.
Det handlet om dette at hver venn som noen gang hadde blitt advart.
Over tid, takket være en drøm og mer etablert kommunikasjon om våre behov, klarte vi å finne en balanse og bli vant til våre nye roller: teamet med å opprettholde orden (dette er meg) og kokken for vår sønn (dette er en ektemann ), som nå har blitt til en Corcher Toddler Tornado.
Det varet før det øyeblikket til vi hadde et andre barn, og plutselig måtte vi bytte dobbelt så mange bleier, det var dobbelt så mye smuss og mate to ganger munnen.
Jeg nådde et kokepunkt i vinteren da jeg gled med en tidlig morgen på datterens diaré, som på is. Jeg puffer, dyser og sendte telepatiske meldinger til mannen din (som i det øyeblikket jeg sov komfortabelt i neste rom), forventer at han vil begynne å hjelpe meg med en mop, vaskemiddel og støttebøtter i hendene.
Men alt han kunne tilby meg, er en støttende snorking i neste rom.
Da jeg var neste morgen, fortalte jeg ham om hva som skjedde, og om hvordan jeg ble født og forvirret med det faktum at han ikke kom til redningen, svarte han: "Du spurte ikke." (I det øyeblikket ble jeg fanget av Silent Rage).
Da jeg ringte Lindi Lazarus, en barnas og familie psykoterapeut fra Toronto, overbeviste hun meg om at det var helt normalt å oppleve misliker for sin partner etter at barnet dukket opp (eller to). "For foreldre er dette en alvorlig endring av identitet," sa hun mens jeg følte at mitt nivå av kortisolen minker. - Du har flere forespørsler fra barn, og tid til søvn, kjønn og personlige saker reduseres. "
Når jeg rangerte om min "dansedans", sympatisk med min irritasjon: "Du vil gjerne ha en ektemann med alt, og dette er en helt utbredt følelse, selv om han ikke vet hvordan man skal lese tankene dine." Jeg følte meg forstått og begravet. "Men" la hun til. - Det er viktig å tydelig snakke om dine forventninger, det vil bidra til å forhindre fremveksten av fiendtlighet. " Smil forsvant fra ansiktet mitt.
Forhindre Jeg er flink til å hindre en rekke katastrofer: På søndager forbereder jeg en film på forhånd for å hindre karbohydratchor på jobben i begynnelsen av uken, meditere, for ikke å tillate stress å påvirke tilstanden min, men når jeg tenker på Stemme ut mine forventninger og for å hindre konflikt i fremtiden, kan jeg ikke åpne munnen min. Jeg tenker på det faktum at 18 år lever sammen, min mann må absolutt vite hva jeg vil, i alle situasjoner. Og noen ganger gjetter han virkelig mine behov før jeg har en stemme.
Men her er det som plager meg: Er det en måte å formidle mine forventninger til ham, slik at det ikke virker for meg at jeg delegerer oppgavene til det yngste medlemmet i mitt lag?Lazarus sier at det eksisterer. Konsentrere deg om hva du vil, i stedet for å kritisere. "I stedet for å snakke:" Du hjelper meg aldri, "Fortell meg:" Jeg har mange ting nå. Kan du gi et barn en flaske i stedet for meg? ""
I sjelenes dyp, vet jeg at hver gang jeg ber om hjelp, bruker forståelig formulering og unngår overdrivelser og fordømmelse, hjelper han gjerne meg, så langt jeg husker, har jeg aldri nektet meg. Og han roser meg hele tiden for alt jeg gjør - men noen ganger, når ting blir for mye, begynner hjernen min å huske alle de dårlige øyeblikkene som overskygger noen gode kommentarer.
Men jeg er sterkt konfigurert til å lære å bedre formidle til hverandre, våre følelser - å demonstrere en slik oppførsel av våre barn (og selvfølgelig for å styrke vårt ekteskap), så foreslo Lazarus at jeg prøver "emosjonell coaching" - foreldre teknikk, som hjelper barn til å bestemme sine følelser.
"Det er morsomt at vi har så mange empati og sympati for barn, men samtidig glemmer vi at følelsene til vår partner også trenger validering."Prosessen med følelsesmessig coaching består av tre trinn. Først er det nødvendig å umiddelbart ta hensyn til en person som opplever en sterk følelse, gi det et navn, og deretter bestemme hva som førte til manifestasjonen av denne følelsen.
Så nå, da mannen min sier at han er sliten (han endelig følte at han kunne snakke om det igjen), tvinger jeg meg til å innrømme at han generelt også kan være sliten! Jeg jobber for å vise empati, snakke om ting som kan være slitne: Arbeid med heltidsarbeid, som han tilbringer hele dagen på bena, kronisk knæ smerte og den lange veien til jobb og tilbake - og selvfølgelig, Da hjelper han meg veldig mye med barn i millioner av spørsmål.
Lazarus minnet meg om at disse flere årene er en midlertidig feil i systemet.
Og jeg er sikker på at denne perioden er når vi er dypt mired for å tilfredsstille behovene til våre små, vakre, små menn, og når vi hadde mindre tid og tålmodighet for å tilfredsstille hverandres behov, styrken sammenhengen mellom oss og styrke vår evne til å empati .
Og før jeg har tid til å komme til mine sanser, vil våre barn vokse opp, og jeg vil se på disse årene uten å sove og med mye poop gjennom rosa briller, og i mitt ansikt vil det bli tårer. Og hvem, hvordan håper jeg, vil sitte motsatt meg på middagsbordet etter alle disse vanvittige årene med foreldre? Min herlige mann. Og jeg er sikker på at da vil han bli enda mer sliten enn nå.
Les fortsatt på emnet