Ако не сте првиот ден на интернет, тогаш веројатно ќе се запознаете со концептот на "бел палто". Обично се применува на луѓе кои, како одговор на проблемите или прашањата на другите луѓе, се обидуваат да кажат за сопственото право, како и случајно, сослушување на соговорникот и ги девалвира неговите искуства.
Ајде да дознаеме дека воопшто значи овој концепт, како да препознаеме дека пред вас е "бел палто", каде што желбата е земена од ова е палтото "одење", и како да се бидеш да биде "бела".
Во некои случаи, "Одење на белиот слој" (но тоа е направено со тоа - тие носат и "одат") изгледа како добронамерни совети или искрена желба да им помогне, но по него - понекогаш дури и ненамерно - осудата е скриена и Желбата да се фати на гордост на сметка на другите. Во матичните заедници, луѓето во "бели палта" се среќаваат со непостојана постојаност. Родителот е генерално корисна почва со цел да се осигура дека постои нечија болка.
Што е "бел палто"?Не успеавме да го најдеме точниот извор на потекло на овој израз. Можеби лежи во него со испраќање до старата шега за "барел со срања и белата фрактура" (Google, ве молам), а можеби некој дојде со него, гледајќи го постер Валериа Новодворскаја со текстот: "Вие сте сите будали и не трепери! Еден сум паметен, во бел палто е убаво! "
Како и да е, "бел палто" е симбол на непогрешливост и празноста на неговиот превозник, додека сите други се обични луѓе - самите себе можат да дојдат во локва и засадени сладолед.
И ова, според лице во "бел палто", секогаш ќе биде нивна вина и резултат на нивните неточни акции.
Како да се разбере дека пред вас "одеше бел палто"?Ајде да разбереме како да разбереме дека едно лице коментирање на вашиот пост или на интернет што одговара на вас е иста, во "бел палто". Или можеби, понекогаш не ми пречи да го заслепувате околината со вашиот снежен бел фустан? Значи, што прават луѓето "во бел палто"?
Зборува за себе (дури и ако тие не прашуваат за тоа)
И тие, воопшто, без оглед на тоа што првично беше дискутирано. Приказната за неговите успеси може да се најде под многу специфично прашање, и како барање до Советот или помош, и под личната историја на друго лице, и под потполно неутрална статија.
Маскирање на осуда под совети
Понекогаш се чини дека едно лице во "бел палто" сака да помогне или да даде одговор на прашањето, но всушност тој само зборува за неговото искуство, дури и не се обидува да го слуша.
"Имав дете од раѓање цела ноќ, само треба да го направите нормален режим" или "обидете се да му дадете на детето повеќе време, тогаш хистериката ќе престане - никогаш не сум биле такви проблеми", сето ова би можело да звучи како Совет, но фактот звучи како срам.
Мерење на сите сами по себе
Друг верен знак на "белиот слој" е негирање на нечие искуство и нечувствителност кон него.
"Откако го направив, тогаш ќе успеете, едноставно не се обидувате" и "ако сакате да летате во вселената", велат тие коментатори, претпоставувајќи дека сите луѓе првично се во еднакви услови и само нивната лична желба и напорите го одредуваат нивниот успех во сите напори.
Всушност, сè, се разбира, се случува на различни начини (иако, несомнено, напорите и желбите се важни во секоја ситуација), и затоа препорачуваме уморна мајка на близнаци од дегелионот "само за да пронајдете нормална работа, пријавете се за Психолог, јавете се на клиниката и ангажира дадилка ", прилично сурово.
Задолжително "изедначување" на "Whiteopaltov" се однесува само на можностите, туку и на желбата на другите луѓе.
"Чувствував три од овие деца и никогаш не се хранат под народот - дали е навистина неопходно да се повлече музеј со бебе?" - Слични коментари изразуваат искрено недоразбирање на желбите и мотивите на другите луѓе кои (природно) може да варираат.
Но, коментаторот во "бел палто" обично е убеден дека бидејќи тој (таа) нема желба да излезе од куќата и да оди во музејот или кафето, тогаш другите не можат да имаат таква потреба.
