Selv om jeg på den måten vil jeg fortsatt skade og bittert, vil jeg vite nøyaktig at i morgen kommer ...
88, jeg to, jeg bor i en militærby i Haimashker i Ungarn. Nær Balatonsjøen. Her er min far. Men jeg vet ikke noe om disse geografiske punktene. Min personlige geografi er en parisader ved inngangen, hvor du kan unwell et teppe og spille av en rikelig, en gangvei langs fem-etasjers bygningen, som du kan ri på en trehjulet syklik, og leiligheten i tredje etasje hvor min beste venn av Renat bor. Hvis vi forlater å spille i samme barneseng og forlate å drikke te inn i kjøkkenet, er utviklingen av hendelser to: Enten rush opp og bedrager en venn med pokes, eller kjærlighet vil våkne i meg, og jeg vil klemme ham med alt min ungdommelige fervor. I alle fall vil teen bli avbrutt av en vill brøl - Renat protester mot poop og klemmer med like kraft.
Fra Ungarn i en lomme vil jeg ta bort bare to minner: Her mamma Renatika, tante Nafis, presser meg frosset kjøtt til pannen. Det gjør vondt, jeg brøler og gjennom tårer ser jeg denne pakken med biff.
- Ikke gråt, liten, ikke gråt. Onkel syklist ikke spesifikt skutt ned deg. Det er ingenting på vei å kjøre når voksne går.
Og den andre er min mors ansikt. Også gjennom tårer. På den tiden var jeg sofistikert av de rødehårede myrene, hvis hus jeg spredte mitt teppe med assholes. Mamma sier noe, roper rett fra femte etasje, og ondsinnede insekter beveger seg på føttene, og de vil ikke løpe bort. Og selv mitt oerikhonian pipe danner ikke til dem enkle sannhet - du er ikke glad for deg ...
***
Her er det 97. året, her flyttet jeg til Moskva fra Sibir, men uten foreldre. Ny skole, komplekse relasjoner, boikott, kamper ...
Jeg kom til klassen, tok nesen min høy, truet kofferten på pulten: Jeg så dere alle, assholes!
Mamma kalt Intercord og skrek i telefonen:
- Er du der? Hvordan i skolen?
- Fint. Fire på russisk mottatt, - jeg har vært muntert.
Vel, hva annet å si? Jeg føler meg dårlig, mamma! Jeg er villig forferdelig å gå til denne forferdelige skolen hver dag! Jeg gråter hver kveld i puten, for ikke å forstyrre besteforeldrene dine! Ta meg, vær så snill!
Jeg vil ikke si alt denne moren. Jeg vil sette telefonen og gå for å lære russisk. Eller skriv dikt.
***
2013 ... den mest øker-smertefulle. Ettermiddag. Mine foreldre plikt i leiligheten min i sin tur, til endelig, jeg når ikke meningen med hva som skjer:
- Litt gal, eller hva? Hva tror du jeg er fra Sigan-vinduet, så snart jeg blir i leiligheten alene? Shay !!! Jeg betalte leien i tre måneder fremover, så du kan være rolig i tre måneder!
Foreldre ser utrolig på meg, grå, borte, late som alternativer:
- Ok, joking det virker, det betyr at du virkelig kan hjemme. Jeg lukker døren bak dem, sjekk om en annen 8-måneders matvey sover, og jeg går til balkongen for å røyke. I lang tid ser jeg ned fra 17. etasje:
- Jeg lurer på hva det er ... Jeg tar et skritt tilbake. Vel, du vil komme med! Leilighet i tre måneder. Mer hundre tusen. På en av mine mercantility kan jeg overleve ...
***
Og her er jeg i min 2021. Jeg ser tilbake, Schushu Pictures, Gut minnene. Hver gang det virket for meg at sorgen er utrolig, som en hel plass. Hver gang jeg ikke trodde det for meg, kan det være minst litt heldig i morgen. Hver gang jeg led av alle vanvidd, som var i stand til. Mange gråt. Litt spiste. Jeg syet en annen dag med et kryss - takk Gud, du endte.
Men støtene på pannen var helbredende.
Og myren biter gikk.
Og skolen endte en gang også.
Og nå er jeg selv glad for å se på gatene i mine tidligere klassekamerater.
Og på våren vil skjørtene vises igjen, det oppfordres av hælene på asfalten, og hjertet passer og grieter, som en flamme av spurver i buskene, det er på tide å elske! Det er på tide å elske!
Og jeg tenker på det faktum at selv om jeg fortsatt har vondt på vei og bittert, vil jeg vite nøyaktig at i morgen kommer en gang. Jeg vil stoppe og spørre deg selv: Husker du dette om et år? Og etter fem? Ti? Hva tror du, vil det også skade eller alt i denne verden selvsagt?
Og ærlig vil svare på mine spørsmål. Over tid vil de skyldige kalenderbladene forbli i minnet. Bilder. Datoer. Arrangementer. Personer. Følelser. Eller ikke engang følelser, men bare minner om dem.
Og du vil fortsette, med hvert trinn som går lenger og lenger jenta, presser en pakke frosset kjøtt, av den tenåringen, skriver dikt om lidelse, den unge kvinnen som står på balkongen, ser fra 17. etasje og tenker:
- Interessant, hva er det?
Gå framover. I god morgen.