"बनी, मांजर? नाही प्राणीसंग्रहालय! " लग्नाला लैंगिक जीवन कसे वेगळे करावे याबद्दल एंजेलिका मुरफल

संबंध काय आहे?

प्रथम आपण संकट संकल्पना परिभाषित करणे आवश्यक आहे. मनोविज्ञान मध्ये, संकट एक जोडी आहे, जेव्हा समतोल व्यत्यय आणतो. यामुळे असंतोषाच्या आतल्या आणि बाह्य बाह्य अभिव्यक्तीचे नेते होते. स्वाभाविकच, हे वर्तन, भावना, विचारांमध्ये परावर्तित होईल. पण, जो जोडप्यांसह कार्य करतो, जो एक प्रॅक्टिशनर मानसशास्त्रज्ञ म्हणून, मी तुम्हाला दुसर्या परिभाषावर अवलंबून राहण्याची सल्ला देतो की जेव्हा एखादी व्यक्ती जुन्या वर्तनाच्या नमुन्यांना आणि स्वत: च्याकडे दृष्टिकोन स्वीकारत नाही भागीदार, अनुभव. या संकटाची समज पूर्णपणे सामान्य आहे!

जर आपण दोघांबद्दल बोललो तर लिओ टॉल्स्टायच्या शब्दांची आठवण ठेवणे चांगले आहे की "सर्व आनंदी कुटुंब एकमेकांसारखेच आहेत, प्रत्येक दुर्दैवी कुटुंब स्वतःच्या मार्गाने दुःखी आहे." संबंधांमध्ये भरपूर संकट वर्गीकरण आहे.

जीवनाच्या प्रत्येक कालावधीत काय बदलत आहे?

एक अमेरिकन मानसशास्त्रज्ञ आणि मनोचिकित्सक व्हर्जिनिया सतीर आहे. हे जोडीमध्ये काय घडत आहे यावर संकटाचे वर्णन करते. म्हणजेच, नातेसंबंध केवळ वेळेतच नव्हे तर कुटुंबातील चालू असलेल्या टप्प्यांसह बदलतात.

पती-पतींच्या पहिल्या मुलाच्या आगमनामुळे विशेषतः तीव्र तीव्र संकट जाणवते. हे मुलाच्या गरजा पूर्ण करण्यासाठी सर्वकाही समायोजित होते तेव्हा ती भूमिका आणि अनुभवाची कमतरता आणि स्थापित जीवन सोडून देण्याची गरज आहे. संपूर्ण परिस्थितीत, जेव्हा एखादी स्त्री स्वत: ची मातृता देते तेव्हा एक माणूस पार्श्वभूमीत जात असतो. तिच्याकडे पुरेशी शक्ती, वेळ, इच्छा नाही. हे सामान्य आहे.

पण येथे संकट दावा सुरू. "तू मला मदत करत नाहीस!" - "आणि मी पैसे कमावतो!" कोणीही एकमेकांना समजू इच्छित नाही. मग हे एक वाढत्या व्यभिचार, मुलाचे किशोरवयीन कालावधी आहे. आणि, शेवटी, जेव्हा पालक अनावश्यक वाटत तेव्हा.

नियामक आणि असामान्य क्षण आहेत. मी वर सूचीबद्ध सर्व, वैवाहिक जोडप्यांना दर. एक किंवा मर्यादेपर्यंत, प्रत्येक वेळी या कालावधीत अडचणींना तोंड द्यावे लागते. आणि असे असामान्य क्षण आहेत - हा रोग, पतींचा मृत्यू, राजकुमार, घटस्फोट.

याव्यतिरिक्त, कोणीही 10 वर्षे, 20 वर्षे, लग्न 30 वर्षांचे संकट रद्द केले नाही. आणि येथे मी जोडप्यांना काही विशिष्ट वर्गीकरणाच्या आपल्या संकटाची व्याख्या न करण्याच्या आणि त्वरित कारणे आणि वैयक्तिक वैशिष्ट्यांचा विचार करा.

भागीदारांचा दृष्टिकोन ज्या भागीदारांशी विवाह करतो त्यामध्ये काय? काही तरुण वयात लग्न करू शकतात, तर इतरांनाच, उदाहरणार्थ, 40 वर्षांनंतर घटस्फोट टिकला.

कोणत्या वयातील लोक संबंधात येतात हे महत्त्वाचे नाही. विवाह सर्व प्रथम, निवड आहे. आणि जेव्हा कुटुंबात एक समस्या आहे आणि गैरसमज असेल तेव्हा, एखाद्या नातेसंबंधात नकारात्मक कारणाचे कारण ओळखणे महत्वाचे आहे, जे पूर्णपणे निष्पक्ष वय आहे. आपण वृद्ध वयात चमकत राहू शकता! जर आपण वर्षांबद्दल बोललो तर, वर्षांची संख्या वाढली.

