आकडेवारीनुसार, सुमारे 13% महिला postpartum उदासीनता ग्रस्त आहेत. आमच्या देशात, दुर्दैवाने, बर्याच लोकांना असे वाटते की हे फक्त तरुण मातेचे काटे आहे जे त्यांच्या जीवनात गंभीर बदलांसाठी तयार नाहीत. खरं तर, postpartum उदासीनता एक गंभीर मनोवैज्ञानिक समस्या आहे ज्यास मनोवैज्ञानिक आणि प्रियजनांची मदत आवश्यक आहे. समाजात, किती कठिण आहे हे सांगणे कठिण आहे, तेव्हा बर्याच आईने आत्मा वर चिडून ओरडताना आनंद चित्रित करण्याचा प्रयत्न केला. बहादुर महिलांनी प्रामाणिकपणे सांगितले की ती मातृत्व किती कठीण आहे.
"मला खिडकीतून बाहेर जायचे होते"
एका वेळी मला एक असभ्य कल्पना होती की मला मुलाला जन्म द्यायचे आहे. माझ्या पतीने माझी इच्छा व्यक्त केली नाही. त्याला एकत्र राहायला आवडले, आमच्या कुटुंबातील तिसरे व्यक्ती त्याला नको आहे. पण तो मला थांबवू शकत नाही. मी त्याला आश्वासन दिले की, खूप वेदना आणि शक्ती खर्च केली, परंतु शेवटी, मी चाचणीवर वांछित दोन पट्टे पाहिले. मला त्या क्षणी काय आनंद झाला ते मला आठवते. आणि पतीचा गहाळ दृष्टी मला त्रास देत नाही. गर्भधारणेस सहजपणे पुढे निघाले: मी पंखांप्रमाणे उडी मारली, काम केले, खूप चालले, प्रदर्शनात, थिएटरमध्ये गेले, मी गर्लफ्रेंड्सशी भेटलो. समस्या नाही चिन्हे.
8 व्या महिन्यात पतीने तिला घटित असल्याचे सांगितले. मी एकटा कसा वाढवायचा विचार केला. दहशतवादी हल्ले सुरू झाले, अनिद्रा दिसू लागले. सतत तणावामुळे मला रुग्णालयाचे संरक्षण करणे देखील मिळाले. मुलगा दुर्बल झाला, तो माझ्यापासून वेगळे झाला, म्हणून पहिल्या दिवशी मी मुलाला पाहिले नाही. या सर्व वेळी मी स्वत: ला वाईट आई विचारात घेतो.
घरी, परिस्थिती चांगली झाली नाही. आई मला मदत करण्यासाठी आली, कारण मी संपूर्ण दिवस घालवतो, ओरडला आणि भिंत पाहिला. मी काहीच नाही. मी जवळजवळ माझ्या मुलास बसलो नाही. मग आक्रमकतेच्या हल्ले दिसू लागले: मी माझ्या आईला तोडले, मुलाला घर सोडले, जोरदार दरवाजा दाबून. त्याच वेळी, मी सतत माझे चूक जाणवले, स्वतःला द्वेष केला आणि अगदी लक्षात ठेवला, काही क्षणांनी आत्महत्याबद्दल विचार केला.
मला अजूनही खिडकीतून बाहेर पडण्याची इच्छा होती, म्हणून एका मुलाचे कायमस्वरुपी रडणे ऐकू नये म्हणून मला माझ्याकडून काहीही हवे नव्हते. आईने सांगितले की मी मनोविज्ञानी भेट दिली. पण postpartum उदासीनता डॉक्टर आढळले नाही, तो म्हणाला की ते माझ्यासाठी कठीण आहे, कारण जवळपास कोणीही नाही की पतीची काळजी शरीरासाठी ताणतणावली होती.
एका दिवसात, जेव्हा मी घर सोडले, तेव्हा माझ्या आईला मारून मी एक माणूस भेटला. तो माझ्यापेक्षा खूप मोठा होता आणि कादंबरी twisted. पण आनंदाने मला या संबंधांना आणले नाही. त्याउलट, मी अजूनही स्वत: ला द्वेष करतो, मला वाटले की लहान माणसावर बाळ व्यापला होता. मग मी आत्महत्या करण्याचा निर्णय घेतला, पण माझी आई खोलीत गेली. तिने बिखल टॅब्लेट पाहिले आणि सर्वकाही समजले. आम्ही बर्याच काळापासून बोललो, ते कसे करावे हे विचार. जर मी मला मनोविज्ञानविषयक औषधोपचारात उपचार करण्यासाठी पाठवले तर ते नक्कीच माझे सर्व जग खराब होईल. पण अशा स्थितीत राहणे देखील अशक्य आहे. मी खूप भाग्यवान होतो की माझ्या आईला एक चांगला मनोचिकित्सक सापडला. त्याने मला पुन्हा जिवंत केले.
