माझी मुले झगडा. हे सामान्य आहे?

आम्ही असे सांगतो की भाऊ आणि बहिणी यांच्यातील संघर्ष कोठे (आणि नियंत्रणाखाली कसे ठेवावे)

असे दिसते की बंधू आणि बहिणी यांच्यातील शत्रु नेहमीच अस्तित्त्वात नसतात किंवा कोणत्या देशात ते वाढतात याची पर्वा न करता. दोन मुलांची आई आणि पत्रकारांनी न्यूयॉर्क टाइम्स जेसिका ग्राउंडने सॅत्यांबद्दल का आनंद घेतला आहे आणि कुटूंबातील खूनी लढाई कशी कमी करावी याबद्दल त्याने ठरवले. लहान संकुचनांसह तिच्या लेखाचे भाषांतर केले.

महामारीदरम्यान, माझे चार वर्ष आणि आठ वर्षांपूर्वी आधी कधीही नव्हते: संध्याकाळी काही वेळा मी ऐकतो, गिगलिंग त्यांच्या खोलीतून येते. पण माझ्या मुलींना जास्त वेळ लागतो तितके जास्त ते भांडणे करतात.

बर्याचदा, माझ्या मुलांनी अन्यायाच्या आधारे किंवा ओळखीच्या जागी संघर्ष करण्याच्या आधारे झगडा.

अलीकडील बाद होणे, जेव्हा आम्ही इन्फ्लूएंझा लसीकरण करण्यासाठी आलो तेव्हा सर्वात विचित्र भांडणे झाली. मुलींना प्रथम लस देण्यात येणार आहे. माझी मोठी मुलगी विवादात "जिंकली", परंतु ती लस कार्यालयाकडे गेली तेव्हा तिला जाणवले की लसीकरण प्रत्यक्षात एक निषेध बक्षीस होते.

त्या दिवसात, जेव्हा आपण सर्वजण घरी एकत्र जमले आणि घोटाळे वास्तविक नाटकात वाढतील आणि आम्ही त्यांच्याबद्दल काळजी करू लागलो, आमच्या पालकांच्या मार्गावर कुठेतरी आम्ही पूर्णपणे चालू केले . परंतु, नवीन जर्सी विद्यापीठातून मनोविज्ञानाचे प्राध्यापक जेनिन विवोनवर विश्वास ठेवल्यास, बंधू आणि बहिणी यांच्यातील शत्रुत्वाचा अभ्यास केला, तर "भावंडांमधील स्पर्धात्मकता फक्त अस्तित्वात आहे. आणि आम्ही, सिब्लिनिगोव्ह आणि मुलांच्या पालकांच्या पालकांप्रमाणेच हे शक्य तितके सर्वोत्कृष्टतेचा सामना करण्याचा प्रयत्न करू शकतो. "

अभ्यासातून असे दिसून आले आहे की भावंडांमधील संघर्ष प्रति तास आठ वेळा (अंदाजे.: एएएएएए!). दुसर्या अभ्यासात असे दिसून आले की बहिणींच्या दरम्यान संबंध सर्वात जवळ आहेत, परंतु जोड्या ज्यात बंधू, विवाद समाविष्ट करतात.

प्युबर्टल कालावधीत विवादांची संख्या कमी झाली आहे, ते smoothed असल्याचे दिसते. आक्रमक योजनेत लवकर आणि मध्यम मुले सर्वात कठीण कालावधी आहेत.

मानवी आरोग्य आणि विकास क्षेत्रातील संशोधक मार्क इटा फिनबर्ग, मार्क इटन फिनबर्ग

अभ्यासात, ज्याचे सह-लेखक ज्याचे सह-लेखक उत्पत्तिच्या पुस्तकात नमूद केले आहे, ज्यामध्ये "पाश्चात्य आध्यात्मिक संस्कृतीसाठी मूलभूत कथा" समाविष्ट आहे. रक्तवाहिन्या आणि ईर्ष्या भावांबद्दल अनेक प्लॉट आहेत - उदाहरणार्थ, काईन आणि एव्हीले किंवा याकोब आणि आयएसएव बद्दल. आणि या सर्व गोष्टी या सर्व गोष्टी प्रकट करतात की संशोधक आता अभ्यास करत आहेत: शैक्षणिक कार्य, पालकांच्या प्रेमात आणि संसाधनांसाठी संघर्ष, पालकांच्या विरोधात मुलांना आकर्षित करणे. "