Веруваат дека сè целосно зависи од лицето
Ако детето на детето во "белиот слој" за два месеци спие цела ноќ, таа е убедена дека тој го прави тоа благодарение на нејзините напори и педагошки таленти. Истото важи и за децата кои се радуваат да го обвинуваат пире од брокула за половина година, весело да одат на десет месеци и почнуваат да зборуваат без да чекаат две години.
Сето ова во голема мера се должи на личните карактеристики на детето и темпото на нејзиниот развој, но коментаторот во "бел палто" би сакал да ги игнорира и да ги запише сите достигнувања на детето на вашата сметка. Од друга страна, ако има родители на другата страна на барикадите, чии деца не го прават тоа, или го прават сите горенаведени, но многу подоцна, тогаш, според коментаторот во "белиот слој", внатре ова директно вино на родителите на детето. Не го направи, не инвестирани, не следеше, не се обиде.
Во принцип, ова е добра стара жртва - навика на вината во жртвата што наводно е виновна за сè што се случува со неа. Со цел да останете на вашиот пиедестал, луѓето во "бел палто" се подготвени да ги игнорираат несреќата и непредвидливоста на светот: ако се обидете и стори сé што е во ред - ништо лошо не се случи може да се случи и обратно.
Убедени од нејзината добра волја
Спротивно на не најдобрата репутација, луѓето во "белиот слој" ретко сакаат намерно да навредуваат некој или повреден. Во принцип, тие не размислуваат за чувствата на другите луѓе кои добиваат ненадеен "wileopalt" коментар - тие се повеќе концентрирани на себе.
Затоа, за нив, често е изненадување што нивните коментари можат да му наштетат на некого или да се навредуваат. "Да, не сакам да навредувам никого, јас само кажам, како што имавме" или "Јас само го изразив моето мислење", пишуваат, и, по правило, искрено се верува во тоа.
Зошто сакаме да ставиме "бел палто"?Всушност, желбата да се оди со нивниот "бел палто" на интернет е запознаена со многу - можеби дури и вие (и некои од нас, што е тука). И покрај тоа што коментаторите на "Whiteopalt" можат да се најдат во било какви агли на Интернет: од заедниците на возачи до туристички клубови, сакаме да зборуваме за она што ги прави родителите да носат "бел палто" и активно го користат едни против други.
Сакаме да кажеме за себеНајочигледна и едноставна причина: сакаме да му кажеме на некој за твојот живот. Со доаѓањето на децата, кругот на комуникација е стеснет, старите пријатели се малку заинтересирани за нашите успеси во хранењето и поставувањето на бебето, а ние го имаме последниот бастион - интернет комуникација која завршува со сè, дури и несоодветен коментар: "Роден се раѓа Два часа без единствена пауза, лекарите плачеа од гордоста, - - во прашање за тоа кои тестови е неопходно да се предаде на нејзиниот сопруг, така што е дозволено за партнерства.
Ние сакаме да го фалимеОваа ставка е малку поврзана со претходната. Во повеќето случаи, носеме "бел палто" со цел да му кажеме на некој за вашите достигнувања (или за постигнувањата на нашето дете што го сметаме нашиот сопствен). "Мојата ќерка веќе ја познава целата азбука за една година" или "моето дете е половина година прошетки на тенџере", како одговор, сакам да добијам "Wow!", "Колку е кул!", "Вие сте толку добро направено!".
Друго прашање е дека далеку од секаде овие коментари се соодветни, и затоа наместо восхит и пофалба тие предизвикуваат игнорирање и огорченост. Родителството е многу неблагодарна работа, која одбие да ги препознае децата, партнерите, бабите и дедовците, поликлиничните лекари и случаен минувач, и затоа очајно се обидуваме да најдеме признание барем некаде - и да го носиме "сите најдобри" за ова.
Не знаеме што друго да кажемеЗапомнете како во претходниот дел зборувавме за фактот дека коментарите на "Whiteopalt" се напишани како искрени препораки? Понекогаш дури и најдоброто од нас се послуша и ја претвора својата желба да помогне во несмасна и малку агресивна препорака. Случајот кога џвакањето е навистина подобро од зборувањето.