एंजेलिका मुरफलमध्ये वेगवेगळ्या वर्षांमध्ये संकटांची काही वैशिष्ट्ये आहेत का?

होय नक्कीच! जर आपण नातेसंबंधाच्या पहिल्या वर्षांच्या संकटांबद्दल बोललो तर - या अनुभवाची कमतरता, आयुष्य आणि अनिच्छा त्यांच्या प्रत्येक पतींचा वापर केला जात नाही. उदाहरणार्थ, त्यांच्या पत्नीच्या कुटुंबात सर्व कुटुंब सदस्यांवर कर्तव्ये वितरित करण्यात आली आणि महिला तिच्या पतीमध्ये गुंतलेली होती.

कौटुंबिक जीवनाच्या सुरूवातीस, "आम्ही" सर्वनो. "आम्ही चित्रपटांकडे गेलो", "आम्ही विकत घेतले", "आम्ही घेतला" आणि असेच. पण मी तुम्हाला असे म्हणायला सल्ला देत नाही. आपण एक संघ आहात, एक मैत्रीपूर्ण कुटुंब आहात, परंतु आपण दोन्ही वैयक्तिकता आहात. विभाजने हितसंबंधांच्या किंमतीवर आणि नंतर त्यांच्या भागातील त्यांचे उल्लंघन करतात. हा एक मार्ग किंवा दुसरा परस्पर दाव्यांना कारणीभूत आहे. "मी त्याच्यावर माझा सर्वोत्कृष्ट वर्ष घातला आहे!", "मी एक विलक्षण करियर बनवू शकतो!", "ड्रायपरऐवजी, मी चिनी शिकू शकलो!" - ही ही गहन अवास्तविकपणे भागीदाराने नकारात्मक द्वारे ओतली आहे. स्वत: ला दोष देऊ इच्छित नाही, परंतु इतरांवर आरोप करू इच्छित नाही.

जर आपण दीर्घ आयुष्याबद्दल एकत्र बोललो तर विवाद आणि संकटाचे कारण कामेच्छा भागीदारांचे विलुप्त होऊ शकतात, भूमिका बदलणे (आई ही एक दादी बनली).

संबंधांमध्ये संकट कसे टाळावे?

प्रथम, वैयक्तिक सीमा बचाव करणे देखील महत्वाचे आहे. "सुधारणा - मी विचार करत आहे", "तो बदलेल" - हे सर्व पास होणार नाही. वैयक्तिक सीमा का तयार करतात? हे आपल्यासाठी सर्वप्रथम आवश्यक आहे जेणेकरून ते त्रासदायकपणे दुखापत होणार नाही. हे भागीदारासाठी आवश्यक आहे. आपण आपले स्वत: चे सीमा तयार केले असल्यास, त्याचे उल्लंघन करणे, त्याचे कार्य नियंत्रित करण्याचा अधिकार नाही, परंतु आपण आपले जीवन नियंत्रित करू शकता.

एक साधे उदाहरण. "मला माहित आहे की मी कठोर शब्दांच्या संदर्भात इतर व्यक्तीवर नियंत्रण ठेवू शकत नाही. परंतु मी सीमा स्थापित करू शकतो आणि म्हणतो की मी स्वतःला हा दृष्टिकोन सहन करणार नाही. " जसजसे आपण ते समजून घेतले तसतसे आपल्यासोबत संप्रेषण कसे बनवायचे ते स्पष्ट होईल आणि आपण त्या पाच वर्षांत लग्न केल्यास आश्चर्यचकित होणार नाही.

एकमेकांच्या वैयक्तिक सीमा ब्रेक कसा करू शकतो? उदाहरणार्थ, काळजीच्या आज्ञेत: "आपल्याला हे कपडे घालण्याची गरज नाही! हे खूपच लहान आहे, आपण थंड पकडू शकता. "

सामान्य हितसंबंध शोधणे, परंतु सामान्य उद्दिष्टांची खात्री करा. बर्याच जोडप्यांना एकत्र राहण्याच्या पहिल्या वर्षांमध्ये असहमत होते, कारण त्यांना सामान्य उद्दिष्टे दिसत नाहीत, योजनांची अंमलबजावणी. आणि नक्कीच, हे सर्व कामेच्छा कमी करते. जो तुम्हाला समजत नाही अशा माणसाबरोबर लैंगिक संबंध कोण करू इच्छितो!