बर्याच वर्षांपूर्वी सिबिंग्ज दरम्यान टकराव असल्याने अनेकशे वर्षांपूर्वी, जेव्हा बाल मृत्यु दर जास्त होते, तेव्हा पाच वर्षापेक्षा जास्त वयाचे मुल जे बांधवांचे जवळचे भाऊ किंवा बहिणींना संभाव्यतेच्या मोठ्या प्रमाणात मृत्यू झाला होता. सारा वॉल्टर्स म्हणतो की, सारा वॉल्टर्स म्हणतो की, सारा वॉल्टर्स म्हणतो की, सारा वॉल्टर म्हणतो, "सहयोगी प्राध्यापक म्हणतात. लंडन स्कूल ऑफ हायजीन आणि उष्णकटिबंधीय औषध. हे जाणून घेणे, मी माझ्या मुलांच्या झगडाकडे वेगळ्या वाटू लागलो.

आणि आता बहुतेक साप शाब्दिक दृष्टिकोनातून शाब्दिक क्रंब्ससाठी लढत नाहीत, हे विवाद एक निश्चित लक्ष्य करतात: ते मुलांना विशेष आणि अद्वितीय आहेत हे त्यांना मदत करतात, इतर शब्दांत याला "विभक्त" म्हणतात . मुलांनी त्यांच्या पालकांना त्यांच्याकडे विशेष लक्ष द्यावे अशी इच्छा आहे, म्हणून श्वाइन्सच्या म्हणण्यानुसार, भाऊ आणि बहिणींच्या तुलनेत ते नेहमीच एक विशेष दृष्टिकोन बाळगतात. " पण याशिवाय, त्यांच्या स्वारस्ये आणि त्यांच्या siambling च्या कौशल्य आणि इच्छा सुमारे त्यांची स्वारस्ये आणि वर्ण तयार केले जाऊ शकते.

उदाहरणार्थ, समजा तुमचा मोठा मुलगा फुटबॉलचा तार आहे. लहान मुल किंवा मुले फुटबॉल टाळतात किंवा त्यांना भीती वाटते की ते त्यांच्या भावाप्रमाणे तितकेच चांगले होणार नाहीत किंवा ते त्यांच्यापेक्षा चांगले होतील - आणि ते देखील धोक्यात येण्यास तयार नाहीत. किंवा ते दोघेही फुटबॉल संघात असतील, परंतु सर्वात मोठा - कारण त्याने परिश्रमपूर्वक कार्य केले आहे आणि लहान - कारण तो स्वत: ला स्थानिक जोकरची स्थिती मिळवेल.

भावंडांमधील संघर्ष अपेक्षित असूनही, याचा अर्थ असा नाही की आपण त्यांच्यावर प्रभाव टाकू शकत नाही. पूर्वीच्या मुलांशी कसे वागावे यावरील तज्ञांकडून पाच शिफारसी आहेत.

संघर्ष कशामुळे होतो ते पहा.

टेनेसी विद्यापीठातील मुलांच्या आणि कौटुंबिक संशोधनातील सहयोगी प्राध्यापक सली बेविल हंटर म्हणते, "सहसा संघर्ष वाढण्यापूर्वी काय घडते यावर लक्ष द्या."

उदाहरणार्थ, जर आपल्या मुलांनी प्रत्येक वेळी भांडणे केली असेल तर ते व्हिडिओ गेम खेळतात तेव्हा ते खेळण्यासाठी बसतात तेव्हा जवळच असतात. आक्रमकपणे ध्वनी आणि परिस्थिती नियंत्रणातून बाहेर पडण्यापूर्वी हस्तक्षेप करण्याचा प्रयत्न करण्यासाठी विशिष्ट शब्द आणि उद्दीष्ट ऐका.

त्यांना संघर्ष निराकरण करण्यास शिकायला मदत करा.

प्रत्येकजण शांत झाल्यानंतर, आपल्या मुलांना पिळून काढण्याचा प्रयत्न करा आणि "शुल्क आणि दृढनिश्चय न करता" समस्येवर चर्चा करा, "असे ओलेबर्गने सल्ला दिला. प्रत्येक मुलाला व्यत्यय न घेता, प्रत्येक मुलाला बोलण्याची संधी द्या आणि प्रत्येकास समस्या सोडविण्याचा मार्ग विचारात घ्या.