Што може да се замени со "бел палто"?Ако сте забележале периодично нова желба да ја слепите онлајн заедницата на белината на вашата наметка и кажете им на сите што сте добро познати и без, ние ви честитаме - го зедовте првиот чекор кон да се ослободите од оваа токсична и бесмислена навика .
И сега ајде да се справиме со тоа како да се ослободиме од желбата да пишуваме коментари дека секој инфицира, и што можат да бидат заменети.
Ставете ги темите на разговор
Во прилог на оние случаи кога сте директно прашани: "Кажи ми, како успеавте да го убедите бебето да спие цела ноќ?" - Коментар за вашите гордо спиење бебиња цела ноќ најверојатно ќе биде несоодветна. Обрнете внимание на контекстот и споделете го вашето лично искуство каде што има соодветно барање.
Се воздржи од пресуди за евалуација
Кога ќе го споделите вашето искуство, зборувајте за себе - без да се спротивстави на другите и без дистрибуција на проценки. Туѓо родителско искуство или одлуки, кои не се совпаѓаат со твое, не прават други луѓе со лоши родители, и автоматски се добри.
Ве молиме прифатете го фактот дека ја знаете само ситуацијата што ви се однесува на вас лично, но она што се случува со другите е темна шума. Затоа, подобро е да напишете за тоа што сте сигурни: "Јас лично ми помогна ..." или "Јас го сторив тоа и бев задоволен ...".
Предложете совет
Наместо да го концентрирате вашето искуство и своја (дури и ако добродимензионално!) Совети за други луѓе, подобро е да прашате дали воопшто им се потребни.
На пример, ако некој пријател или странец на тематскиот форум е поделен на својот проблем, не брзајте да ги прочитате нејзините нотиции, подобро покажуваат емпатија и да понудат помош: "Проклето, тоа е многу тешко. Патем, моето дете се спие во посебна креветче од два месеци. Ако сакате, можам да кажам како се случило, иако, веројатно, многу зависи од детето ".
Зборува за лично искуство
И покрај фактот што родителите ширум светот се соочуваат со исти проблеми, нивното родителско искуство може радикално да се разликува. Држете ја желбата да ја фатите темата на она што би го сториле, без разлика дали имате три деца наместо еден или дали имате тинејџер наместо дете.
Ако сте стручно разбирање Како да бидете прилично добар родител за вашите деца, тоа не значи дека можете лесно да го екстраполирате вашето искуство во било какви родителски ситуации. Ако немате никаков проблем, но сè уште сакам да го споделам искуството, подобро е да го означам однапред: "Моите деца никогаш не ги насликале ѕидовите, но редовно се расфрлале житарици на подот на кујната - ако се прашувам, Можам да кажам како ги научивме да го сторат тоа, одеднаш доаѓаат во рака ".
Зборувај
Ова е наједноставниот (и во исто време најкомплицираните) што можете да ги направите кога сметате дека вистинскиот момент дојде за излезот на "бел палто".
Пред да пишувате, "но моето дете ...", земете пауза, издишувајте и размислете ако вашиот коментар е во можност да ги донесе оние што опкружуваат нешто освен иритацијата. Ако одговорот е "не" и да ја преформулирате вашата порака до покорисна, не функционира, подобро е да не пишувате ништо.
Разбирање на причините
Ова е, се разбира, задачата со ѕвездичка. Ако продолжите од фактот дека "белиот слој" се појавува секој пат кога сакаме да зборуваме за себе и да се пофалиме за нивните достигнувања, тоа значи, за да се ослободиме од тоа ќе им помогне на свеста за проблемот и да бара други начини да го реши.
На пример, тоа може да биде, наместо да ги напаѓаат коментаторите со приказните на вашиот родител, ќе ви помогнат да го започнете вашиот блог во кој ќе ги опишете детално сите ваши достигнувања на родителскиот фронт и искрено заслужуваат хаски.
Ако разберете дека не сте доволно признание, треба да започнете со вашите најблиски. Разговарајте со нив, кажете ни за вашите искуства, побарајте да ве фали почесто. Нема ништо лошо и не е во ред во желбата на другите луѓе да ја забележат и да ја ценат вашата секојдневна работа - едноставно не треба да го чекате од сосема непознати луѓе на интернет, агресивно наметнување на нивните достигнувања.
Уште читајте на темата