मी हळूहळू माझ्या मुलावर प्रेम करण्यास शिकलो. आता मुलगा 4 वर्षांचा आहे आणि मला खेद आहे की पहिल्या वर्षी आपल्या राज्यातील सर्व आनंदाचा पूर्णपणे आनंद घेण्यास सक्षम नव्हता. मी अलीकडेच एक माणूस भेटला ज्यांच्याशी आपण आशा करतो की एक गंभीर संबंध असेल. तो खूप काळजी घेणारा, मनोरंजक आहे, माझ्या मुलाचा देखील संदर्भ घेतो. दुसर्या मुलास जन्म देण्यासारखे चांगले काय आहे याबद्दल आम्ही बोललो. मी प्रामाणिकपणे त्याला माझ्या postpartum उदासीनतेबद्दल सांगितले आणि तो मला विरोधात, समर्थित आणि समजू शकत नाही. माझ्या मदतीसाठी मी माझ्या आईला खूप आभारी आहे कारण तिच्याशिवाय मी माझ्याबरोबर काहीतरी केले असते. मला तरुण मातांना आपल्या समस्यांसह एकटे राहण्याची आणि सर्व दरवाजे ठोकण्याची सल्ला देऊ इच्छितो जेणेकरून परिस्थिती कमी होत नाही.
बाळाच्या जन्मानंतर स्त्रीला अनुभव येत आहे, असे काहीच नाही. कदाचित सामान्य प्रभाव हार्मोन तसेच तणाव, मूलभूत जीवनात बदल आहे. आई असणे फार कठीण आहे, परंतु हे एक चांगले आनंद आहे, हे लक्षात घेणे आणि आनंदी होण्यासाठी योग्य लढण्यासाठी लढणे आवश्यक आहे.मनोरंजक: पोस्टपर्टम उदासीनता: एक आईचा वैयक्तिक अनुभव
"माझे जीवन एक ठोस राखाडी आठवड्यात बदलले आहे."
जन्मापूर्वी मी सक्रिय जीवनशैली: कार्य केले, मी अभ्यास केला, मी खेळात गुंतलेले होते, मी खूप प्रवास केला. माझे पती आणि मला माझा पती हवा होता आणि जेव्हा मी दीर्घकाळापर्यंतच्या गर्भधारणेबद्दल शिकलो तेव्हा सातव्या स्वर्गात आनंदापासून ते होते. मी योग्य पोषणावर टिकून राहण्याचा प्रयत्न केला, भविष्यातील मातांसाठी योगाकडे गेला, जिथे आम्हाला योग्य श्वासोच्छवासात शिकवले गेले होते, स्तनपानाची मूलभूत माहिती, नवजात मुलांची काळजी घेतली गेली. असे वाटले की मी लहान लहान माणसाच्या उदयासाठी पूर्णपणे तयार होतो. मी लहान मुलाच्या जन्माच्या वेळी गेलो होतो, पण सुरुवातीपासूनच सर्व काही मी नियोजित झाल्यापासून चूक केली. परिणामी, मी आपत्कालीन सेझरियन विभाग तयार केला. आणि आतापासून, एक भयंकर उदासीनता मला आणली.
मी एक मुलगा पाहिला नाही, आणि जेव्हा मी त्याला आणले तेव्हा मला आनंद झाला नाही. मग काही महिने मी यांत्रिकरित्या काही आवश्यक कारवाई केली: कुपला, फेड, वॉक, छळलेले. पण त्या क्षणी मला असे वाटले की आयुष्य एक घन गुळगुळीत आठवड्यात बदलले. काहीही आनंदित नाही: तिचे पती उपासने किंवा पहिले मुलास हसत नाहीत. तीक्ष्ण मूड swings सुरू. सकाळी मी शांत झाला आणि काही तासांनंतर मी माझ्या पतीवर गोष्टी फेकल्या आणि ओरडल्या.