आधीच लहान शाळेच्या वयात, मुलांना "प्रत्येकासाठी कोणते निर्णय फायदेशीर आहेत याची प्रशंसा करू शकतात आणि ज्यामुळे अधिक शक्यता कार्य होईल आणि भविष्यात आनंद होईल." काही निर्णय कार्य करणे थांबवताना समस्या परत करण्यास शिकवणे देखील महत्त्वाचे आहे.

त्यांची स्तुती करा, परंतु एकटाच टीका करा.

जर तुमची मुले एकमेकांना दया दाखवते, "हंटर म्हणते," त्यांना जोरदार आणि मोठ्याने स्तुती करा. " उदाहरणार्थ: "मला वाटते की तू माझ्या बहिणीला प्रथम जाण्याची परवानगी दिली आहेस!" परंतु आपण त्यांना scolled केल्यास, ते करण्याचा प्रयत्न करा जेणेकरून दुसरा मुलगा तुला ऐकत नाही, कारण अन्यथा तो शस्त्र म्हणून वापरू शकतो.

आपल्या सर्वात मोठ्या मुलीने आपल्या तरुण बहिणीला उघडण्याची संधी मिळविली आहे ("लक्षात ठेवा, आईने म्हटले आहे की तुम्ही सोफा सोडू शकत नाही!") म्हणून मी माझ्या स्वत: च्या खात्यावर हा सल्ला स्वीकारला.

सर्व एकत्र येणार्या क्षण शोधण्याचा प्रयत्न करा.

आपल्या मुलांचे स्वभाव आणि वर्ण समान असू शकतात आणि कदाचित असू शकत नाहीत. ते दोघे नाचण्यास प्रेम करू शकतात आणि कदाचित एखाद्याला नृत्य करण्यास आवडते आणि इतर फक्त शतरंज खेळू इच्छितो. एक संरक्षित आणि इतर, उलट, स्वातंत्र्य-प्रेमळ असू शकते. "सर्वांना लवचिकता दर्शविण्याची परवानगी देणारी सामान्य वर्ग शोधण्याचा प्रयत्न करा आणि त्याच वेळी एकमेकांशी संपर्क साधा," जेनिन विवॉन यांनी सल्ला दिला.

मी या वर्गांपैकी एक म्हणून चित्रपट पाहताना कौटुंबिक संध्याकाळचे उदाहरण आणले, परंतु आम्ही कोणत्या चित्रपटाकडे पाहतो ते ठरविण्यासाठी आम्ही सहसा वेळ बाहेर जातो, कारण प्रत्येकजण सतत वादविवाद करीत असतो.

वाइव्ह म्हणतो: "हे काहीतरी मौल्यवान आहे हे तथ्य कमी होत नाही. - आपल्याला विवाद आढळेल, हे टाळले जात नाही.

परिणामी, आपण सर्वांनी एकत्र गायन केले, एकमेकांशी संवाद साधला, पॉपकॉर्न खा, पॉपकॉर्न खा आणि आमच्या मुलांना महत्त्वपूर्ण कौशल्ये मिळतात, उदाहरणार्थ, त्यामुळे आम्ही "कथा कथा" कडे पंधराव्या वेळेस पाहतो.

महामारी वेळ विशेष परिषद.

"आम्ही सर्वजण घरी एकमेकांना घरी, विशेषत: हिवाळ्यात घालवतो," शिकारी म्हणतात. "मला असे वाटते की यापैकी काही विरोधाभास सोडविणे यथार्थवादी आहेत, मुलांना चालणे किंवा घराच्या सभोवताली चालणे."

जेव्हा ते बंद ठिकाणी लांब असतात तेव्हा मुले चिंताग्रस्त होतात, त्यामुळे काही शारीरिक क्रियाकलाप - जरी तो उशापासून बनविलेल्या अडथळ्यांपासून घरबांधणीचा बार असतो, "परिस्थिती सोडविण्यात मदत करेल.

अद्याप विषय वाचा

"भावंड" शब्द काही पालकांच्या मुलांना सूचित करते - भाऊ आणि बहिणी