पेक्ससल्स / जेसिका टिकोझेली आणि एकमेकांना स्नेहबद्दल काय? जेव्हा भागीदारांवर लक्ष केंद्रित करते? "बनी, मग बनी, क्रॉस"? उत्कटतेच्या ज्वाला प्रज्वात करण्यास तो सक्षम आहे का?

"बनी, मांजरी, लापुष्का" साठी हे सर्व पर्याय आहेत. म्हणून पालक त्यांच्या मुलांना कॉल करतात. आणि हे सर्व नकारात्मक गोष्टी लिबिडोवर कार्य करते. व्यावसायिक भाषा सेक्सी कास्टिंग आहे! पहिल्या वर्षांत कामेच्छाच्या समस्यांसह कोणतीही समस्या नाही. संवाद समस्या आहेत. आम्ही सेक्सबद्दल, आपल्या इच्छेविषयी बोलण्यासाठी वापरत नाही, आम्ही सेक्सबद्दल बोलण्याची लाज वाटली, नवीन शोधा. या कालावधीत, prelude मध्ये गरम जनगणना समाविष्ट करण्यासाठी, sextine अभ्यास करणे महत्वाचे आहे. हे कार्य करते.

पण विलुप्त होणे सिंड्रोम अपरिहार्य आहे. एक नवीन भागीदार प्रेम सोपे आहे: नवीनता आणि भावना कार्यरत आहेत. काहीजण कल्पना करू शकत नाहीत की आपण पाच, दहा वर्षांच्या लग्नात भागीदार कसे होऊ शकता आणि प्रेम करू शकता. हे बदलते, हे शक्य आहे. मुक्त करणे आवश्यक आहे, शक्य आहे सीमा विस्तृत करणे. येथे मतदान चांगले कार्य करतात. "तुला काय आवडते?", "आपण काय उत्तेजन?", "आपण काय प्रयत्न करू इच्छिता?" इ.

आपण थेट विचारण्यास संकोच असल्यास, चित्रपट किंवा पुस्तके निवडून इशारा करण्याचा प्रयत्न करा. किंवा एखाद्या विशिष्ट अनुभवावर भागीदाराची प्रतिक्रिया देखील शोधून काढली, कथा सांगितली, ती आपल्या मैत्रिणीशी संबंधित आहे. "कल्पना करा आणि मैत्रिणीने मांजरीचे मास्क विकत घेतले! आणि पती हसले, भयभीत! " आणि प्रतिक्रिया पहा.

भागीदारांच्या लैंगिक जीवनावर परिणाम करणारे कोणतेही शारीरिक पैलू आहेत का?

पुरुषांमध्ये लैंगिकतेचे शिखर 30 वर्षांपर्यंत येते आणि महिलांची लैंगिकता केवळ 30 वर्षानंतरच उघडली जाते. 37 ते 45 वर्षे कालावधी विशेषतः उज्ज्वल आहे. हे शिखर आहे की सर्वात जास्त महिला बदल. पण मग मला कळेल की स्त्रिया स्वत: साठी जबाबदार आहेत, मोठ्या मुलामध्ये त्यांचे "बनी, मांजरी" चालू करतात. परंतु या काळात आहे की प्रेरणा देणे, पाठविणे, पाठपुरावा करणे आवश्यक आहे.

आणि आमच्याबद्दल काय? एकमेकांना पतीभोवती जवळचे लोक आहेत. पण पूर्णपणे आध्यात्मिक योजनेत. कामेच्छासह कोणतीही समस्या नसली तरी कोणतीही शारीरिक आकर्षण नाही. पण तुम्ही नातेवाईक नाही!

म्हणून, आपल्याला संबंधांना भावना आणि कोमलता जोडण्याची गरज आहे. मी शक्य तितक्या वेळा वैयक्तिक हाताळण्यासाठी सल्ला देतो. फोटोंसह अल्बम एकत्र पहा, एक कौटुंबिक वृक्ष बनवा आणि सामान्य परंपरेसह येतात. उदाहरणार्थ, रात्रीचे जेवण. एक सामान्य छंद शोधा, सुट्ट्यांसाठी पुन्हा तयार करा, केवळ आपल्यासाठी महत्वाचे आहे. तारखा चालणे.

एक स्त्री सेक्समध्ये "बंद" करू शकते. हे सर्व प्रकारच्या सेक्स खेळण्यास मदत करेल. मादी शरीर अविश्वसनीयपणे कृतज्ञ आहे! पुरुषांसाठी - ओरल, मॅन्युअल तंत्रे.

या वयात, भागीदार एकमेकांना ऐकू शकतात, बदलण्यास सहमत आहेत. म्हणून, उत्कटतेने परत येणे खूप सोपे आहे. लग्नाच्या वर्षांमध्ये परिचित नव्हते हे करणे पुरेसे आहे.