En daar, in de buurt van de kleuterschool, zulke zeer opgewonden ouders gaan ...
Vandaag denk ik de hele ochtend over hoe je onze toekomst wilt bang maken. Ik herinner me, in de kindertijd, de hele tijd was er een soort onzin als "hier, in de kleuterschool, je begint naar school te gaan - je wilt teruggaan naar de tuin," "Hier, in de universiteit die je school zult missen , "" Hier, de beste jaren oud zijn universiteit, heb je de beste jaren oude onthoud, je wilt willen ", dat is hier.
Ik moest in theorie systematisch vervelen "Nu is het dat niet eerder," maar het worden van moeder, begin te voelen en alles te willen dat ik niet voel en niet wil. Ik begon niet, in tegenstelling tot prognoses, huilen over elk nummer, zelfs de meest stomme, als er woorden "moeder", "dochter", "zoon" zijn. I (hoewel het al lijkt) nog steeds niet de behoefte aan mijn kinderen heeft gevoeld om alleen de mijne te zijn. Ik trek me niet om de hele nacht te zitten van een wieg en ziet eruit als een baby-slaapplaatsen - ik trek me om te slapen, en tenminste, eindelijk, stop met het ontwaken van elk kinderbos, alles is prima, slaapt en slaapt.
Ik dorst niet om het hele huis met kussens te leggen, zodat de baby niet de moeite neemt, vijf doppen op hen, zodat ze niet inhalen, om voor hen alle problemen als "geen scooter" te beslissen, Koop ze al het speelgoed tegelijk en bij elke stilte om naar de apotheek te rennen en de meest de beste medicijnen te kopen, hoewel dit was wat ze me beloven. En toch voel ik niets over het feit dat ik zevenentwintig, dertig, bijna dertig drie. Nooit, hoewel ze beloofd zijn. En over de bevalling, werd het verteld dat ik verwacht werd en de sterkste psychologische tests en de meest ernstige postpartumdepressie en gelukkige snikken van elke borstvoeding. Er is niemand ding, het misbruik.
Dit is de reden waarom ik in reflecties viel. Vandaag nam ik ignat naar de kleuterschool. Hij veranderde snel en rende naar de groep, zwaaide met zijn hand, zonder te kijken - ze zeggen, ja, terwijl - en spelen. En ik sta in de deuropening, en ik ben rustig. Ik heb mezelf drie dagen eerlijk gewond - goed, dwaal, goed, "mijn zoon groeide op:" Wel, in de kleuterschool, zonder moeder, in Grishkowtsu - "Kom op, kosten, voelen." En ik kalm. Ik begrijp dat hij er niet alleen is, door de weg gaat - en zo kleuterschool, er zijn geen klootzakken, er zijn normale opvoeders, en mijn jongen is absoluut normaal. En daar, in de buurt van de kleuterschool, zulke zeer opgewonden ouders gaan ... en ik hou van een logboek.
Ik hou erg van mijn kinderen. Ik bewonder ze honderd keer, hun prestaties, hun mislukkingen, maar ik voel me niet al deze Mother's Labuda, welke moeder me beloofde toen hij boos op me was, of een aantal andere mensen die benijdden of met mijn leeftijd, dan is het wereldbeeld. Ik begrijp niet wat 'wanneer je mijn moeder wenst (student, regisseur), je zult het begrijpen (onthouden, je zult beoordelen). "
Het is nodig om op de een of andere manier niet al dit vuilnis voor kinderen te zeggen, ja ...