Hoe te begrijpen dat de relatie uit elkaar valt: het uitzicht op psychotherapeuten

16 signalen die u hulp nodig heeft

Niet alle paren zijn voorbestemd om 'lang en gelukkig' te leven en te scheiden of te scheiden, is slechts een kwestie van tijd. Soms is het snelle breken van de relatie zelfs voor andere mensen - en het zal het niet praten over grootmoeders bij de ingang, maar over professionele familiepsychotherapeuten.

Begin januari verscheen er een merkwaardige draad, die meer dan zevenduizend (!) Reacties verzamelde. De auteur van Treda, de gebruiker met Nick Gnerdy, vroeg psychotherapeuten met paren, om te vertellen over de signalen die aan hen bekende, wat aangeven dat er iets heel veel in de relatie is (of op het punt staat te gaan).

Commentatoren stelde niet teleur, dus houd een checklist, bestaande uit "verontrustende klokken" voor degenen die in relaties zijn - als je zoiets hebt opgemerkt, is misschien wel iets gekomen om iets te veranderen, te heroverwegen of contact op te nemen met een specialist.

Pijnlijke afhankelijkheid

Wanneer een persoon volledig afhankelijk is van de ander, vooral in een vrij jonge leeftijd - hangt van zowel financieel als emotioneel af van zowel financieel en emotioneel. In de regel zijn dit jonge meisjes (hoewel soms jonge jongens) die niet werken, ze hebben geen kinderen, ze zitten de hele dag thuis, ze hebben geen vrienden of hobby's naast het doorbrengen van tijd met hun partner. Het is erg ongezond, en dit is een enorme "rode vlag."

In de regel eindigt alles met pijnlijk en lelijk afscheid. In dergelijke gevallen proberen we te helpen zulke mensen vrienden te maken, lid te worden van wat gemeenschap, een baan vinden, een vrijwilliger te krijgen - om iets te doen dat hen zal helpen het zelfrespect te vergroten en buiten de relatie te verhogen en buiten de relatie te implementeren.

Milksteakandjellybean.

Onzekerheid aan de ene kant

Wanneer een persoon zegt dat hij mijn hulp nodig heeft om erachter te komen of ze de relaties willen behouden, en de ander zegt dat hij hulp nodig heeft om hen te helpen relaties te besparen.

ChickenSoup4Theroll

Verslaafde controle

Overmatige controle. Ik ontmoet vaak mensen die hun partner vragen om een ​​foto te sturen waarop het een bepaald aantal vingers vertoont om te bewijzen dat deze foto in realtime wordt gemaakt. Dit is een absuse.

Crode080.

Accountbeheer

Paren die zijn overeengekomen in het principe van "Jij - ik ben ik." Bijvoorbeeld: "Ik heb je veranderd, dus je kunt een nacht doorbrengen met wie je wilt."

Of "Ik verried je vertrouwen en consumed drugs, dus nu kun je een keer gaan en alles doen wat je wilt." Het vernietigt vertrouwen en leidt tot het feit dat de overtredingen zich alleen ophopen.

Crode080.

Pogingen om partners te veranderen

Wanneer ik een paar zie, waarin een of beide partners elkaar proberen elkaar fundamenteel significant te veranderen. In deze gevallen begrijpen we waar de behoefte aan verandering vandaan kwam, en de persoon die wil veranderen, beoordeelt hoeveel voor hem het significant is. We werken aan acceptatie en tolerantie voor andere mensen.

Ladyledylidy

Slachtoffers in de naam van kinderen

"We houden een relatie voor kinderen" - dit leidt tot ongezonde installaties, waardoor het paar hun kinderen als last waarneemt en gelooft dat als ze hun ongezonde relaties behouden, bij kinderen op de een of andere manier alles komt.

Kinderen zijn slimmer dan we denken, en als mama en papa elkaar niet leuk vinden, voelen ze het. Als je echt, de toekomst van je kinderen zo belangrijk is, repareer dan je relatie of scheur ze.

Nem3s1s.

Zoek medeplichtige

Mensen die naar therapie komen, suggereren dat ze de therapeut moeten overtuigen in het feit dat ze gelijk hebben, en hun partner is dat niet. Het ziet eruit alsof ze klagen over hun partner aan de baas, zodat hij hun problemen heeft ontdekt.

Hyujikol.

Niets goeds

Een van de belangrijkste "rode vlaggen", die ik merk, met een jong stel werken - is dat ze helemaal niets goeds herinneren. Een deel van de gezinstherapie is om partners eraan te herinneren over wat ze van elkaar vinden, die hen aanvankelijk naar elkaar toe trokken, en dat er goed is tussen hen.

Wanneer mensen komen, en ze al niet gelukkig zijn geweest in verhouding tot de relatie die ze zich niet kunnen herinneren hoe het is om verliefd op elkaar te zijn, is hun relatie al, in principe, hopeloos. Om de therapie effectief te zijn, is het niet nodig om gelukkig te zijn, maar als u zich niet eens iets goeds kunt herinneren, dan is goed, waarschijnlijk eindigde.

Vermoeide.

