Noen mennesker, selv de som har høyere utdanning, lever i henhold til prinsippet om "himmelblå, gressgrønn, tomat - rød". På grunn av dette sier de noen ganger slik at deres samtalepartnere er avrundet og munnen ufrivillig åpner. Dessuten insisterer de fortsatt på deres rettighet og tenker ikke engang å være enig med en annen mening.
Nylig delte leserne til ADME.RU de mest dumme setningene de bare hørte, og vi valgte den mest slående av dem.
- Min venn før turen i utlandet var veldig bekymret for at det ikke ville være noe å forstå, og ikke bare fordi jeg ikke visste engelsk. Og fordi det er like tall som ikke liker med oss, men romersk. © Ergosum / Amde
- For noen år siden går vi i bilen med min mann og hans venn. Venn, ser frem og ser på himmelen rett til en reverseringssti fra det flygende flyet: "Åh, se, raketten lansert!" Inntil nå husker jeg med mannen min. © Elena Bazanova / Facebook
- Klassekammentet utstedte på en eller annen måte at nattprisen for en taxi er dyrere fordi sjåføren må peer på vei og belastning på grunn av mørket, og øker betalingen av sin "arbeidskraft". © Euphoria / Amde
- Jeg prøvde å bevise den voksne unge damen i 23 år for å bevise at det er umulig å sitte på vinduskarmen hvis det er et varmt batteri! Fordi du kan bli gravid uten fysiologisk kontakt! Det var fortsatt mange ord med en biologisk orientering, hvor verdien hun klart ikke visste. 3 personer kunne ikke overbevise henne. Det var ingen Internett da, og det var ikke å dra det inn i biblioteket. © Predatory Zaiz / Amde
- En av mine venn var overbevist om at gåsen er en "ektemann" and. © Anna Tsvetkov / Facebook
- "Sasha Black er en pseudonym pushkin," det er det jeg en gang hørte. Jeg husker fortsatt, selv om det passerte 15 år. © Stanislav Klutin / Facebook
- Jeg ble bedt om en dag før, om Sherlock Holmes fortsatt var i live ... Han er selvfølgelig utødelig, men jeg var forvirret noe ... © Christina Miller / Facebook
- En gang i posten sendte en mann i køen foran meg en pakke til Chile. Den ansatte i posten bestemte seg for å fikse det og sa at Chile er pepper og det er ikke noe slikt land. Da han forklarte at dette ikke var tilfelle, lurte hun på hvorfor landet ble kalt til ære for paprika? Vi prøvde ikke å bli med i stemmen til hele køen. © Detcher / Amde
- Jeg kjøpte på en eller annen måte linoleum i byggbutikken. Hengende prislapp. Jeg ringer til sjefen og spør: "Jente, fortell meg, vær så snill, er det prisen for en temporonmåler eller per kvadrat?" Det hun svarte meg med en slik forstyrrelse: "Du er! Er måleren firkantet? " Jeg er allerede forvirret meg selv. © Elena Lomakina / Facebook
- Naboen var stille hver dag soling på taket. Jeg fortalte henne at hun ikke visste, fordi i år er en veldig aktiv sol. Hun ringte øynene i horror og spurte: "Hva, i vårt område?" © Irena Craby / Facebook
- Jeg spurte en gang for meg, det var vanskelig hvis jeg var vanskelig å lære en valp å gå. Han trodde at valper, som barn, må lære tur. Jeg var 16 eller 17 år gammel, og for 40 eller til og med på 50. Og han spurte fortsatt hvor vanskelig det var å gå, fordi de har 4 poter og de forstår ikke tungen vår. I full alvorlig. © melanta Pimkina / Facebook
- Min tidligere kollega forsvant kandidaten innen økonomi, jeg spurte meg helt seriøst hva som var standard ... © Larisa Abarenova / Facebook
- En av mine bekjente da jeg gikk til gravid, spurte meg: "Og hvordan et fattig barn sitter i magen? Her spiser jeg agurk, og hvis du føler deg dårlig, faller et stykke på hodet. Det vil ikke skade ham? " Jeg visste ikke engang hvor jeg skulle starte en forklaring på anatomien for henne. © Oksana Rayakova / Facebook
- Universitet, juridisk fakultet. En student overbeviser kolleger om at juridiske enheter er personer som er uteksaminert fra juridiske enheter. © Maria Butuc / Facebook
- Han deltok i tvisten, hvor mye hav, og de prøvde å overbevise meg om at de var 7. De overbeviste ikke, jeg vant. Et annet tilfelle: En voksen og smart mann overbeviste meg om at alle agurker av ett utvalg. Bare jo lengre han henger på bushen, jo lengre blir det. Jeg kunne aldri overbevise ham om at det er mange varianter. © Anya Bodanky / Facebook
- En gang en kvinne ringte meg en hjemme telefon og spurte Vadim. Jeg svarte at hun forvekslet med tallet. Etter et minutt ble situasjonen gjentatt. Da hun ringte for tredje gang, sa jeg: "Det er ingen Vadim i dette nummeret, ikke ring, vær så snill, mer." Hva hun svarte: "Så jeg trykker på" Repeat "og fortsatt ikke komme dit?!" © Daria de Clerk / Facebook
- Jeg er på dannelsen av en pianist. En venn spurte hvorfor jeg hadde et piano hjemme, jeg burde spille piano. © Alena Alena / Facebook
- På en eller annen måte kom innbutikken på datautstyret: Så dukket opp bare silikonetastaturer, og jeg ønsket meg selv. Da jeg spurte selgeren, svarte jeg en fyr med et veldig smart utseende som silisium er silisium, silisium er en stein, og tastaturene er ikke steinen. © Anna Afortunada / Facebook
- Jeg hadde en suspensjon med Nefertiti-profil. Skolens leder, hvor jeg jobbet spurte meg hva slags stjernetegn. © Bella Velikovskaia / Facebook
- Når jeg hørte at dinosaurene var utryddet, fordi solen eksploderte. Jeg fant ikke engang hva jeg skulle svare på er. © Svetlana Vorobyova / Facebook
- Min mor skulle tur i USA. Vår relative har vært i stand til å spurte mor til å ta et bilde mot bakgrunnen til Eiffeltårnet. © Liana Kyreghyan / Facebook
- - Du vet ikke noe om Tsjernobyl? - Nei, og når var det? - i 1986. - Hvordan kan jeg vite om Tjernobylkatastrofen hvis jeg ble født 2 år etter det? © Marianna Boyukla / Facebook
Hvilke andre latterlige setninger har du noen gang hørt?