Zelfs als ik onderweg nog steeds pijn en bitter zal doen, zal ik precies weten dat morgen zal komen ...
88e, ik twee, ik woon in een militaire stad in Haimashker in Hongarije. Dichtbij het Balatonmeer. Hier is mijn vader. Maar ik weet niets van deze geografische punten. Mijn persoonlijke geografie is een Parijseader bij de ingang, waar je een deken kunt maken en een ruime, een loopbrug langs het gebouw met vijf verdiepingen kunt spelen, waar je op een driewielige cyclik en het appartement op de derde verdieping kunt rijden, waar mijn beste vriend van Renat woont. Als we in dezelfde wieg laten spelen en vertrekken om thee in de keuken te drinken, zijn de ontwikkelingen van evenementen twee: ofwel ik haoos en bedriegende een vriend met pokes, of liefde zal in mij wakker worden, en ik zal hem met alles wakker worden mijn jeugdige vurigheid. In ieder geval zal uw thee worden onderbroken door een wild gebrul - Renat-protesten tegen kak en knuffels met gelijke vermogen.
Van Hongarije in een zak, ik zal slechts twee herinneringen wegnemen: hier mom renatika, tante Nafis, drukt me bevroren vlees aan het voorhoofd. Het doet me pijn, ik brul en door tranen zie ik dit pakket met rundvlees.
- Huil niet, klein, huil niet. Uncle-fietser heeft je niet specifiek neergeschoten. Er is niets op weg om te rennen als volwassenen gaan.
En de tweede is het gezicht van mijn moeder. Ook door tranen. In die tijd was ik verfijnd door de roodharige mieren, wiens huis ik mijn deken met de klootzakken verspreiden. Mam zegt iets, schreeuwt rechtstreeks van de vijfde verdieping, en kwaadaardige insecten gaan op de voeten en ze willen niet weglopen. En zelfs mijn Oerikhonian-pijp brengt geen simpele waarheid toe - je bent niet blij over je ...
***
Hier is het 97e jaar, hier verhuisde ik naar Moskou van Siberië, maar zonder ouders. Nieuwe school, complexe relaties, boycot, gevechten ...
Ik kwam naar de klas, nam mijn neus hoog, bedreigde de werkmap aan de balie: ik zag jullie allemaal, klootzakken!
Mam genaamd intercord en schreeuwde de telefoon:
- Ben je er? Hoe op school?
- Fijn. Vier in het Russisch ontvangen, - ik ben opgewekt.
Wel, wat te zeggen? Ik voel me slecht, mama! Ik ben elke dag wild om elke dag naar deze vreselijke school te gaan! Ik huil elke nacht in het kussen, dus niet om je grootouders van streek te maken! Neem me alsjeblieft!
Ik zal niet al deze moeder zeggen. Ik zal de telefoon plaatsen en Russisch leren. Of gedichten schrijven.
***
2013 ... het meest toenemende pijnlijk. Namiddag. Mijn ouders plicht in mijn appartement op zijn beurt, totdat ik tot slot niet de betekenis van wat er gebeurt:
- beetje gek, of wat? Wat denk je dat ik uit het raam van Sigan ben, zodra ik alleen in het appartement verblijf? Shay !!! Ik heb de huur voor drie maanden vooruit betaald, dus je kunt gedurende drie maanden rustig zijn!
Ouders zien er ongelovig uit, grijs, verdwenen, doen alsof opties:
- Oké, grapje het lijkt, het betekent dat je echt thuis kunt. Ik sluit de deur achter hen, controleer of een ander 8-maand Matvey slaapt, en ik ga naar het balkon om te roken. Lange tijd kijk ik vanaf de 17e verdieping:
- Ik vraag me af wat het is ... ik neem een stapje terug. Wel, je komt erbij! Appartement voor drie maanden. Meer honderdduizend. Op een van mijn mercantiliteit kan ik overleven ...
***
En hier ben ik in mijn 2021e. Ik kijk terug, Schushu-foto's, darm de herinneringen. Elke keer leek het me dat het verdriet enorm is, als een hele ruimte. Elke keer dat ik dat niet geloofde, kan ik morgen op zijn minst wat geluk hebben. Elke keer dat ik leed met alle waanzin, die in staat was. Vele huilden. Weinig at. Ik heb een andere dag gestikt met een kruis - godzijdank, je eindigde.
Maar de hobbels op het voorhoofd waren genezing.
En de mierenbeten gingen.
En de school is ook ook afgelopen.
En nu ben ik zelfs blij om in de straten van mijn voormalige klasgenoten te zien.
En in het voorjaar verschijnen de rokken opnieuw, het wordt aangemoedigd door de hielen op het asfalt, en het hart past en grieven, als een flowge van de mussen in de struiken, het is tijd om van te houden! Het is tijd om van te houden!
En ik denk aan het feit dat zelfs als ik nog steeds pijn en bitter pijn, ik zal weten dat morgen een keer zal komen. Ik zal stoppen en het jezelf afvragen: herinner je dit in een jaar? En na vijf? Tien? Wat denk je, zal het ook pijn doen of alles in deze wereld natuurlijk?
En eerlijk gezegd zal mijn vragen beantwoorden. Na verloop van tijd blijven de schatbare kalenderblaadjes in het geheugen. Foto's. Datums. Evenementen. Personen. Gevoelens. Of zelfs geen gevoelens, maar alleen herinneringen aan hen.
En je zult doorgaan, waarbij elke stap verder gaat en verder het meisje, het op een pak bevroren vlees, van die tiener, gedichten drukken over lijden, die jonge vrouw die op het balkon staat, kijkend van de 17e verdieping en denkt:
- Interessant, wat is het?
Ga vooruit. In het gelukkige morgen.