Gebrek aan respect voor grenzen

Schending van grenzen. Een beetje controleren van de grenzen - normaal, maar een herhalingsverstoring van grenzen is een grote "rode vlag". Jongens, het begrijpen van hun grenzen, het vermogen om ze te installeren en erg belangrijk te verdedigen voor je persoonlijke welzijn. En leer ook de grenzen van andere mensen te respecteren.

De grenzen mogen niet permanent zijn, ze kunnen veranderen, maar soms kunnen ze veranderen omdat je de toegang tot hen verdient of het tegenovergestelde het verloren.

Blijf bijvoorbeeld aan je routine. Als je om 21.00 uur naar bed gaat en om 5 uur 's ochtends wakker wordt, blijf je het doen. Een fatsoenlijke persoon zal dit respecteren. In het geval dat een persoon deze grenzen probeert te doorbreken, betekent dit dat dingen niet erg goed zijn.

Het kan er zo uitzien: "Hé, ga niet naar bed, praat tegen me, ik ben eenzaam" of "zo romantisch - om de hele nacht lang te spreken." Als je niet 15 jaar oud bent, dan is dit niet erg romantisch. Hierdoor bent u alleen sterker dan moe en wordt het moeilijker voor u om kritisch uit te zien van uw relatie. Als je partner je uitstort en lacht om je routine, dan verschillen je waarschijnlijke, je waarden sterk. Dit gaat niet over wie gelijk heeft, en wie is er mis - je hebt gewoon verschillende opvattingen.

jbuam

Room

Ik zal gewoon zeggen dat als je je schreeuw hebt ontdekt: "Ja, ik ben schadelijk, ik huil niet op jou!", Mogelijk hebt u een probleem met communicatie.

BDA-GOAT.

Volledige onafhankelijkheid

Actieve onafhankelijkheid is van elkaar - dit is voor mij het belangrijkste teken dat het huwelijk onder de zon ging. Zodra ik zie dat partners alles afzonderlijk doen, nemen ze bijvoorbeeld een lening voor een auto- of plan-uitstapjes, zonder zelfs met elkaar te raadplegen, begrijp ik dat dit paar al gedoemd is.

Mattrockj.

Permanente conflicten

Zeer conflictrelatie. Als frequente en sterke conflicten enkele maanden (of minder) begonnen na het begin van de relatie, en doorgaan, zal stoomtherapie een echte stand zijn en niet werken. Het maakt niet uit of het conflict de hele tijd voortduurt of soms onderbreekt. Dit is niet alleen mijn mening, er zijn studies die bevestigen.

Jollybumpkin.

Transformatie van vliegen in een olifant

Constante, zinloze escalatie van conflicten. Wanneer "Ik denk niet dat we dit dure ding moeten kopen," verandert in "Je houdt niet van me!" - Dit is een groot probleem.

Psychofilosopher.

Niet alleen liefde

In mijn ervaring worden duurzame en gezonde relaties gebouwd op twee zeer belangrijke kwaliteiten: vertrouwen en respect. Liefde is niet opgenomen in deze lijst, omdat liefde niet duurzame en gezonde relaties definieert. Er kunnen disfunctionele relaties zijn tussen liefdevolle mensen. En liefde voor iemand is niet de enige reden om relaties te handhaven.

Veel van de klanten met wie ik werkte waren in zeer disfunctionele relaties, die ze uitsluitend hielden vanwege liefde, maar bleef lijden omdat ze het vertrouwen en respect misten. Zonder deze kwaliteiten zijn de meeste relaties gedoemd tot lijden of falen.

Sparky32383.

Help de hal

Ook opgenomen ouders aan beide kanten. Wanneer een persoon dichter bij zijn ouders is dan naar de partner, en ze tijdens conflicten op speakerphone noemt, of wanneer hij slecht reageert over zijn partner in de aanwezigheid van zijn ouders, zie ik meestal hoe dergelijke paren in ongelukkig huwelijk wonen. Het is zielig.

Crode080.

Afschrijving

Afschrijving. Het kan verschillende vormen aannemen: van gaslichaam naar directe ontkenning van de mening van iemand anders. Meestal proberen één of beide partijen gewoon op het emotionele niveau te worden gehoord op een soort van vraag of thema, maar de andere partij waarneemt het als een persoonlijke aanval van zijn idealen.

We weten of horen of horen over mensen die het niet eens zijn met alles wat anderen zeggen, simpelweg omdat ze het zeggen. Dat is wat voor soort afschrijving ik zeg. Het probleem aanvallen, niet aan elkaar. Mensen bezetten zelden dezelfde positie in conflicten, maar meestal (in gezonde relaties) hebben ze zeer vergelijkbare waarden.

Shozo_nishi.

Laat opmerkingen achter!

❤

Nog steeds lees op het onderwerp

Gaslighting is een vorm van psychologisch geweld, waarin het slachtoffer gedwongen wordt om te twijfelen aan de toereikendheid van zijn eigen perceptie.

"Je lijkt alleen maar", je begreep niet alles, "" het was gewoon een grap, "enz. - typische uitdrukkingen van deze manipulatie.