जेव्हा मी तुम्हाला काय घडत आहे हे सांगण्याचा प्रयत्न केला तेव्हा सभोवताली मला समजले नाही. काहींनीही स्पष्टपणे व्यक्त केले की मला मुलाला जन्म देण्याची गरज नाही. मी स्वतःच विश्वास ठेवतो. माझ्यासाठी मला खेद वाटला, बाळा, जो अशा आईबरोबर, तिच्या पतीबरोबर भाग्यवान नव्हता, कारण त्याला काय चालले आहे ते समजत नव्हते.
त्या क्षणी मला त्या क्षणी खूप पाठिंबा मिळाला: पती, आई आणि बहीण. मी दररोज माझ्या आई आणि बहिणीला फोन केला, फोनमध्ये ओरडला आणि त्यांच्याकडून काहीतरी चुकीचे आहे हे त्यांच्याकडून कधीच ऐकले नाही. त्याउलट, त्यांनी मदत करण्याचा प्रयत्न केला, सहसा मदत करण्यासाठी मदत केली. मला आठवते की एके दिवशी मला जगण्याची इच्छा नव्हती, मी माझ्या बहिणीला बोलावले आणि अर्धा तासांनंतर ती आधीच अपार्टमेंटच्या थ्रेशोल्डवर उभे राहिली.
तिने आपल्या मुलाबरोबर काही तास सोडले आणि मी वेळ घालवला आणि खरोखरच विश्रांती घेतली.
पती देखील धैर्य दाखवला. तो शक्य तितका, घराच्या सभोवताली मदत केली, जर कामाच्या आगमनानंतर अपार्टमेंट काढला गेला नाही आणि रात्रीचे जेवण शिजवले गेले नाही. संध्याकाळी आणि आठवड्याच्या शेवटी, तो मला फक्त चालण्यासाठी किंवा खरेदी करण्याची संधी देण्यासाठी तिच्या मुलामध्ये गुंतला होता. कदाचित, थोड्या प्रमाणात, मी अहंकार आणि निरुपयोगी वाटलो, कारण मुलाच्या जन्मानंतर लाखो स्त्रिया पूर्णपणे पार करतात. पण माझा मानस, दुर्दैवाने, अशा भार सहन करू शकला नाही.
हे देखील पहा: स्त्रीने तिच्या नवजात मुलीला हॉस्पिटलमध्ये सोडले. बर्याच वर्षांनंतर, ती मिडवाइफला भेटली ज्यांनी तिच्या आश्चर्यकारक बातम्या सांगितली
माझ्या मुलाबद्दल प्रेम मला त्या क्षणी मला वाटले की आत्महत्या केल्याबद्दल विचार. मी बाल्कनीवर उभा राहिला, खाली पाहिले आणि विचार केला की हे ग्रे, कंटाळवाणा आयुष्य संपते. आणि डोळ्यांसमोर लगेचच मी एक चित्र होतो, म्हणून मी डामधून टाकीन आणि माझे मनीचका मोठ्याने ओरडत आहे. आणि कोणीही त्याला अन्याय करणार नाही, आणि मग तो मातृ देखभाल आणि प्रेम निरर्थक राहतील.
युरोपच्या प्रवासादरम्यान, मी जर्मनीच्या डॉक्टरांना भेटलो. बाळाच्या जन्मानंतर मला काय घडत आहे याबद्दल मी तिला सांगितले तेव्हा मला आश्चर्य वाटले की माझ्याकडे वैद्यकीय सेवा नव्हती. PostPartum उदासीनता आपल्याला समाविष्ट असल्यास आपण मनोचिकवादशास्त्रावर कसे लागू होऊ शकता? ती म्हणाली की युरोपमध्ये बाळाच्या जन्मानंतर उदासीनता, ते गंभीरपणे आहेत आणि ते तिच्या देखावाकडे दुर्लक्ष करीत नाहीत. आम्हाला अजूनही विश्वास आहे की हे तरुण आईचे आहे. सर्व केल्यानंतर, आपल्या दादी आणि मोठ्या-दादींनी मुलांना काम केले, आणि मूर्खपणाच्या विचारांसाठी वेळ नव्हता. मला असे वाटले की आपल्या देशात आणि आपल्या देशात सर्व स्त्रियांना ताबडतोब नवजात मुलासाठी एक प्रेमळपणे प्रेम वाटत नाही हे समजून घेण्याशी समजते.