Het wordt vaak aangetroffen dat het eerste levensjaar met een kind het moeilijkste paar in het leven is. Dit is over het algemeen niet verrassend: het leven met een pasgeborene is vol met problemen, uitdagingen en taken die koppels samen moeten oplossen door hun relaties op kracht te controleren.
Aan de andere kant, in het eerste jaar met het kind, zullen veel familieparen veel dingen over elkaar leren (en niet altijd goed). Auteur Today's Parent Catherine Flemminging sprak over zijn ervaring: over hoe na de geboorte van het kind, ze plotseling zijn eigen echtgenoot had, en hoe ze dit probleem kon oplossen. Vertaalde zijn tekst met kleine samentrekkingen.
"Ik ben zo moe," vertelde ik mijn man, onzekerheid die de keukentafel nadert en netjes omhelst. De pijn uit de noodcesare-sectie, een week geleden gemaakt, was nog steeds behoorlijk vers, en de verzoeken van een ongelooflijk vraatzuchtige pasgeborene maakten me het gevoel dat ik een eeuwige kater had.
"Ja, ik ben ook moe," zei hij. En deze woorden leidden me naar rabiës.
Ik voelde hoe woede mijn benen oprijst terwijl ik tegenover hem zat en at het avondeten (ik moest opmerken - diner dat hij zichzelf voorbereidde). Ik sprong - woedend en niet in staat om een woord uit te drukken - mijn tanden veranderden plotseling in magneten, en ik kon de kaak niet breken.
Is hij moe"? Iets dat ik zijn borst van zwelling en MESTER melk niet zag met druk, met wie het een bevoegde brandkraan zou kunnen zijn. En ik zag hem niet om het verband te veranderen na noodcearesarean tijdens huishouding. En dit alles - parallel proberen om onze eerstgeborene niet te doden. Welnu, dat is, hoe kan hij het allemaal moe worden?
Dit verdiende ik een toekenning van de meest vermoeide persoon in het huis.
Ik behoudt deze woede, redde hem als een juweeltje en zwaaide ze toen als een wapen, nam het tijdens geschillen op de snelheid, welke honkbalpychers kunnen jaloemen. Ik trok het op willekeurige momenten tijdens de quorie uit omdat wie het doet om te weten dat ik in feite ze moe werd, en ik werk het meest!
Dus mijn man begon me te informeren.
Van bijna zalig "WOW, het is zo cool: we zullen een kind hebben!" We zijn gekomen om het universum te betrekken om ons ten minste twee uur aan continue slaap te bieden, en dit zakte ons sterk. We waren jonge ouders, onze hormonen kwamen uit onder controle, en we voelden ons heel onzeker - soms leek het ons zelfs dat we het niet aanmaakten.
En voor wat Razovoy-reden, leken we ons dat dit het juiste moment is om het account te starten. Ik vergeleken voortdurend onze lading: wassen, afwassen, voeden, veranderende luiers, opslag van kleine kleren, opnemen naar de dokter, ontvangst van vitamine D, aankoop van drugs, het volgen van de stadia van de ontwikkeling van het kind. Het leek me dat ik het grootste deel van mijn huiswerk en een kind deed, hoewel het niet duidelijk was dat dit zo geweldig was.
Het ging hier om elke vriend die ooit was gewaarschuwd.
Na verloop van tijd, dankzij een droom en meer gevestigde communicatie over onze behoeften, slaagden we erin om een balans te vinden en wennen we aan onze nieuwe rollen: het team van het handhaven van orde (dit is mij) en de kok voor onze zoon (dit is een echtgenoot ), Dat is nu veranderd in een corcher peuter tornado.
Het duurde vóór dat moment totdat we een tweede kind hadden, en plotseling moesten we twee keer zoveel luiers veranderen, het was twee keer zoveel vuil en voer tweemaal de monden.
Ik heb afgelopen winter een kookpunt bereikt toen ik een vroege ochtend op mijn dochter's diarree gleed, zoals op ijs. Ik bladerde, nozzles en stuurde telepathische berichten naar je man (die op dat moment heb ik comfortabel in de volgende kamer geslapen), verwachtte dat hij me zal beginnen met een dweil, wasmiddel en steun emmers in hun handen.
Maar alles wat hij kon bieden, is een ondersteunende snurken in de volgende kamer.
Toen ik de volgende ochtend was, vertelde ik hem over wat er is gebeurd, en over hoe ik werd geboren en verward met het feit dat hij niet bij de redding kwam, antwoordde hij: "Je hebt niet gevraagd. ' (Op dat moment werd ik gevangen door stille woede).
Toen ik Lindi Lazarus, een kinder- en familiepsychotherapeut van Toronto belde, overtuigde ze me dat het volledig normaal was om een hekel aan zijn partner te ervaren nadat het kind (of twee) verscheen. "Voor ouders is dit een ernstige identiteitsverandering," zei ze terwijl ik mijn niveau van cortisol daalde afneemt. - U hebt meer verzoeken van kinderen, en de tijd voor slapen, seks en persoonlijke aangelegenheden. "
Toen ik volgde over mijn "dansdans", sympathiseerde ze met mijn irritatie: "Je zou graag een echtgenoot met alles willen hebben, en dit is een volledig wijdverspreid gevoel, ook al weet hij niet hoe hij je gedachten moet lezen." Ik voelde me begrepen en begraven. "Maar" voegde ze eraan toe. - Het is belangrijk om duidelijk over uw verwachtingen te praten, het zal helpen de opkomst van vijandigheid te voorkomen. " Glimlach verdween uit mijn gezicht.
Voorkomen Ik ben bedreven van het voorkomen van een verscheidenheid aan rampen: op zondag Bereid ik een film vooraf om koolhydraat Zhor aan het begin van de week aan het werk te voorkomen, ik mediteer, om geen stress toe te staan mijn toestand te beïnvloeden, maar als ik erover heb Stem uit mijn verwachtingen en om conflicten in de toekomst te voorkomen, kan ik mijn mond niet openen. Ik denk aan het feit dat 18 jaar samenwonen, mijn man absoluut weet wat ik wil, in alle situaties. En soms vermoedt hij mijn behoeften voordat ik een stem heb.
Maar hier is wat me stoort: is er een manier om mijn verwachtingen aan hem te overbrengen, zodat het me niet lijkt dat ik de taken van het jongste lid van mijn team delegeerden?Lazarus zegt dat het bestaat. Concentreer je op wat je wilt, in plaats van kritiek. "In plaats van praten:" Je helpt me nooit, "vertel me:" Ik heb nu veel dingen. Kun je alsjeblieft een kind een fles geven in plaats van mij? ""
In de diepten van de ziel weet ik dat elke keer dat ik om hulp vraag, het gebruik van begrijpelijke bewoordingen en vermijdende overdremingen en veroordeling, hij helpt me graag en, voor zover ik me herinner, ik me nooit heb geweigerd. En hij prijst me constant voor alles wat ik doe - maar soms, wanneer dingen te veel worden, begint mijn hersenen alle slechte momenten te herinneren die hun goede opmerkingen overschaduwen.
Maar ik ben sterk geconfigureerd om te leren hoe ze elkaar beter kunnen overbrengen, onze gevoelens - om een dergelijk gedrag van onze kinderen (en, natuurlijk, om ons huwelijk te versterken), dus Lazarus suggereerde dat ik "emotionele coaching" probeer - ouder techniek, die kinderen helpt om hun gevoelens te bepalen.
"Het is grappig dat we zoveel empathie en sympathie voor kinderen hebben, maar tegelijkertijd vergeten we dat de gevoelens van onze partner ook validatie nodig hebben."Het proces van emotionele coaching bestaat uit drie stappen. In het begin is het noodzakelijk om onmiddellijk aandacht te besteden aan een persoon die een sterk gevoel ervaart, het een naam geven en vervolgens bepalen wat ertoe leidde tot de manifestatie van dit gevoel.
Dus nu, toen mijn man zegt dat hij moe is (hij voelde eindelijk dat hij er weer over kon praten), ik dwing mezelf om toe te geven dat hij over het algemeen ook moe kan zijn! Ik ben bezig om empathie te tonen, spreekt over dingen die moe zijn: werk met full-time werk, waarop hij de hele dag op zijn benen doorbrengt, chronische kniepijn en de lange weg naar werk en terug - en natuurlijk, Dan helpt hij me heel erg met kinderen in de miljoenen vragen.
Lazarus herinnerde me eraan dat deze enkele jaren een tijdelijk falen in het systeem zijn.
En ik weet zeker dat deze periode is wanneer we diep gekookt zijn om te voldoen aan de behoeften van onze kleine, mooie kleine mannen, en toen we minder tijd en geduld hadden om elkaars behoeften te bevredigen, versterken dan de verbinding tussen ons en versterken we ons vermogen om zich in te leven. .
En eerder, dan heb ik tijd om naar mijn zintuigen te komen, zullen onze kinderen opgroeien, en ik zal naar deze jaren kijken zonder slaap en met veel kak door roze bril, en in mijn gezicht zullen er tranen zijn. En wie, hoe hoop ik, zal tegenover mij zitten aan de eettafel na al deze krankzinnige jaren van ouderschap? Mijn lieve echtgenoot. En ik weet zeker dat hij dan nog meer moe is dan nu.
Nog steeds lees op het onderwerp